씨발. 걍 내가 니한테 도움 됐으면 좋겠다고.

니랑 주둥아리 맞대고 살 맞대고 싶은 생각 ㅈ도 없다. 근데 오늘 영단어 외울 때 내일 니랑 할 얘기 생각이 머리를 꽉 채웠어. 특별한 이야기가 아니고 시시콜콜한 이아기가.

내가 사회성 없는 찐따새끼라서 쪽팔리게 니가 첫 친구다. 그전까지는 아무한테도 먼저 연락 안 왔어. 닌 항상 내가 친구 존나 많다고 하는데 그거 다 친구 아니야.

보통 미래를 생각하면 진로를 생각하는데 난 그낭 닐 생각해. 니랑 같이 살고 싶어. 같이 있으면 매일매일이 놀러 온 것처럼 재밌을 것 같다. 니가 내 인간관계 안에 들어온 이래로 내가 생각한 미래에서 니가 빠진 적은 단 한순간도 없었어.

>>3 난 자연스럽게 들이대는 거 하나는 존나 잘해서 처음 보는 사람이랑도 나름대로 친해질 수 있어. 근데 바꿔 말하면 친해보이는 얘들이랑 처음 보는 사람이랑 나한테는 똑같이 느껴져.

잠 안 올 때 이 지랄맞은 느낌이 뭔지 생각하면 잠 잘 오더라.

니 입에서 다른 얘들이아기 나오면 기분이 떨떠름해지고 니 인간관계가 넓어지는게 짜증나. 닌 깊게 사귀는데 난 살얼음판처럼 얕게 사람을 사귀어.

사회성 바닥인 거 잘 숨겼다고 생각했는데 니 옆에 있으면 다 드러나서 개빡쳐.

>>4 >>7 비정상에 집착이고 소유욕인 거 나도 존나 잘 알고 있어. 아직도 찐따근성 못 버려서 그래.

니 앞에서 항상 8살 먹은 애새끼가 돼.

도움이 되고 싶은데 어떻게 해야 도움이 될지 모르겠다. 내가 알고 있는 도움 되는 방법은 내가 니 시간 잡아먹지 않게 먼저 연락을 안 하는 것 밖에 없어. 또 니가 먼저 연락할 때마다 칼답하는 거랑.

이게 좋아하는게 맞냐. 속으로 존나 니 욕하면서 막상 만나면 욕하지 않은 척, 아무렇지 않게 친한 친구인 척하는 이중적인 거를 좋아하니까 그런 거라고 자기합리화해도 되냐. 아무리 사회성 거지인 나라도 이게 틀렸다는 걸 아는데.

닌 항상 눈부셔. 나 같은 새끼랑 비교할 수 있는 상대가 아니야. 닐 좋게 보는게 아니라 언제나 자기가 나가야할 길을 알고 있고 그걸 위해 노력을 하고 그렇게 열심히 살면서도 인간관계까지 완벽하게 유지해.

그렇게 대단한 닐 내가 어떻게 좋아할 수 있겠냐. 그래도 그나마 다행인 건 내가 염치를 알아서 받은 걸 돌려주려고 하고 자기객과화가 잘 되서 니한테 피해를 끼치지 않는다는 거야.

닐 욕하는 내가 싫어. 니 문제가 아니라는 걸 알고 있는데도 니가 존나끔찍해. 근데 이렇게 니 욕하는 부정적인 것도 너랑 대화하고 있는 순간에는 없어져.

씨발. 이렇게 개같은 감정을 느끼게 하는 니가 싫어.

니가 뭔데 이렇게까지 날 힘들게 만들어? 간혹가다 너 생각하면 머리가 복잡해져. 짜증나.

어제 처음으로 널 봐도 아무렇지 않았어. 행복하지도 않았어. 그냥 아무 생각, 아무 느낌도 들지 않더라. 그렇게까지 좋아했으면서 어떻게 이렇게까지 떨어질 수 있을까?

나 사실 너 좋아한 거 맞아. 근데 이제는 아닌 것 같아. 그냥 그래.
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