스레딕

아마 그 애를 안좋아할 사람은 없을거야 정말 내 친구들 사이에서도 걔 좀 괜찮지 않아? 이런 말이 나올 정도의 친구고, 나도 그렇게 생각했었으니까…. 어쩌다가 그 애 페이스북 스토리 보면 페메 그걸로 연락 안왔다면 다신 좋아하지 않았겠지

ㅂㄱㅇㅇ! 궁금하다 얘기

얼마나 많은 시간을 지하철에서 졸아서 그 애 집 앞 역까지 가버렸는지 조금이라도 더 보려고 학원에서 나오자마자 지하철역까지 얼마나 뛰었는지 우리집앞 지하철역에 도착했다는 안내방송이 얼마나 내 양심을 아프게 했는지

그 애는 정말 연애 생각이 없었어 자기 앞 날부터 걱정이라면서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러니까 한 4번 차였을거야 헤어질 때 차인거까지 생각하면 5번은 차인거 같아 친구들이 너도 너다. 라는 말을 했을 정도니까….. 내 친구들은 정말 지독하게 내 편인데도 그런 말을 했어….내가 나빴지 나를 좋아하지 않는 그 마음을 나한테 돌릴려고 얼마나 얼마나 당황스럽고….얼마나 싫었을까 그 애에 대한 마음은 다 정리 했지만 나는 행복했던 그 시간에 그 애가 그런 감정을 느꼈다고 생각하니까 수치스러워

나도 그 애 입장이 되니까 알게 되더라고 잘못해서 내린 지하철역이 얼마나 짜증이 나던지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 나를 좋아해준 그애가 잘못 내렸다고 하면 빨리 돌아가라고 하고 싶었어…ㅋㅋㅋ 내가 좋아했던 그 애도 비슷한 마음이었을거야 내가 나를 좋아했던 애한테 했던 말은 내가 들었던 말이니까 아마 비슷한 상황과 마음에서 나왔겠지

솔직히 다들 한 번쯤은 이러잖아….좋아하는 감정에 있어서 이기적으로 변하게 되고, ㄱ불필요하고 불편한 관심과 호감에 정말 지나치가 차가워지는 그런…나만 그런거야? ㅋㅋㅋㅋ

사실 둘 다 나쁜 사람들은 아니야…. 너무 좋은 사람들이어서 미워하는 것도 불편해하는 것도 죄책감을 가지게 했으니까 시기가 안좋았지 나는 나 자체로도 불안했는데 죄책감은 나를 더 힘들게했오

아 내가 그 애와 헤어지고 힘들어할 때 나를 좋아한다고 고백 받았지 나의 힘듦도 함께 해줄 수 있다고….처음엔 믿었어 아마 가능하다고 생각했겠지 나를 좋아하던 그 애도, 나도 근데 아니었어 나는 여전히 내가 좋아했던 그 앨 좋아했고, 나를 좋아하던 앤 빨리 내가 자길 봐주길 원했으니까…결국 헤어지자고 했지

헤어지는게 맞는거였어 딱 거기까지만 맞는거였어

헤어지고 나서 친구로 지내는게 아니었는데… 헤어지고나서 그 애는 내가 마음 정리가 되면 다시 자길 봐준다고 생각했어 우린 이별한 상태였는데도 그 앤 내게 사랑한다고 말했어 얼마나 죄책감을 가지게 했는지 너무너무 미안했어 전화 이름에 그 애 이름이 뜨는 순간 미칠것 같았어 미쳐버릴 것 같아서 전원을 껐어 정말 집에 있을 때는 무음으로 하고 산 것 같아…아이폰 방해금지 모드 알아? 무음같은건데 그것만 키고 살았어

좋아하는 마음은 결국 사람을 이기적이게 만든다는걸 알아….나도 그랬고 너무 좋은 사람이었던 그 친구도 그랬으니까

아 정말 …. 사실 나는 여전히 죄책감에서 헤어나오지 못하고 있어 나를 좋아하지 않는 사람에게 강요한 그 행동과 나를 좋아해준 그 사람에게 애매하게 행동하고 말한 것에 대해서 말이야 위에서 말한 것처럼 내 친구들은 지독히도 내 편이라서 대부분 괜찮다고 말해줘… 친구들이 괜찮다고 말해주면 나는 괜찮구나 하는데 이건 안돼. 절대 괜찮아질 수 없을 것 같아. 그 둘이 나한테 괜찮다고 말해줬으면 좋겠는데 내가 좋아했던 그 애는 더 이상 나와 말하고 싶지 않아 하고, 나를 좋아했던 그 애에겐 죄책감을 느끼고 있다고 말하는 것조차 못하겠어…. 너를 좋아하지 않아서 미안하다는걸 어떻게 말해. 내가 들었으면 너무 속상해서 울었을거야

아 미안해 사실 공부 하다가 쉬려고 폰을 킨건데 폰 보니까 머리가 더 아프다…. 시간이 된다면 오늘 중으로 올게 썰이 아니라 하소연이 됐네 미안해 썰 위주로 쓰는게 어려워서 내 감정을 그대로 써버렸어