스레딕

현재 애정결핍 존나 심하고 조울증에 불안장애, 공황장애, 강박증까지 있어. 근데 이게 다 아빠때문이야. 나는 꽤나 괜찮고 사교성도 좋은 사람이었는데, 아빠가 이걸 다 망쳤어. 내 자존감은 당신이 갉아먹은거야. 진짜 미쳐버릴거같아. 자식새끼 하나 예뻐해주고 애정을 주는 게 어려웠어? 대체 내 뭐가 싫었던건데. 이유도 없이 미움받을때, 내가 얼마나 상처였는지 알고있어? 초등학교 2학년때 아파서 시험을 잘 못봤을때 문제집 사들고와서 일주일동안 방에 가둬놓고 그것만 풀라고 했던건 왜 그랬어? 내가 울면서 열어주라고 했을 때, 당신은 왜 화만 냈어? 그것도 다 내가 잘못했고 자초한 일인거야? 예전에 사랑받으려고 별 지랄을 떨어도 아빠는 그저 무시했지. 왜 자기 감정 조절을 못하고 애새끼처럼 지랄하는지. 그래놓고 자기는 깨어있는 사람인척. 나는 지금 꽤나 단단해졌어. 이제 익숙하다고. 아빠가 말하는거, 화내는거, 익숙해. 16년을 이렇게 살았으니까. 근데 동생은 안그랬으면 좋겠어. 나처럼 안됐으면 좋겠다고. 그런데 당신은 예전에 나한테 했던 행동을 동생한테 똑같이 하잖아. 나는 말리고 싶어도 못말려. 아빠가 화낼때는 것으로 아무렇지 않은 척 하는데 속으로는 떨고있어. 당신이 심어준 공포심이 자극되서 미칠거같아. 가끔 내가 진짜 미친거 아닐까 생각해. 이제 다른 사람이 소리만 질러도 손이 떨리거든, 토할거 같거든. 당신이 나를 이렇게 만든거야. 내 명랑했던 성격이 음침해진것도, 내 자존감이 나락이 된것도, 모든 게. 있잖아 나는 이제 아빠한테 욕 잘 안먹잖아. 아빠가 싫어하는 짓 안하고 예전이랑 달라졌잖아. 근데 그거 나 달라진거 아니야, 나 그대로야. 무기력하고 게으르고 주말에 늦게 일어나고 씻을 때 오래 걸리고 공부도 잘하지 않고 잠도 조금 밖에 못자. 아빠 앞에서만 안그런척 하는거야. 무서워서. 그리고 이와중에도 사랑받고 싶어서.