스레딕

보고있는 사람 있어? 초등학교 때는 지식인에 물어보기도 했는데 지식인은 정상적인 답변이 없어 참고로 지금은 고1이야 주변 사람들한테 묻기에는 조금 그래 가정사를 말하고 다니는 건 좋은게 아니니까,,

보는 사람 없는 것 같으니까 혼잣말 하듯이 얘기해볼게

보고있어

일단 우리 집 환경? 상황?을 얘기하자면 엄마는 무당이시고, 아빠는 막노동하셔 또 내가 태어났을 때는 친가 쪽에는 남아선호사상 때문에 내가 태어나서 여자라는 걸 아니까 할아버지가 날 엎으라고 하셨던 분이야. 그런 할아버지, 할머니 밑에서 방치식으로 자란 아빠는 분노조절을 잘 못하시고 정이 없어.

거기에 내 동생이 태어난지 3년 쯤 되던 해에 엄마가 무당이 되셨어. 엄마가 신내림을 받으신 뒤로 엄마는 바빴고 우리 집이 잘 사는것도 아니라서 아빠는 맨날 출장을 가셨고. 내가 6살 쯤 부터 내 동생 귀저기도 갈아주고 밥도 먹이고 했던 기억이 나.

아빠는 원래 교촌치킨에 간판 달아주고 이런 일을 하셨던 분인데 이사를 하면서 일을 그만두고 다른 일을 시작하셨어. 그 일은 확실히 기억은 안 나지만 새벽 6시에 나가서 오후 5시 쯤이면 마치거든. 그래서 엄마가 일가고 기도하고 하시면 아빠가 집에 있었는데 집에 있다라기 보다 엄마를 따라다니느라 동생이랑 둘이 있는 일이 대다수였어.

솔직히 이때는 어렸다보니까 방치다. 이런 생각은 못 했던 것 같아 6살쯤 기억은 거의 없어서 기억나던게 저게 다야. 8살에는 동생이 다니던 어린이집이 좀 보육원? 같은 일도 같이 했던 곳이였어. 엄마 아빠가 바쁘다 보니까 거기에 일주일 정도 맡겨졌었어. 거기서는 맨날 부실한 반찬과 밥, 가끔은 상한 것 같은 이상한 맛이 나는 반찬을 주기도 했던걸로 기억해. 이 이야기는 우리 집이랑 상관은 없지만, 그 어린이 집에 있던 나보다 1살 위에 언니가 있었는데 살짝 또래 선생님 같은 역할이였어. 동생과 내가 엄마랑 아빠가 보고 싶어서 울 때면 그 언니가 깜깜한 실내 놀이터에 10분씩 가둬두기도 했어. 물론 그 언니가 절대 말하면 안 된다고 해서 말 하지 않았고, 엄마가 맡겨진지 일주일 쯤 되던 날 너무 걱정된다며 다시 집으로 데리고 오셨고 그날부터 다시 같이 살았어.

이게 내 어릴 때 기억이고 최근 4~5년 정도의 기억을 이야기하자면, 내가 12살 되던 해 봄에 막노동을 시작하셨어. 왜냐하면 엄마 일 때문에 사무실을 옮기느라 우리 집도 이사하게 되었는데 그게 원래 살던 동네에서 조금 거리가 있기도하고 수입이 적었나봐. 그래서 막노동을 시작하셨어. 근데 아빠가 막노동을 시작하면서 안 피던 담배도 피고, 술도 많이 먹기 시작하면서 아빠가 내가 어릴 때 기억하던 사람이랑 꽤 많이 달라졌어. 원래 본성이였는지 모르겠지만 막노동을 시작하면서 가부장적이고 분노조절을 못 하던 친할아버지랑 엄청 똑같아지기 시작했어. 엄마에게 입에 담지 못할 욕들을 내뱉기도 하고, 동생을 방석으로 때리기도하고, 내 장난감 통을 던지기도하고, 술만 먹으면 욕을 그렇게 내뱉으셨어.

보고있어

근데 또 평소에 괜찮을 때는 엄청 잘 해주셔. 그래서 아빠도 힘들겠구나 하고 넘어간 일들이 대부분이야. 근데 작년부터 조금 이상하게 느끼기 시작했어. 다른 친구들 집에서는 그런 일이 없다고 하더라고, 부모님 이야기들을 하면서 나는 일반적인 가정과 조금 다르다는 걸 느꼈어. 아빠가 날 때린적은 없지만, 폭력적이셨고, 부모님은 동생과 내가 말을 안 들을 때면 산, 외진 곳에 묶어놓은 적도 있고, 버리는 시늉을 하신 적도 있어. 그때는 너무 무서워서 잘못했다고 빌기만 했어. 근데 그러고나면 부모님은 다시 우리에게 잘 해주셨고, 내가 초6쯤부터는 그런일이 없어졌거든.

다른 일들도 많은데 지금 생각하니 별로 생각이 안 나네 눈물만 나. 내가 글 쓰게 된 이유는 오늘 일 때문이야. 올해 초에 우리 집에 가족이 생겼어. 다크초콜릿 색 푸들을 데리고 왔는데 지금 기준으로 1살 조금 넘은 애야. 걔가 아직까지 소변, 대변을 제대로 못 가려. 그게 아빠는 스트레스였는지 강아지가 오고나서 화가 더 많아지셨어.(물론 처음에 강아지는 온 가족이 다 동의해서 데려온거야) 자기는 사람이 개 소변 대변을 치우는 일이 이해가 안 간대. 스트레스 받고. 아빠가 일하고 들어와서 힘든건 이해하지만 그 화풀이 대상이 강아지가 되면서 부모님의 싸움이 늘어났고 그것 때문에 시험기간까지 겹치는 나는 스트레스가 잔뜩인 상태였어 우리 집이 주택이라 강아지를 낮에는 놀라고 옥상에 올려놓는데 저녁에는 쌀쌀하고 깜깜하니까, 데리고 내려오거든. 근데 오늘따라 안 내려오는거야. 시험기간이라 스트레스 받던 나는 내려와서 동생한테 데리고 내려오라고 했고 그 과정에서 동생이랑 조금 투닥거렸어. 그러면서 아빠가 개 하나 때문에 집이 시끄러워 지는 게 싫다면서 밖에다가 키우라고 화를 내시는거야. 아빠가 그런 말을 자주하셨는데 오늘은 엄마가 쌓인게 터지셨는지 옥상에 강아지를 올려놓았어. 그 과정에서 부모님이 또 싸웠고 그 잣대가 나한테 향했어. 강아지 하나 돌보지도 못 하면서 무슨 개를 키우냐고. 나도 개한테 조금 소홀한 부분이 있어서, 최근에는 산책도 데리고 나가고 내 방에서 같이 자고 내 나름대로 열심히 돌봐줬어. 이거 보고 나보고 동물학대라고 욕하고해도 할 말이없어. 우리 강아지한테 엄청 미안하게 생각해.

그런것들이 쌓이면서 아빠가 소리를 지르고, 화를 내셨고 그게 너무 스트레스였던 나는 아빠를 이길 자신이 없으니까 엄마한테 화풀이를 해버렸어. 엄마한테 화낸 내가 가정폭력에 대해 뭐라고 할 주제는 안 되지만 맨날 이렇게 정신적으로 스트레스를 주는 엄마 아빠가 오늘따라 유독 가정폭력인 것 같아서 베란다 뒤 쪽 가서 울었어. 내가 오늘 유독 예민한걸까?

내가 이거 쓰면서 조금 생각해보니까 부모님 나름의 훈육인거 같기도하고 엄청 생각이 복잡해,, 어떻게 생각해?

내 잘못도 있는 것 같아서 제목도 바꿀까 생각중이야

이거 말고도 사소한 것들 몇 개 더 있고 내가 중학교 때 왕따, 친구관계 때문에 힘들었고, 그 과정에서 부모님의 행동들도 이야기 해줄 수 있어,, 혹시 이 일들로 확실히 모르겠으면 나머지들도 이야기할게,,

아무도 안 보나..? 아직도 확신이 안 서서,, 그리고 만약 가정폭력이라고 해도 부모님이랑 이야기 할 생각이지 신고 같은걸 할 생각은 없어,,

ㅂㄱㅇㅇ

>>4 >>10 >>18 고마워:)

음... 약간 애매하긴 한데... 그런데 부모님이랑 이야기 나눈다고 상황이 좋아질까

>>20 나는 부모님이 화 안 나셨을 때는 잘 해주셔서 그냥 이야기로 될 거 같았는데,, 아니야?

나 같이 살던 사람들이 친부모는 아닌데 서류상으로는 친부모거든? 그 사람들도 잘해줄땐 잘해주는데 평소에는 내가 사람 취급도 못받는거같고 벌레만도 못한 존재처럼 느끼게 해줬었는데 그러다가도 잠깐 잘해주니까 어린 마음에 그게 또 너무 좋더라고.. 나는 그 집안에서 너무 짖눌리고 살아서 말 한마디도 엄청 용기내서 해야되고 혼날 각오는 무조건 했어야했거든? 그럼에도 내가 어떠한 얘기를 꺼냈다면 나한테는 굉장히 중요한 문제였을거야, 그런데 내가 성인이 될때까지도 내 말은 그때만 들어주지 부탁을 해도 대답 한번 해준적 없고 무슨 말을 해도 본인 생각 이외에는 다 틀렸다는 식이라서 전혀 받아들이지를 않아 대화가 아예 안되는거지 나중에 가출하고 실종신고맥여서 나 끌고가서 하는말이 가관이더라 말을 해야지 알지 부모간에 문제가 있으면 서로 풀어나가자고.. 내가 대체 똑같은 말만 몇번을 반복했는데... 그동안 내 주장 내세워도 단 한번도 제대로 들어준적 없고 나한테 한 짓들이랑 내가 했던 이야기들 전혀 기억 못하는 사람들이랑 너희 부모님이랑 비교할것도 못되고 내가 이런 말 해도 될지 모르겠지만 대화로 무조건적인 해결이 되는건 아니니까 이야기가 길어지더라도 목숨걸며 대화로만 풀 생각은 하지 않았으면 해. 내가 너무 멍청했나봐 진짜 가족도 아닌데 가족이라고 믿고 아무리 상처받아도 그래도 가족이니까 나라도 잘하자 내가 뭐라도 해내자 이러면서 버텨왔는데 그게 전부 다 잘못된거라고 받아들인 순간부터 내 모든게 무너져 내려버렸어.. 나하고는 다르게 레주는 부모님이랑 대화로 꼭 꼭!! 잘 풀어나갔으면 하는 바램이야

>>22 고마워 내가 어제 이런이런 부분은 폭력이고 나한테 강요하지 말았으면 한다니까 도대체 어느 부분이 폭력이냐며 훈육이랑 폭력이랑 구분도 못 한다고 나 같은 애가 하는 꼬라지들 보면 말로 할 수 있는게 아니라면서 되려 화내셨어. 근데 자극하지만 않으면 먹을거 입을거 필요한 것들 다 사줘! 화 안나면 일반적인 다른 부모님들과 같아. 어제 이야기 들으니까 진짜 내 잘못인것만 같더라. 지금도 내 잘못일까라는 생각이 들어. 아 오늘 아침에는 또 화가 풀렸는지 잘해주더라구! 그래서 그거보고 느꼈는데 내가 조용히 있으면 계속 이렇게 잘 해줄거 같아. 나만 조용히 엄마 말 따르면 아무 문제 없는거였나봐.

>>23 나야 트라우마도 강하게 박혔고 이제는 확실한 피해자라고 인지 할 수 있을정도인데 내가 봤을땐 레주 부모님의 말이나 태도 아이들을 향한 어떤것이든 모든게 정당화될순 없어 상담사같이 상황을 제대로 파악해줄수있는 사람을 찾아가봤으면 좋겠어 레주가 말 잘 따르면 해줄건 해준다니 그거는 정말 다행인데 내가 부모가 될 생각은 없지만 이제는 부모가 될 준비를 해야하는 나이거든 내 입장에서 봤을때, 그리고 주변 어른들이 자기 아이들을 대하는 태도를 봤을때 이건 정말 잘못된거야 같은 피해자끼리는 방법을 강구할수 없으니까 어떻게 하면 좋을지 믿을만한 사람한테 도움을 요청해봐 레주가 또 위험해질수도 있으니까 부모님 심기 안건드리는 선에서만..

나도 처음에는 내가 말 잘듣고 시키는데로 하면 되는건가보다 그냥 내가 다 잘못된건가보다 생각 많이했는데 그러면서도 무의식적으로 이게 잘못된거라고도 충분히 알고있었어 근데 이걸 내가 받아들일 정신상태가 아니였다보니까 내 자신도 모를정도로 현실과 사실을 다 외면해버려서 이렇게까지 망가졌어 레주도 그 시절의 나랑 비슷한 생각을 하는거 보니까 너무 안타깝고 도움을 못준다는게 너무 미안해