스레딕

작년 수시 정시 광탈해서 지금 강제 재수생이고 대학은 가고 싶어서 공부중이고 이번엔 아시아나항공 승무원이라는 꿈이 생겨서 딱 한 항공과가 가고싶은 곳이 있어서 준비중인데, 정시 준비랑 수시 준비를 둘다 하면서 문득 지금 날짜를 보는데 벌써 6월이 끝나 가더라고. 그러면서 내가 이태까지 한게 없다는걸 떠오르면서 내가 도대체 뭘 위해 이러고 있는 건지를 모르겠어. 항공과를 가고싶긴 한데 원하는 데가 한 곳이고 그 한곳은 항공과의 서울대 같은 급이라 광탈 당할 것 같고 그거에 대한 방침 과를 선택해야하는데 솔직히 작년에 내가 좀 많이 극단적인 선택을 계속 한 후로 내가 뭘 좋아했는지 지금 생긴 승무원 말고도 흥미가 뭐가 있는지 내가 이 과를 고르고 취업은 어떻게 할 것이며 내가 진짜 흥미가 있었던게 뭔지 이젠 하나도 모르겠어. 공부를 하고 승무원과 준비를 하면서도 항공과 한 곳 아니면 내가 도대체 어느 대학에 가고 싶은건지 이젠 모르겠고 내가 가고 싶은 학과도 취업을 정말 승무원으로 하고 싶은 건지 내가 그 학과를 가서 후회를 안할껀지 따져보니깐 이젠 내가 왜 이러고 있는지 모르겠더라고. 내가 뭘 원하는지 내가 무슨 대학을 가고싶어 하는건지 내가 무슨 과를 가고 싶은건지 내 꿈은 뭐였는지 이젠 하나도 모르겠어. 작년 극 초까지만 해도 난 계획도 나름 세우고 꿈도 있고 대학도 다고 싶은 곳이 있는 아이였는데 지금은 내 성적을 알고 내가 이 따위 성적가지고 가고싶은 대학을 못간다는 것도 알고 내꿈은 사실상 열정페이 밖에 안되거나 경쟁률이 매우빡세고 뭐랄까 이젠 아무것도 느껴지지가 않아. 그냥 이대로 죽으면 아 죽는 구나. 사망금 나오면 부모님이 가져가서 돈 풍부해 지니깐 행복하시겠네 라고 느낄정도. 내가 좋아하던게 흥미있던게 뭔지 이젠 까마득한 옛날 일 처럼 느껴져. 전처럼 뭔가를 배우겠다는 열의 나 열정도 없고 정말 전에는 상처 받았던 말인 그냥 태어나서 사는 것 같아. 내가 왜 이렇게 까지 살려는지도 모르겠고 삶의 즐거움이나 행복같은 것도 잘 못 느끼겠어. 항상 멍한 상태였다가 문득 정신을 차리면 1n년째 있는 우울증이 심해지면서 자기 비하만 하고 내가 왜 사는지를 모르겠다는 생각 밖에 안들어. 나도 이런 병신같이 개미만도 못한 인생을 살면 안되고 돈 벌어서 가족들 행복하게 해줘야 된다는 것도 아는데 막연하게 무슨 꿈이 있는것 같은데 그게 뭔지를 모르겠어. 난 정말 왜 이럴까 난 이제 애도 아니고 성인이 되었으면 알아서 척척 해내나가고 알바를 하거나 해서 부모님 필요하신거 사드리거나 음식사줘서 가족들을 행복하게 해주고 싶은데 내가 더 이상 부모님께 폐를 끼치면 안되는데 더이상 부모님의 애기가 아닌데 아직도 난 애기처럼 행동해서 너무 내 자신이 혐오스러워