전하지 못한 이야기들을 꺼내보자

나 이제 끝낼거야. 너 진짜 멋있는 사람이었고, 내가 너 많이 좋아했는데 그래도 끝낼 거야 왜냐면 너를 잃은 대신 얻은 것들이 이제는 보이거든 너는 이미 나 없이도 충분히 행복한 것 같으니까 나도 차츰 지워보려고. 너랑 헤어진 지 88일이나 됐더라? 곧 백일인데.. 12일 안에 나도 정리할게 넘치게 행복했고 많이 고마웠지만 우리 다시는 마주치지 말자 잘 지내

관심이 없었다니 진짜 너무 속상하고 이때까지 내가 느꼈던게 의미부여라는걸 알게되니 더 속상하네

너랑 친해진지 얼마 안됐을때 우리 전화를 했었잖아? 그때 넌 잠 온다고 막 말하다가 곧 거의 자기 직전까지가서 말 제대로 못 해서 옹아리하듯 웅냥ㅇ냥냥 거리고 의도해서 낸건 아니였겠지만 진짜.. 너무 귀여웠어

너무 일방적인 사랑 같지 않아? 고백도 내가 하고, 선톡도 내가 하고, 데이트 제안도 내가 하고.. 물론 순수한 너한테 생소한 사랑이였을수도 있고 너랑 함께하는 순간 전부 행복하지만 언젠가부터 너가 나를 놀아주고있다는 생각이 들어 너는 나한테 너무 과분한걸까? 난 너를 너무너무 사랑하는걸

당신은 이 글을 안 보겠죠 긴 연애 끝은 너무나 허무했어요 단 몇 마디로 우리 관계가 끝났으니까 이별을 하고 나서 잘 지내는 거 같다고 하지만 잘 못 지내요 처음에는 이별이란 사실을 받아드리지 못했고 이제는 조금씩 받아드리고 있지만 아직 힘들어요 당신을 잊으려 사람 만나는 걸 안 좋아하는 내가 일부러 사람 만나고 당신 때문에 끊었던 담배를 다시 피기 시작했어요 그치만 그것들이 당신의 빈 자리를 채워주진 않죠 하루에 수십번 당신에게 연락을 할까 생각하지만 전에 전화를 했을 때 들었던 당신 목소리가 생각나서 연락을 못 해요 그 때 들었던 당신 목소리는 나와 지냈을 때 보다 훨씬 더 좋아보였거든 그래서 보고싶다고 구질구질하게 연락하고 싶은데 나 때문에 다시 불행해질 거 같아 늘 못 해요 그치만 전 이기적이라 가끔은 제 생각도 해줬으면 해요 그러다 문득 그리워 저에게 연락주면 좋겠어요 하지만 당신은 그럴 사람이 아니라는 걸 알아 늘 생각만 해요 이제는 전하지 못하지만 오늘 하루도 수고했어요 그리고 정말 많이 사랑했어요

며칠전에 네가 갑자기 분위기를 잡더라고 난 너 표정만 봐도 무슨 일 있는지 다 아는데 누구보다 널 잘 이해하는 사람이라 더 마음이 아팠어 그동안 혼자 속으로만 아팠을 널 생각하니까 눈물이 막 나오더라 내가 달래줘야 하는데 더 울고있고..ㅋㅋㅋㅋㅋ 나 울라고 한 소리 아니라며 웃었는데 너도 울었던거 다 알아 그냥 아무 일도 없이 이대로만 지내도 괜찮으니까 너는 나보다 더 행복했으면 좋겠어

아 너 진짜 너무너무... 보고싶다 너한테만 쓰던 이모티콘 너랑 헤어지고 나서 아직 한 번도 안 썼어 이제 너 생각해도 눈물은 안 나는데 정말 많이 보고싶어 친구라도 되고 싶어 나 좋은 애인은 아니었더라도 좋은 친구는 돼 줄 수 있는데 헤어져도 친구로 지내달라고 한 건 너잖아 근데 왜 이제 날 궁금해하지도 않아? 왜 나를 다 지워내려고 해? 난 아직도 니 빈자리가 크고 니가 궁금하고 잘 살았으면 좋겠고 행복했으면 좋겠다가도 또 가끔은 미워지기도 하는데 이렇게 계속 니 생각이 나는데 넌 아닌가 봐 속상해

사랑해 하진아 네가 나를 좋아했다는 건 다 도끼병인 나의 착각이었던 것 같아 그럼에도 나는 계속 너 좋아할 것 같아

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보고싶다… 나한테 왜 이렇게 잘해주니.. 춥다하면 안아주고… 차 오면 막아주고… 손잡아달라고하면 잡아주고.. 왜 그렇게 잘해주는거야…….. 내가 이렇게 오해해도 괜찮은거야?

네가 꼭 봤으면 해서 올린 게시물이 있어 그걸 보고나면 내가 널 좋아했었다는 걸 확실히 깨닫게 되겠지 난 네 그리움의 출처가 나일지 다른 사람일지 평생을 모르겠지만 너만큼은 내 그리움의 방향이 다른 사람이 아닌 널 향하고 있다는 걸 알게 되면 좋겠다

나 헷갈리게 하지마 나 레즈라고 확신하면서 왜 계속 헷갈리게 해? 왜 계속 손 잡으려고 하냐고 인내심 바닥나게 만지네

너랑 함께한 시간은 정말 짧은데 왜 나는 긴 시간 동안 너를 그리워할까 내가 그랬으면 안됐나봐 그러면 언젠가 너랑 만날 수라도 있을 텐데 이젠 그러지도 못하는 사이가 되어버렸네.. 근데 우리가 정말 아무사이도 아니었다면 그렇게까지 신경 쓰고 기분 나빠할 필요는 없잖아 너도 날 좋아했던 거야? 네 마음이 혼란스러워서 날 피했던 거야? 궁금한 게 너무 많네.. 보고싶어 좋아했어 아니 사랑이었던 거 같다 잘지내

매일 생각나고 보고싶었는데 그냥 다 털어내고 잘 지내는 척 했어 그러면 괜찮아질줄 알았는데 그건 아닌거 같네

수능 응원할게.

그동안 만난 사람 중에 잘 지내지 말았으면 좋겠다고 느끼는 사람은 너뿐인 것 같다 네 입으로 직접 꼭 그렇게 날 사랑한 적 없다고 해야만 했니 내가 주는 사랑 시간 돈을 받지를 말던가 내게 의미없는 사랑을 내뱉지를 말던가 정말 후회되는 사랑이고 가장 행복한 사랑이었어

사귈 때 단 한번이라도 날 사랑했는지 물어보고 싶어. 내가 보고 싶었는지, 내 손을 잡고 싶었는지, 날 안아주고 싶었는지. 그게 아니면 헤어지고 나서는 나를 생각했는지. 미련이 남았는지, 내가 널 처음이자 마지막으로 잡았던 그날의 답장을 조금은 후회했는지. 누구보다 오랜 시간을 함께했던 우리가 이젠 남보다 못한 사이라는 게 가끔은 사무치게 서러웠는지, 내 반의 반의 반만큼이라도 아팠던 적 있었는지. 거짓말이라도 좋으니 그렇다는 대답이 듣고 싶어. 사귀는 동안 딱 한 번 들어봤던 사랑한단 말, 과거형이라도 좋으니 사랑했다고 말해줬으면 좋겠어. 사랑이라는 말이 무섭다며 넌 끝까지 내 사랑한단 말에 나도, 라고만 답장하곤 했었잖아. 나는 그때 물어보고 싶었어. 나를 잃는 건 무섭지 않은지. 그래서 끝난 사랑이지만 자꾸만 확인하고 싶어지나 봐.

아 진짜 개좋아해

솔직히 진짜 많이 좋아함 근데 내 이기적인 마음때문에 멀어지는게 너무 너무 싫음 이미 이렇게 변해버렸지만 난 진심으로 옛날로 돌아가고 싶다 친했던 친구로 돌아갈 수 있다면 이 마음 당장 포기 가능함 나 진짜 너 찐친같이 생각했는데 너한테 고백 거절당한거보다 지금 우리 사이가 이 지경이 된게 더 슬픔… 너랑 놀면 진짜 개재밌었는데 다시 돌아가는건 정말 어렵겠지?