스레딕

언제까지 우울하게 살아야 하는지 모르겠고 어디다 털어 놓을 곳도 없어 초등학생 때 부터 우울했어서 다른 사람들이 사는 세상을 모르겠어 그래서 몸이 익숙해져서 이 우울도 내 일상 중 하나가 됐어

난 분명이 이 스레를 세우고도 나중에 되면 기분이 좋아질꺼라 일시적이긴 하지만 나는 하루 기분 좋고 2~3일 우울하고를 가끔 씩 반복하곤 하거든

인터넷에서 봤는데 경계선 인격장애인가 그게 내 병인거 같기도 해

엄청 기분이 오락가락 하고 나를 주체할 수도 없이 부정적인 생각이 휘몰아쳐 와

얼마전에 랜챗으로 연락하던 사람이랑 연락 끊겼는데 정말 죽고 싶었어 같이 통화도 하고 나한테 나랑 결혼하자 귀여워 매력덩어리야 라고 말해주던 사람이였는데 내가 못 만날 것 같다고 하니까 바로 연락 안하더라 내 자신이 참 가치 있어지는 순간들이 였는데 한 순간에 무너졌어 너무 외로운데 왜 다 떠나는거야

너무 싫다 부모님도 있고 집도 있는데 엄마, 아빠도 엄청은 아니지만 싸우지도 않고 나 잘 챙겨주시는데 나는 왜 이 모양 이 꼴로 방황하고 있는 걸까

의사가 아무리 별로여도 왜왔냐고는 안함 가봐 거짓말아니고 좋아지려면 가야돼

>>8 고마워 시간 될 때 한 번 도전 해볼게

내 자존감이 문제인 걸까 내가 너무 싫다 그냥 식욕 성욕 배설욕 수면욕만 채우다가 자다 죽고 싶음

뭐 그렇다고 내가 잠을 잘 못 자는 것도 아니야 침대에 누우면 바로 골아 떨어지거든 학교에서도 다수는 아니지만 소수 친구들과 그럭저럭 잘 놀아 그런데 나는 내가 너무 싫다 현실에 안주하는 나 못생긴 나 매력 없는 나 어디서도 주목 받지 못하고 게으른 내가 너무 싫다 난독증 있어서 글도 잘 못 읽고 남들이랑 있을 때 대화도 못 이어나가고 어색해 하는 것도 싫고 외모, 성격 다 싫어 밖에서는 착한 척하면서 집에 와서 우울해 하고 나태해지는게

내가 볼때는 병이 아니라 우울기질이 높은거 같아. 몸이 힘들거나 정신적으로 힘들어지면 저 깊숙한 곳에 있는 상처, 나빳던 기억 등 안좋은 것들이 멋대로 떠올라 괴롭히는거 .. 상당히 괴롭고 좌절되는거 알아. 그래도 익명이라도 여기서 말 할 힘이 있잖아. 레주가 생각하는거 만큼 레주는 못나지 않아. 나 자신에게 단점이 보인다면, 고치고 싶은게 있다면 사소한거 하나씩이라도 바꿔가면 돼 . 세상 사람들은 생각보다 나한테 관심이 없어 한번뿐인 인생 한번쯤은 하고싶은 말, 하고싶은 행동, 행복한거 해봐야 하잖아 시도하기까지 많은 용기가 필요하겠지만 레주는 강한 사람이니까 할 수 있을거야. 많이 힘들 때 또 여기다 이야기 해줘. 우리가 듣고 공감해주고 이해 해줄게. 참고로 랜쳇은 하지마 특히 미성년자일때는 더더욱. 못된 어른들이 많아서 그래

>>12 좋은 말 해줘서 고마워

우울해서 들렸다. 진짜 나는 왜 사는거지 내일 모의고사인데 학교가지 말까? 어차피 다 찍고 잘건데 시간 낭비하는거 같아. 언제까지 숨 쉬면서 살아야 하는거지..? 외롭고 내 자신이 너무 싫어 앞으로도 이렇게 게으르고 무기력하게 살 것 같은데 진짜 왜 사는거지

죽는 건 용기가 안나서 못 죽겠고 그렇다고 사는 것도 싫고 진짜 참 못났다... 자다가 숨 끊어지면 얼마나 좋을까

행복해지고 시퍼

내 자신을 있는 그대로 솔직하게 표현하고 싶고 당당해지고 싶다

나 정신과 가봤는데 그냥 우울하네.. 했었는데 그게 우울증이였더라 약먹고 괜찮아졌어 병원가봐 지금은 정신과가 무슨 귀신보듯 하는것도 아니고 정신적으로 힘들면 가보는걸 추천!

경계선인격장애가 아니라 조울증이야