스레딕

근데 이제와서 제대로 된 책으로 공부한다고 잘 될 리가 없잖아... 그때 멘탈 와장창나서 반쯤 해탈했거든... 그리고 시험을 친거지... 시험 끝나고 나니까 막 내가 잘못한 건데도 괜히 억울하고, 회나고, 후회되고... 차라리 시작하지 않는 게 좋았나, 그런 생각도 들고 그랬어. 지금껏 실패하는 게 무서워서 못할 건 시도도 안 하고 살았거든. 이 나이 먹고는 첫 실패였지. 얼마 그러고 나니까 그냥 편해지고 싶더라. 아직 기회가 한 번 더 남았는데 그냥 다 포기하고 다른 거 하고 싶었어. 그래서 바로 취직한거거든.

근데 자꾸 집에서 직장 얘기가 나오는 거야. 부모님이 자꾸 겨우 4명 같은 시험치는데 그것도 못해서 어떡하냐, 공부 안 할 때부터 알아봤다, 니가 그럴 줄 알았다, 그런 소리해서 상처받았는데도 다음 시험 칠 거냐고 물어봤을 때 밉기도 밉고 벗어나고 싶어서 안 한다고 말하고 욕 좀 더 들었어. 그리고 지금인데... 시험 치고도 몇 달은 지났거든? 난 지금 회사에 대학 생각도 없고 다른 거 할 생각도 없다고 하고 들어왔어. 진짜 난 그냥 이거 계속 하는 게 마음이 편할 것 같았거든. 내 처지가 많이 좋아지지는 않는다고 해도 말이야. 일도 나름 괜찮아. 워낙 가만히 있는 거 좋아하고 사교성도 좋지는 않아서 컴퓨터 앞에 하루 종일 앉아있는 게 힘들지 않거든. 가끔 화도 나고 머리 아프기는 해도. 근데 오늘 저녁 먹는데 이야기가 나온 거야.

아빠 친구가 나랑 같은 과 쪽에서 일하시는데 최저시급으로 5년동안 굴리면 제대로 제 몫 할 수 있게 만들어줄 수 있다고 하셨데. 근데 이건 열정이 없으면 못 한다는 거야. 그래서 나한테 그걸 물어보셨어. 지금 일을 좋아서 하는 거냐고. 난 솔직히 어릴 때 가볍게 난 뭐가 해보고 싶다! 한 것 말고는 꿈이라는 걸 가져본 적이 없거든? 그냥 생각 없이 지냈어. 어떻게든 되겠지, 마인드로. 솔직히 좋아하는 걸 하면서 살지 않아도 괜찮았어. 그저 내가 돈을 벌며 살아갈 수 있는 능력이 되기만을 바랐지.

근데 여기서 또 공무원 이야기가 나오면서... 너 너무 아깝게 떨어졌다고 다시 시험 쳐보면 어떻겠냐는 거야. 그걸 다시 하라고? 내가? 지금 직장 놔두고? 솔직히 너무 도박이잖아. 처음 딱 그 말을 들었을 때는 그냥 하기 싫었어. 좋은 기회인 거 알아도 공부는 나랑 안 맞았고, 아깝게 떨어졌어도 이미 떨쳐버린 일 다시 반복하고 싶지도 않았어. 해도 안될 것 같았어. 그러고 나서는 회사는 어쩌고? 라는 생각이 들더라. 안 그래도 지금 일 많아서 매주마다 7시까지 일하고 토요일에도 나와서 오전 근무 하고 있는데 아무리 신입이고 뭘 몰라도 내가 여기서 빠지만 애꿎은 회사만 손해 보는 거잖아. 두 달동안 실컷 가르켜놨더니 공무원 시험쳐서 나가겠다니, 도둑놈 심보 같지 않아? 양심 찔려서 난 그렇게 못할 것 같은데... 부모님은 일단 되든 안 되든 시험을 쳐보래. 그래야 후회가 안 남지 않겠냐고. 살면서 그때 진짜 아까웠지, 그런 생각이 들 것 같기는 해도 지금은 잊고 있어서 괜찮았단 말이야. 괜히 다시 떠올린 것 같은데... 어쨌든, 너희라면 어떻게 할 거야? 시험을 쳐볼래? 합격하든 안 하든 내 양심은 저 세상 갈 것 같아. 안 치면 그냥 지금처럼 회사 다니겠지. 근데 만약에, 진짜 만약에 합격하면 대체 뭐라고 해? 회사 들어올 때 요즘 사람들 몇 달 일하다가 다른데 가는 일이 많다는 소리 듣고 일하면서 사람 부족하다는 거 느껴보고도 저는 공무원이라는 좋은 선택지를 고를 수 있었으니 그쪽으로 가겠습니다. 안녕히계세요. 이렇게 말해? 너무 김칫국 같아도 걱정되는 건 어쩔 수 없다... 어떻게 해야할까? 어떻게 하는 게 맞는 거 같아?