스레딕

나부터 야사람을그렇게걸레짝버리듯버리니까좋냐 이유라도말하던지 적어도헤어지자고말이라도해주지 하루아침에무시하는게어딨냐고 니가한게 잠수이별이랑 뭐가달라

그리고 꿈에나오지좀 마 제발 아침에기분진짜개같이만들어

우리 애인이기전에 친구였잖아 너랑나랑 사이에 낀 애들이 한둘이야 걔네를봐서라도 멀쩡하게 인사라도 좀 하지 낸들 니가 좋아서 인사하는줄 아냐고

아그래 나 너 보고싶어 근데 너랑 다시는 연애 안하고싶어 진짜개같은놈 진짜쓰레기같은새끼

보고싶다. 연락하고 싶은데 너는 나를 다 잊었을거같아. 너한테 내가 이제 너무 못난 사람일거같아 못하겠어. 마지막에 했던 말, 표정, 네가 나한테 느끼는 감정이 아직도 남아있어서 못하겠어. 이럴거면 하지말자고 했을때 너도 시작하지 말지. 넌 나를 떨쳐내서 행복하겠지. 나도 이제 그러려고.

네가 아주 못 지냈으면 좋겠어

지금 생각해보니까 남의 사람 뺏는 애들 특징이 지보다 잘난 거같으니까 어떻게든 이겨보려고 하는거였다니 참으로도 안타깝도다. 타켓 바꾸니까 또 따라 뺏으려고하는 .귀엽다 참 .안타까워라 니 수준이 그정도인거에 그냥 인정하고 살으렴.

미안했어. 근데 염치없는 거 알지만 요즘 자꾸 보고싶어. 연락하고 지냈으면 좋겠어...

집착 버리고 사람같이 살아라 제발

걍 그렇게 살고 그딴식으로 연애하면서 살아라 다시는 안 보고 싶고 연락도 안 왔으면 좋겠고 안 마주쳤으면 좋겠네 미안하지도 않고 나한테 걍 평생 미안해하면서 살아 난 더 행복할 거니까~

보고싶어. 너무 짧게끝나버려서 너랑 다시시작하고 싶은건지 아닌건지도 모르겠어. 근데 몇년이나 지났는데 아직도 생각나. 대화해보고싶다.

다시 만나고 싶진 않은데 한번쯤 대화는 해 보고 싶다. 우리 시작도 끝도 너무 갑작스러웠어서, 아직 나는 조금 아쉬워. 너는 어떨지 모르겠지만. 그래도 네가 궁금하진 않아. 잘 지내고 있을 거라고 확신하니까. 그리고, 네가 마지막에 했던 말처럼, 나도 잘 지내고 있어. 너는 내가 아는 사람들 중 가장 멋지고 똑똑한 사람이었지. 너에 대한 사랑의 반 이상은 동경이었을 거야. 그게 너무 좋았는데, 그래서 전전긍긍하기도 했어. 너한테 좀 더 괜찮은 사람으로 보이고 싶은 마음에 자꾸 척을 했던 것 같아. 나만 너를 아쉬워하는 것 같아서, 일부러 친구들이랑 다정하게 지내는 티를 내기도 했었어. 지금에 와서야 내 그런 행동들이 너를 더 지치게 했을 거란 걸 알겠어. 나도 확신을 주지 못했으면서, 왜 더 표현해주지 않냐 서운해했던 내가 부끄럽고, 많이 미안해. 부족하고 미성숙한 날 사랑스럽게 바라봐주고 안아줘서 진심으로 고마웠어. 네가 잘 살았으면 해. 열정이 넘치는 것도 좋지만 매 순간에 너무 많은 힘을 쏟아 지쳐버리지는 않기를, 네가 사랑하는 너의 주변 사람들과 따뜻한 마음을 더 많이 나누기를, 이 세상이 네가 바랐던 것처럼 더 나아지기를, 바랄게.

그거알아 내여름은온통너였어 그래서날이따뜻해질때마다기분이끔찍해망할놈아

니가 스레딕 했으면 좋겠다 근데 넌 커뮤같은거 안하겠지?..

이건사랑이아니었을거야~

>>12 다가와 용기내서 그러면 되지

아무렇지 않은 척 뭘 잘못한건지 모르는건가 그렇게 살아 그냥

보고 싶어해서 미안해

니가 나 레즈냐고 그랬지 반은 맞아 나 그때 너 아니고 다른 여자 좋아했어 근데 반은 틀렸어 나 바이거든 남자도 좋아해 그냥 널 안 좋아했던거야

>>20 너 동시에 여러명 좋아했지

내가 좀 더 나의 정체성에 확신을 가졌더라면 더 오래 사겼을수도 있었을텐데 나도 처음으로 여자랑 사겨보는거여서 혼란스러웠어.. 상처준거 같아 지금이라도 미안해ㅎ 그때 조금 헷갈려서 그랬지 난 진심으로 좋아했거든 나 좋아해줘서 고마웠어.. 만약 다시 사귄다면 그때보다 더 훨씬 많이 잘해줄게 그럴일은 없겠지만, 잘 살아

세상 안좋은 말 다 해주고 싶다 나랑은 손잡기도 싫어했으면서 나랑 헤어지고 갈아탄 남자애랑은 잘 생각까지 한 누구씨야!!!!! 너 레즈도 바이도 아니고 걍 헤녀지;..ㅋㅋ 나랑 친구로 지내자 한 채로 한달동안 연애하고 싶다 입에 달고 살면서 나랑 친한 남사친들 갈아끼우면서 내 앞에서 연애 하고ㅋㅋㅋ 나랑 친구로 지내자 했으면서 내 친구들이랑 환승은 너무하지 않냐 따지니까 내 말을 과장으로 부풀려서 나만 나쁜 사람만들어 다른친구들한테 내 뒷담 까고 다니고, 세상 이런 쓰레기도 드물거다... 지금은 너가 구라치고 다닌거 친구들도 다 알고 널 손절했는데 넌 아직도 네가 피해자인 것 처럼 굴겠지ㅋ... 제발 정신 좀 차리고 살아

>>21 아니 여자 한명만 좋아했는데 그때 내 성정체성을 인정하고 싶지 않아서 괜히 다른 남자인 친구가 고백한거 받아버렸어 내가 좀 쓰레기였어…

나는아주오래슬플예정인데 너도그래주라 아니면내가너무비참할것같은데

잘지내지마 절대로 내가너때문에힘들었던만큼너도힘들어줘 제발

짜증나 근데 좋아

다시 사귀고 싶은 건 아니야 나도 나 좋아해주는 사람 찾았고 잘 만나고 있으니까 근데 가끔은 네가 그때 대체 무슨 생각이었는지 궁금해 그냥 만나서 한 번 얘기해보고 싶어 그때의 나와 너에 대해 우리라고 묶어 부르기엔 이미 너무 멀리 왔잖아 그치?

음 말하고싶은ㄷ 없다.. 흑 더슬퍼

나오늘도너를봤어 근데이젠괜찮나봐

개새끼야

그냥 아무 일도 없었던 척 주말에 너랑 놀자고 하고 싶다 또 안아주고 싶네

만나서 더러웠고 다신 만나지 말자 아웃팅하고 다니니까 즐거워?

더 좋아하는 쪽이 진다는거 진짜 싫어 네 멋대로 다가와서 더 좋아하게 만들어놓고 그러면 어떡해

근데나여전히니얼굴보는게좋아 진짜짜증나너보다내가모든게나은데도 그거알아 나 너 보러 그 스카다녀

너한테 마음을 준게 내 인생 최악의 선택이었어. 살면서 마주치지 말자.

너랑 똑같은 사람 만나길 빈다

너무 보고싶어... 마음을 덜어내려고도 해보고 내 일을 늘려서 바쁘게 살다보면 네 말대로 시간이 다 잊게 해줄거라고 생각했어. 그런데 바쁜 와중에도 네 생각이 문득 밀려들면 난 자꾸만 무너져내려. 사랑이 쉽게 사라지는게 아니더라. 그냥 계속 눈물이 나... 너는 어때? 만약, 너도 같은 마음이라면 우리 다시 만나면 안돼...? 나는 아직도 우리가 왜 헤어져야 하는지 모르겠어. 네가 끝난사이 라고 했는데 붙잡고 있는 내가 나도 싫고 미운데 난 아직도 널 놓을 준비가 안되었나봐. 시간이 지나고 언젠가 네가 다시 돌아와주면 내가 누구보다 행복하게 만들어줄 자신있는데... 아마도 이젠 너의 행복의 조건엔 내가 없는거겠지? 나의 어떤 노력에도 너의 사랑은 이미 끝난거니까? 우리가 아주 깊은 인연이라 언젠가 돌고 돌아서라도 다시 만나면 좋겠다. 다시 한번 사랑이 넘치는 눈으로 날 봐주면 정말 좋겠다. 마지막으로 다른사람 만나서 잘 지내라고도 말 못하는 찌질한 나야. 참 한심한 모습이지만 여전히 많이 사랑해... 보고싶다

나한테 니가 나 안 좋아하는거 뻔히 티를 그렇게 내고 싶냐? 그래놓고 너가 힘들걸 알아서 붙잡지 못했다? ㅋㅋㅋ 웃기는 소리 하고 있네 내가 그만 만나자 하니까 그래! 이랬잖아 내가 헤어지자 하니까 홀가분 했니? 내 앞에서 걔가 귀엽다는 둥 걔 이제 매주 보니까 괜찮다는 둥 난 두달 동안 대체 뭘한거야? 너 때문에 없어진줄 알았던 불안 장애도 재발했다 ㅋㅋ 맘이 식었으면 애초에 깔끔하게 끝내든가 왜 여지주냐고 니 맘만 편하면 다야? 난 두달동안 지옥이였는데? 나같음 미안해서라도 잘해주려고 노력하겠다 니가 날 못 잊었으면 좋겠어 내가 힘들었던거 열배만 힘들어 제발 난 너 때문에 죽을 정도로 힘들었거든 너도 그거에 열배만 힘들었음 좋겠다 난 너 좋아하고 상처만 얻었어 나만큼 너 좋아할 사람 다시는 없을거야 후회해 제발

>>14 내 여름을 가득 채워줘서 고마웠어 시작도 끝도 무책임한 내행동에 갑작스럽게 다 벌어지게해서 미안했어 너와 맞는겨울이 궁굼하고 기다려졌던거 같아 무척 더웠으니까 이제 만날순 없지만 어디서든 더워질때면 내바램이 담긴 시원한 바람이 내 뺨을 스치고 더위를 씻어주길 지나가주길 행복해야해,