스레딕

나는 아직 학생으로 어리고, 공부도 그냥 좀 열심히 하고 폰 자주 하고... 뭐 그런 평범한 사람이야. 커서 하고 싶은 것도 없고 무언가 목표도 없고 그냥저냥 부모님께서 하라는 거 하고 하지말라는 거 안 하고. 그러면서 살거든. 솔직히 하고 싶은 게 없는데 자꾸 미래의 계획 세우는 걸 강조하시니까 부모님이 원하는 대로 끌려가준 것도 없잖아 있고. 근데 항상 생각하는 게 '죽는 것도 나쁘지 않지 않나?', '지금 죽어도 딱히 상관 없을 것 같은데...','살기 귀찮다, 왜 살지? 존재 자체가 없어지면 좋겠어.' 같은 것들 이야. 특히 뭔가 해야하는 걸 열심히 하고 난 뒤에 진이 다 빠진 채면 그냥 진짜 죽고 싶다고 생각을 해. 하지만 난 이게 우울증은 아니라고 보거든? 진짜 죽으려고 시도 한 것도 아니고, 예전에 자주 자살 방법도 생각해 보고 할까?라고 생각한 적도 있지만 그렇게 심각하게 생각하지 않았거든. 이런 걸 쓰는 이유는 유독 요즈음 더 아무것도 하기가 싫어서도 있지만 두 가지 말을 들어서야. 오랜만에 만난 이모가 나보고 표정이 없다고 하셨어. 그리고 부모님께 내가 생각하는 게 정상은 아니라고 들었거든. 부모님이 내가 죽어도 상관없다고 생각한다니까 화를 내셨어. 사실 그렇게 화낼 일인 줄은 몰랐어. 그래서 다시 생각해보게 됐는데, 이게 우울증일까? 그 정도는 아닌 것 같지만. 왜냐면 일상생활에 별 문제가 없고, 죽어도 괜찮겠다 생각하면서 막상 죽으려고 하면 무서울 수도 있잖아. 우울증이 아니라 그냥 무덤덤한 척 내 자신을 속이는 건 아닐까? 그럼 무얼 위해서? 사실 잘 모르겠어. 난 내가 죽는 것도 그렇지만 가족 구성원 또는 친구, 지인. 누가 죽어도 솔직히 상관 없거든. 내 눈앞에서 죽어도 단 한 순간도 슬픔에 잠기지 않을 자신이 있어. 뭐, 부모님이 돌아가시면 꽤나 살기엔 힘들어 지겠지만. 사랑하는 사람의 죽음은 슬퍼야 한다던데 나는 사랑을 해본 적이 없는 것 같아. 애초에 부모님이 선보고 두 번의 만남만에 나이에 쫓겨 결혼하셔서 사랑이 어떤 건지 본 적이 없어. 두 분은 가정을 위주로만 살아가고 계시고 날 사랑하시는 거는 같은데 솔직히 별 감흥없고. 나는 가족한테 애정이 없는 것 같거든. 근데 이것도 다 진심이 아니겠지? 그냥 나이가 어려서 가오 잡는 걸 거야. 센 척하는 거 맞겠지? 실제로 눈앞에서 그런 광경 목격하면 분명 슬프겠지?