스레딕

아 어디부터 시작해 나 이거 쓰다가 펑할 수도 있을 거 같아... 내가 너무 한심하고 못봐줄 거 같아서

심호흡 좀 하고 2분 17초 뒤에 다시 올게

>>2 아냐 너 그렇게 한심하지 않아 차근차근 하나씩 써 봐. 나 보고있으니까.

아직도 떨리네

>>4 아 고마워 진짜 다행이다 보고 있어주는 사람 있어서 진짜 고마워 나 고마워서 지금 손떨려

>>6 고맙다니 다행이네~혹시 기분 나쁘다고 생각할 수도 있잖아. 그리고 왜 손이 떨려..ㅋㅋㅋ 내가 손 잡아줄게! 안 잡으면 뭐 어쩔 수 없고,,머쓱

내가 우울증인 건지 우울증이 되고 싶은 건지 모르겠어. 우울증이면 좋겠다고 생각해. 병 탓하면 편하니까. 내가 봐도 너무 비겁하다... 죽고는 싶지만 자해는 안하고(아픈 게 싫어서) 그래서 그런지 내가 죽고 싶어 하는 게 진짠지 아님 그런 기분이나 죽고싶어하는 나 자신에 취한 건지 모르겠어. 내가 예전에는 차에 치어서 갑자기죽었으면 좋겠다고 생각했는대 이게 뭐 수동적인 자살인지 죽음인지 그러더래. 그래서 남한테 피해주고 싶진 않기도 하고 요즘은 뭔가 미련이 남긴 했는지 내 흔적을 다 지우고 나서 조용히 죽고싶다 생각해. 기억력도 많이 안 좋아졌고 요즘 들어 시간 감각도 없고 점점 무기력해지고 밥도 잘 안먹고 잠이 늘었어. 언제 죽을 지 모르겠지만 이왕이면 잠 자는 중에 죽으면 좋겠다고 생각해. 근데 이렇게 한 없이 쳐지고 어두워지다가도 취향 맞는 음악 들으면 기분이 좋고 맛있는 음식 먹으면 또 먹고 싶고 갖고싶은 게 생겨서 고민하다 사면 행복하고... 내가 제일 좋아하는게 웹툰인데 매일 보거든 죽고싶다가도 웹툰 볼때면 재밌고 다음화가 보고싶어. 감정기복이 심하다고 해야하나...? 그러다가 현실로 돌아와서 내가 미룬 것들을 보면 또 자책하고 후회하고 하기 싫어해. 책임 안 지고 도망가고 싶어서 죽고 싶다 생각하는 것 같아서 내 자신이 한심하고 이럴 때마다 난 그냥 우울증을 동경하는 게으른 새끼인가 생각되서 화도 나. 나 같이 고통도 불행도 죽고싶은 특별한 계기도 없는 사람이 자꾸만 우울하고 즉고싶단 생각을 하니까 정말로 우울증으로 힘든 사람들한테 너무 미안해.

>>7 잡아줘 나 손 잡는 거 좋아해... 지금 장기가 묵직한 느낌이 나는데 이게 긴장되서 그런건지 배고파서 그런건지 모르겠어

대충 써봤는데 대체적으로 저렇고 더 세세하고 자세한 걸 원하면 써 줄 수 있어....((라고했는데 어느새 그냥 써버렸다....))

어디에다가도 내 감정을 터 놓을 수가 없어서 일기를 쓰면 괜찮아질까 싶어서 쓰기도 해봤는데 꾸준히 하다가 최근 몇 달간은 안 썼어. 대부분 나를 욕하는 내용이야

나는 정말 외부적인 이유로 우울하지 않거든... 그냥... 내가 엎질러놓고 아이고 엎질러졌네 어떡하지 망했다 아 나 너무 한심해 나 왜그랬어 아 자책하면 뭐해 또 이럴텐데 아 죽고싶어 하 나새끼 또 죽고싶대 니 잘못이잖아 왜 죽고싶어해 겨우 이정돈데 너까짓게 죽고싶어? 정말 죽고 싶은 거 맞아? 를 반복해

고쳐야지 바꿔야지 정말 죽지는 않았잖아라고 생각해서 노력도 해보는데 의욕이 없어서 자꾸 하다가 중간에 멈춰서 미루고... 죽고싶다는 생각만 하지 정말로 죽으려고 시도하거나 자해를 해본 적은 없어서 그냥 게으른게 아닌가... 자해가 아픈게 아니라면 난 했었을 거야. 아픈게 싫어서 안한거지....

내 상태가 나쁘다고 생각해도 상담을 받아볼 생각은 안 해봤어. 거기서 나 우울증 아니라고 하면 더 충격받고 스스로가 혐오스러울까봐... 게다가 돈이 없거든... 그래서 무료로 상담 받을 수 있는 곳은 없을까 대충 찾아봤는데 그때도 나중에 해야지 하고 미뤘네....ㅋ...ㅋ.. 변하질 않아...

지금 죽고는 싶은데 당장 죽고 싶은 건 아니야. 정리 좀 하고 죽고 싶어. 가족한테 편지도 쓰고 싶고, 내가 가입한 사이트나 커뮤니티 다 탈퇴하고 싶고, 지금은 아니지만 그림그리는 걸 좋아해서 쓴 연습장 있는데 그거 다 태우고 죽고 싶고, 내가 쓴 글이 몇 개 있는데 아이디어 아까우니까 그거 다 퇴고 하고 죽고싶어...

하루에도 수십번 기분이 가라앉고 내가 죽으면 어떻게 될까를 상상하는데 정작 죽으려고 시도는 안하니 이게 뭐하는 건가 싶어. 난 정말 죽고 싶은가, 책임을 지지 않고 도망치려는 것은 아닌가, 내가 못다한 일에 핑계를 대는 게 아닌가. 우울증은 감기같은 거라는데 이러는 내가 감기에 걸린게 맞는 건가?

우선 자해가 우울증의 기준이 되지 않는다는 걸 알아줬으면 좋겠어 우울증이 있는 사람들 중에서도 꽤 많은 분들이 자해를 안 하고, 자해을 한다고 다 우울증인 것도 아니거든..... 그리고 우울증이라고 항상 우울하기만 한 것도 아니야. 우울증 걸린 사람들도 본인이 좋아하는 거 할 때에는 가끔 행복하대.... 내가 의사도 아니고 뭣도 아니지만 우울증 검사라도 해보고 상담 받아보는거 추천해 자꾸 그런 부정적인 생각이 드는게 정상적인 건 아니잖아! 혹시 내가 상담을 받아봐야하나? 라는 생각이 들면 분명 좋은 상태는 아니라고, 상담 받아보는게 좋을 거라고 들었던 것 같아 그동안 정말 고생많았고, 익명사이트라도 이런 글 올리기 힘들었을텐데 수고했어:) 오늘 하루 행복하게 보내길 바래

아무리 생각해도 내가 우울증이면 미안할 것 같단 말이야. 그런데 아니면 안 될 것 같고... 난 그냥 글러먹은 놈... 달라지지 않는 놈.... 자기비하 잘하는 놈... 노력이 작심 30분인 놈... 죽고 싶은 마음은 하늘을 찌르는데 막상 죽진 않고 어떻게 해야 바뀌는지도 알면서 안바꾸고 다른 탓만 하는데.... 정말 만약에 혹시라도 정말로 내가 진짜 우울증이고 병원을 가서 상담을 받고 약먹고 그러면 나 나아져? 여기서 바뀌어?

>>17 고마워 진짜... 내가 여기서 어떻게 바뀔 수는 있는 건지 상상이 안되고 답답하고 울렁거려서 눈물이 나는 걸 참다가 너가 써준 레스보고 눈물이 터졌어... 고마워 정말... 난 자해할 정도로 우울해야 슬퍼할 자격이 있다고 생각했나봐. 너두...행벅해....친절한 레더야.....ㅠㅜㅜ

아 또 생각났다. 어제 문득 나는 미디어 중독이 아닐까 생각도 해봤어. 게임중독은 아니야... 얼마전엔 그랬던 거 같은데 요즘은 게임에도 의욕이 안생겨서....

스레주 너가 죽는다고 하는걸 말리지는 않을거야. 뭐 잘될거라느니 괜찮다느니. 스레주 혹시 학생이야? 학생일 때 나 보는거 같아서. 나도 진짜 감정기복 심했어 죽고 싶다가도 좋아하고 맛있는거 먹으면 또 즐겁고 내가 즐거워도 되나 또다시 블행해질텐데 그러고. 근데 너가 자살해야겠다 생각했을때 슬프면 하지마. 그건 세상에 미련이 많이 남아있다는거니까.

>>9 아이구 우리 스레주 손 꼭 우리 스레주 하고싶은거 다해봐 진짜 하고싶었던 거 말이야. 막 영화에 보면 나오잖아. 죽기전 버킷리스트 뭐 그런거 그런거 하고도 죽고싶으면 나한테 와. 내가 널 설득시켜버릴거니까. 너는 네 자신에게 충분히 사랑받을 가치가 있는 친구라고 알았지? 그니까 우리 스레주 힘내고 내 힘까지 다 줄테니까 죽기전에 하고싶은거 다 하기 전까지는 살아.

여기 댓글 따뜻하다 나까지 위로 받고 간다....

>>21 자살하고 싶을 때 슬프단게 무슨 느낌인가 몰라서 좀 오래 생각해봤어.... 내가 가끔 스스로도 공감능력이 떨어지는 걸 느끼긴 해. 그래도 가족이 죽는다고 생각하면 눈물이 나오거든? 근데 내가 죽는다고 생각하니까 딱히 눈물은 안나와... 그냥 아깝다?아쉽다? 어차피 안 이루어질 게 뻔한 바람이라 그다지 미련이 큰 건 아니다 싶어. 그리고 고마워... 나 학생맞아. 새내긴데 고등학교 들어가고 나서 부터 아주 조금씩 심해졌던 것 같아. 레스주 말 다시 한 번 생각해볼게. 세상에 미련이 많은지... 그걸 두고도 죽고싶다 생각하는지... 내 고민에 답해줘서 정말 고마워.

>>22 너 정말 다정하다. 괜히 든든해지네... 아직까진 나 자신을 사랑하는 게 쉽진 않을 것 같아. 그래도 그렇게 말해줘서 고마워... 노력해볼게. 그리고 버킷리스트도 있긴 있었는데... 음.. 레스주가 힘을 준다는데 감사히 받고 이것도 노력해볼게 고마워. 어차피 죽고싶다 생각만하고 정말 죽으려고 한 적은 없어서 살긴 살테니 그동안 하고 싶은 일이라도 해볼게. 조언 고맙고 나 설득시켜준다고 해준 것도 너무 고마워...

>>23 그러게...다들 엄청 따뜻해... 나 스레 쓸 때 까지만 해도 반응 전혀 없을 줄 알았는데...ㅋㅋ