스레딕

나한테 정말 잘해주던 친구고 고민도 잘 들어줬고 내가 못되게 굴 때도 항상 곁을 지켜주던 친구인데 1년동안 정말 많이 힘들었어... 친구가 자살기도를 할 때 내가 저지한 게 한 두번이 아니야. 이따금 떠올라서 괴롭기도 해. 그래서 더 죽는 순간을 막고 싶어. 친구는 그럴 때마다 날 원망했어. 죽게 냅두지 대체 왜 살리냐고 죽고 싶다고.. 사실 그 감정 모르지 않아. 나도 그랬으니까.. 아무도 날 말리지 않았을 때 정말 홀가분했어. 죽을 수 있구나 하는 생각이 들 때 비로소 행복했어. 그리고 중환자실에서 몸도 못 가누는 채로 정신을 차렸을 때 큰 절망감을 느꼈어. 날 살리기 위해 119에 신고한 가족이 너무나도 원망스러웠어. 나는 죽고 싶었으니까.. 죽으려고 마음 먹고 행동으로 옮기고 죽음에 다다를 그 순간까지 가족이고 친구고 다 신경 안 쓰였어. 그냥 내가 죽고 싶으니까 어찌되든 상관 없었거든. 근데 막상 나와 제일 가까운 친구가 죽는다니까 계속 말렸어. 말리고 또 말렸어. 절대 못 죽게 했어. 우리가 먼 거리에 떨어져 있는 지금도 나는 이 친구를 살리기 위해 119에 신고를 했어. 내가 그토록 싫어하는 행동을 했어. 나는 친구가 쓰레기같은 연인을 만날 때 제대로 저지하지 못 했어. 친구는 연인의 존재만으로도 삶의 이유와 원동력이 돼서 지금껏 살아왔어. 벌써 300일이 넘었어. 나는 그순간을 미친듯이 후회하고 떼어놓기 위해 용을 썼지만 친구의 병이 악화되는 걸 볼 수밖에 없었어. 나는 친구의 연인이 될 수가 없었어. 친구에게 연애 감정을 느끼지 않았으니까. 그 빈자리를 채워줄 수 없었어. 친구에겐 따뜻한 사람이 필요했어. 하지만 그 자리를 역겨운 사람이 비집고 들어와서 차지해버렸어. 친구는 그 사람을 떨치지 못 하고 있어. 나는 친구를 계속 설득하기도 하고, 그 사람에게 화를 내보기도 하고, 그 사람을 바꿔보려고도 했어. 하지만 친구의 병만 가면 갈 수록 악화가 됐어. 결국 그 사람이 없으면 친구는 죽겠다고 할 정도로 친구는 그 사람을 필요로 하게 됐어. 그 빈자리는 친구의 가족도, 나도 채워줄 수 없었어. 나는 내가 지금껏 해온 일들이 틀리다고 생각하지 않았는데 오늘에서야 비로소 내가 해온 것들이 전부 부질없다는 걸 깨닫게 됐어. 친구는 고향으로 돌아오고 싶어해. 애인 따라 무작정 연고없는 곳으로 향해서 병이 더 악화됐어. 달라진 환경에서 적응하기도 힘들었지만 그 사람 탓이 많이 컸어. 전부터 화가 많은 사람이었는데 같이 살면서 더 화를 내고 급기야 친구의 트라우마까지 건드렸거든. 친구는 그럼에도 이 사람과 헤어지고 싶어하지 않아. 그래서 고향으로 혼자라도 오고 일단 다시 장거리 연애를 해보는 게 어떻겠냐 물었더니 서로 싫대. 그렇다고 같이 고향으로 오기엔 그사람이 싫어해. 나는 최대한 그 사람의 감정이 상하지 않도록 조심스럽게 말을 꺼냈어. 하지만 돌아오는 대답은 스트레스 받네, 재촉 많네 이것 뿐이야. 결국 자기자신만 생각한다는 거지. 그 사람은 거기서 세 달 정도 돈을 모아서 이쪽(친구의 고향)으로 오고 싶대. 하지만 친구의 병이 너무 심해져서 거기서 계속 지내면 친구는 자살을 택하게 될 거야. 친구는 그곳에서 이미 세 달간 지냈어. 난 친구 때문에 본인의 병도 심해졌다는 그 사람에게 서로를 위해서 이쪽으로 오는 게 어떻겠냐고 했지만 위에서 말했듯 말이 안 통하더라. 친구가 이대로 무연고지에서 죽을까봐 너무 겁이 나. 그치만 나도 사실 조울증이 심해서 너무 힘들어. 매번 잠도 못 자고 친구의 자살을 막으려고 전화를 붙들고 있는 것도 친구가 속상해하며 고민을 털어놓는 것에 조언을 해도 항상 같은 말만 들려오는 것도 이젠 너무 지쳐. 나 없으면 친구의 자살을 막는 사람이 없어. 친구의 가족들도 친구에게 많이 신경쓰지 않아. 내가 없어진다면 친구는 고민을 털어놓을 사람도 없어지고 자살을 막을 사람도 없어져. 난 친구와 같이 병을 극복하고 같이 살아가고 싶은데 우리에게는 왜 이렇게 이게 힘든 걸까. 난 정말 어떡해야 좋을지 도무지 감이 안 잡혀...