스레딕

나는 진짜 그간 관심없다고 계속 말해왔었으니까 정리하겠거니 했는데 아니었나봐. 계속 좋아한다고 연락 오는데 내가 부담스러워서 난 진짜로 싫다고 그랬거든. 미안한데 그냥 마음 정리하라고

그랬더니 자기는 내가 좋아서 표현하고 그러는건데 내가 이렇게 나오면 본인이 서운하지 않겠냐고 그러는거야. 순간 미안해서 얼떨결에 사과도 했는데 내가 잘못한거야? 뭐가 됐든 안좋아하는데 계속 잡고있는게 더 민폐아니야?

벌써 반년정도 넘어가고 나도 지친다.. 지인이라 어떻게 연락 안 받기도 뭐하고 막 내가 왠지 모르겠는데 미안하고 싫다는데 계속 좋다하고 내가 거절하면 또 내가 서운하게 말란다고 뭐라하고.

지인으로 남자해서 그냥 편하게 대한게 문제야? 내가 잘못한걸까.. 어떻게 해야할지 모르겠어

레주는 계속 거절했는데도 그러는 거야? 상대방 마음은 생각 안 하는 건가.. 레주가 그렇게까지 말했다면 그만해야하는 거 아냐?

>>6 응응 거절했는데 여전히야.. 두번째로 고백받은 이후 반년이니까 사실상 1년동안 싫다고 한 샘인데 내가 너무하다는 말만 반복해

>>7 1년동안? 너무한다.. 레주는 그사람이랑 그냥 지인으로만 지내고 싶은거고? 너무 극단적일지는 모르겠는데 그냥 아예 안 만나는 건? 애초부터 지인으로만 지내기로 해놓고 계속 자기 감정만 앞세우는 거잖아. 레주도 지쳤고..

인간관계에 대해 너무 쉽게 말하는 거 같아서 미안. 하지만 이대로라면 레주가 계속 힘들 것 같아.

레주한테 그 지인이 얼마만큼의 의미를 가지고 있는지는 모르겠지만, >>3번을 보면 사실 내가 보기에는 레주가 그 분이랑 연을 끊었으면 좋겠어. 자신이 레주를 좋아하는데 레주가 같은 마음이 아니고 부담스러워한다면 관계를 유지하기 위해서라도 티를 안 내는 게 예의지. '내가 너를 좋아한다. 하지만 네가 싫다면 지인으로라도 지내자.'가 일반적인 반응이지 정상적인 사고를 거쳐서 '내가 너를 좋아한다. 그러니까 네가 안 받아주는 건 나를 힘들게 하니까 나쁜 거다.' 라는 결론이 나온다는 거 자체가 말이 안 돼. 레주 잘못한 거 전혀 없고, 미안할 일도 아니야. 지인은 그 죄책감에 넘어가서 받아 줄 거라는 생각에 그런 식으로 말하는 거 같은데, 레주가 그 사람을 좋아하지 않는다면 좀 더 단호하게 대응해도 돼. 앞으로도 그런 식으로 계속 표현하면 '나는 분명히 내 입장을 얘기했고, 계속 이런 식으로 행동하면 지인으로서 인간관계를 유지하려는 생각이 없는 걸로 받아들이겠다.'라고 단호하게 말해 봐. 레주가 누군가를 좋아하지 않아서 그 사람한테 미안해할 필요는 전혀 없고, 그 사람이 레주에게 실례를 저지르고 있는 게 맞으니까 그 사람의 주장에 휩쓸려가지 마.

>>10 진짜 이말이 맞는것같아. 절대 스레주가 잘못한게 아냐

>>8 아니야 전혀 쉽게 말하는 것처럼 안 느껴졌어! 오히려 고마워 그치 내가 감정이 앞서는게 아니라 그 사람이 밀어붙이는거겠지? 이런 사람 지인으로 남아도 별로겠지란 생각을 하긴 해..

>>10 >>11 레스 고마워 계속 내가 잘못한 것 같은거야. 괜히 내가 여지를 줬고 말도 애매하게 하고 그런거였나 싶고. 글 읽으니까 조금 안심이 된다..

솔직히 이거랑은 별개로 지금은 누군가랑 연애하고 싶은 맘도 없고.. 이런 얘기도 했었는데 내가 상황이 좀 여유가 없는 상황이라 그래서 그런거라고 나한테 생각 합리화하지말라고. 나쁜 버릇이라고 그러더라고 합리화가 이런 경우에 쓰이는 말이었나. 내가 평소에도 뭐든 합리화하려는 버릇있다고 막 그랬는데 난 처음 듣는 얘기거든.

원래 이렇든 저렇든 상관없다? 그럴수도 있지 이런 마인드로 살아서 친구들이 그냥 나는 마음 편하게 갖는 사람같다 라는 말은 자주 들었는데 이게 다 합리화였나 싶고. 힘든 얘기하면서 이런 이유로 만나는 것도 내키지 않다고 했는데 그 사람이 그 말에 답한거에 할말이 없어서 그냥 웃었는데 그것도 긍정의 표시로 받아들였나? 막 그렇고.

내가 확실하게 반응하지 않아서 그런것 같고 그래. 하지만 싫다고 말했는데 이후 반응때문에 다 내 잘못같고. 미안해 다들 내 잘못 아니라고 말해줬는데 알면서도 계속 자책하게 된다 말할 곳이 없어서 두서없게 쓴 것 같아 글 너무너무 고마워

레주야 나 >>10인데 사실 내가 저렇게 길게 얘기한 건 내가 저런 상황에 처한 적이 있어서야.... 레주가 말한 거 보니까 너무 그때 내가 했던 생각하고 똑같아서 조금만 더 말해주고 갈게. 상황에서 벗어난 다음에 생각해 보면 당연히 누군가를 좋아하지 않는다는 걸로 미안해할 필요는 없어. 그런데 상대가 계속해서 피해를 입은 것처럼 행동하고, 내 행동에 상처받았으니 내가 나쁜 거라는 식으로 말하면 처음에는 말도 안 되는 소리고, 이 사람이 이상한 소리를 한다는 걸 알고 있다가도 점점 그런가? 내 잘못인가? 내가 이때 이렇게 얘기해서 그런 건가? 하는 식으로 의구심이 들기 시작하더라고. 좀 미안한 말이기는 하지만 레주가 추가한 글을 보니까 그 사람 별로 좋게 보이지 않는다. 남의 의견을 합리화라고 매도하면서 자기가 주장하는 '내가 널 좋아하니까 너도 날 좋아해야 해' 가 더 모순적이라는 건 무시하다니. 레주가 가지고 있던 마인드는 개인적으로 상당히 좋다고 생각해. 상황 하나하나에 영향을 크게 받는 것보다 레주 같은 마인드가 더 대처하기 편하다고 생각하거든(이건 개인적인 의견이야!). 자기합리화는 자신의 행동에 대한 타인의 비난이 두려워서 스스로를 방어하기 위해 이치에 맞지 않는 이유를 대면서 행동을 포장하는 건데, 레주가 지금 연애할 여유가 없다는 게 합리화라니? 그런 데 쓰는 말 아닐 텐데... 악 또 길게 써버렸다ㅋㅋㅋㅋ레주랑 나랑은 상황이 다를 텐데도 자꾸 그때가 생각나서 점점 말이 길어지네. 내가 이런 상황이었을 때 누가 나한테 내 잘못 아니라고 확실히 말해줬으면 더 낫지 않았을까 하는 생각이 자꾸 들어서....너무 길면 읽기 힘들 테니까 여기까지만 쓸게. 마지막으로 이미 많이 말한 것 같긴 하지만 중요하니까 한 번 더! 레주 잘못이 아니야. 레주가 이미 싫다고 표현했다면 그 뒤로는 당연히 전부 그 사람이 감당해야 하는 몫이지. 나는 싫다는 사람을 좋아하려면 당연히 힘든 건데, 그걸 레주 책임으로 돌리는 그 사람의 행동이야말로 합리화라고 생각해.