스레딕

무섭다 집에 누가 사는거같다 보이지는 않지만 들린다 발소리 목소리 희미하게 , 요즘 자주 느끼는 감정중 하나인데 말로 설명하기 힘들지만 세상에 나 혼자 인거같은 공허함 그냥 누군가 만들어낸 허상속에서 살고있는 기분이다 살아 있다는 느낌이 전혀 없거든 사람을 죽여보고싶다 그 사람의 절망적인 표정을 지켜보고싶다 사실 누가 나보고 정신병자라 한적 없다 난 정신병자야 라고 생각하면 내 머릿속에서 대답해준다 넌 정신병자야 특히 잠이 안오는 새벽이면 난 더 미친다 살고싶지 않다 굳이 죽고싶은건 아닌데 살 이유가 없다 감정들이 전혀 기억안난다 나는 어떻게 슬퍼했을까 그게 진심이였을까 나는 그때 어떻게 행복했길래 일기에 행복했다고 적었을까 진짜 행복하긴 한걸까 물론 내가 감정이 없는건 아니다 그냥 까먹을뿐 몇분전에는 분명 웃었는데 행복한게 어떤거였지 누가 죽으면 왜 슬픈건지 누가 다치면 왜 슬픈건지 나는 전혀 모른다 기억이 안나니까 당연히 모른다 나는 아빠가 없다 엄마 혼자 돈을 벌며 일한다 남들은 우리엄마가 말랐다고 불쌍하다는데 그게 왜 불쌍한걸까 집에 있으면 일하다가 지쳐나를 거들떠도 보지않는 엄마뿐인데 친구도 없다 한명있긴하지 친구 , 나는 살 이유가 정말 없다 기억도 안나는것들을 붙잡고 살 이유가 없다 더 이상 살아봤자 느끼는 감정도 없을테고 점점 기억이 잘 안나서 집도 기억이 안날때가 있다 모든걸 잃고 까먹을텐데 나는 뭘 위해 살아야하는가