스레딕

나는 올해 22살이야 내가 약3년전에 고3때 미술입시를 시작했거든 근데 학원비도 그렇고 너무 심적으로 지쳐있었어 그 전에도 약간 우울증세 있어서 상담도 다니고 있었거든. 근데 좀 새로 입시 시작해서 좋은 대학도 가고 그러고 싶어서 시작 했는데 생각보다 잘 안풀려서 답답하고 좀 내적으로 고민도 많았거든. 약간 심오한 생각에 빠지거나 인간의 기원 이런거 있잖아 ㅠ 근데 어느날 어떤 사람들이 나보고 말걸면서 집안의 대표니까 이렇게 힘들었던거라고 하면서 정신의 이치라던가 그런걸 알려주는거야 그래서...... 나는 진짜 띠용했지 약간 컬쳐쇼크 느낌? 철썩같이 믿고 따라가서 이야기도 듣고 사람들이 좋았기도하고 그리고 앞으로 세상이 어떻게 될건지 그런것도 알려주는거야 그리고 변화기? 심판같은 시기가 있는데 그때까지 내가 업장을 안닦으면 가족이 다 죽는대. 조상까지 대대로 다 망한대 물론 협박하듯이 한건 아니고 좋은 사람들이고 그리고 거기 체계를 다 설명하려면 너무 어렵다 ㅠㅠ 계속 부모님 몰래 거기에서 2년~3년동안 생활을 했다 친구들이랑 같이 룸메이트하고 산다고 하고 실상은 거기에서 노동하듯이 부려지고 혼나고 눈치보고 맞기도 하고 맨날 죽고싶고 그런데 내가 그만두면 가족이 죽는대잖아 그리고 교리나 진리에대해서 내가 잘 모를 수도 있으니까 그래도 버텨보자 하면서 그래서 계속 했는데 .... 내가 점점 피폐해지는거야 친구들이랑도 단절, 부모님한테도 거짓말 해야되고 학교도 복학 하는데 나는 거기 믿는 신도(?) 잖아 어울릴 수도 없고 고립되고 하다보니까 폭식 우울 자살충동 등등 이것저것 마음대로 할 수있는게 없었어 ㅜㅜ 일어나는시간도 정해져있고 집도 마음대로 못가고 여러가지.. (고3 이후로 제대로 놀아본적이없다...) 근데 내가 계속 고민을 했어 여기가 진짜 맞는건지 혼자3개월동안 거의 좀비처럼 살면서 고민만했어 주변에 사람은 없고 가족 살리려고 여기 종교에서 이러고 있는데 이러다 내가 죽겠다 싶기도 하고 뭐 인터넷 찾아보지 말라고 거기에서 계속이야기도 하고 했는데 찾아보니까 이상한 부분도있고 아무튼 계속 의문이랑 그런게 많았지만 거기에서 약 3년간 했던 것들과 체험(?) 무슨 신기한 일들도 있고 진짜 ...아무튼 근데 정말 부당한 일들도 많고 쓰레기같은 대우를 받을때도 있지만 내가 가족생각하면 정말 그런 심판인가 뭔가 때문에 내가 가족을 죽게만드는걸 수도있고 거기에서 말하는게 진짜일 수도 있잖아 (내가 진짜 세상물정몰라서그래 미안해 ㅠㅠ..... 근데 나를 광신도 취급은하지말아줘 진짜 고민많이해본거야.) 그래서...... 어떻게 해야될지모르겠고 근데 하루하루 그냥 때우듯이 무의미하게 보내고 그러니까 지옥이라는게 있다고 하지만 나는 정말 세상과 인연을 끊고 싶었고 그래서 어느날 약국에 들어가서 자살시도 가능한 약들을 가방에 넣어두고 약간 궁지에 몰리거나 심각하게 자살 충동이 일어날때 계속 생각을 했었어 오늘 시도할까? 오늘 약먹고 죽는거야 이러면서 자해하고 싶은충동 반, 자살하고 싶은 충동 반. 결국에 나는 그 종교에서 나오겠다고 했어 내가 낸 돈이나 시간이나 노동이나 그런게 너무 아깝고 정말 ㅄ같은 생각도 들면서 그런데 또 가족이 죽으면 이런생각때문에 뭔가 알수없는 죄책감으로 엄청난 충동에 휩쌓이면서 차라리 내가 그날 거기를 지나가지 않았더라면 이런 생각도 들고 온갖 생각을 하다가 약을 먹고 죽을지경까지 갔다;;;; 지금 생각하면 아찔한테 중환자실에서 시체처럼 누워있었음 .. 아무튼 익명이라 말하는거지만 나 진짜 한심한거같아 지금 내곁에 친구도없고 거기 종교에서 하라는대로 살아서 대학도 대충가고 어차피 다 필요없다는식으로 돈도 다 내주고 그랬거든 그래서 내 현재 고민은 이거야 부모님이 내가 그렇게 실려갔으니까 병원에 오시고 걱정많이하시고 그랬지 근데 ...... 어떻게 말해;;;;; ㅠㅠㅠㅠ 말할 수도없고 하소연할데도 없고 진짜 지금도 미칠 거같아 나는 매일 히키코모리처럼 집에서 박혀서 무기력하게 내삶을 한탄하고 있어 그리고 차라리 진짜죽었으면 좋겠다라는 생각도하고 막.. 부모님도 한계가 오신거같아 내가 이상태라는것을 상담소가서 우울증약처방받고 이야기도 해봤는데 해결되는 느낌도 없고 부모님한테 사실대로 털어놔야하나 내 잃어버린 3년은 어디간거고 또 진짜 거기가 맞는거라면 내가 망치는거아니야 라는 죄책감이나 이런생각도 빨리 떨쳐내고 평범하게 살아갔으면 좋겠고.. 내주변친구도 다떠나고 없고 진짜 인생 한심하다.... 다시 잘 살아보고 싶은데 너무 우울감과 패배감에 아무것도 못하겠고 어떻게 해야될지 모르겠어 내가 너무 충격적인이야기를 했다면 미안해 혹시 나와같은 일을 겪은 사람이 있다면 나는 좀 마음이 나아질거같아 ㅠㅠ.... 너네라면 지금 내상황에서 어떻게 할거같아?