스레딕

오늘의 반성,,, 졸업 전에 학교 다녀오는 기간인데 학년부장 샘을 만났어. 내가 A대랑 B대를 붙었는데 A대보다 B대가 흔히 말하는 서연고서성한~ 서열로 따져서 더 높아 근데 나는 A대가 그냥 원래부터 너무 좋아서 + 전액장학금이라서 A대를 갔다구 했더니 쌤이 축하해주시다가 근데 왜 A대 갔어? A대간 애가 반수해서 B대 가고 그러던데? 이러셔서 아 그건 제 알 바는 아닌 것 같아요 ㅋㅋㅋ 이래버렸거든.... 집에 와서 보니까 윗사람한테 너무 말을 막 한 것 같고 내가 괜히 A대 이미지 망친 거면 어떡하지 ㅠㅠ 하는 생각이 막 들어 차라리 아 그 사람은 저랑 생각이 좀 다른 것 같네요 ㅎㅎ 이랬으면 나았을 텐데 ㅠㅠ

>>2 저런, 많이 마음상했겠어요. 레주로서는 꼭 가고 싶었던 대학이었고 전액장학금으로 선택한 대학이었을텐데. 선생님도 무신경했던 게 아닐까 싶어요. 학교 합격 축하드리고요. 선생님 말씀에 말이 부루퉁하게 나와버린 건 그 질문에 마음이 상했기 때문이라고 스스로를 잘 다독여봐요. 그리고 선생님은 그렇게까지 레주를 신경쓰시지 않을 거에요. 내가 말을 잘못하긴 했지. 주의해야겠어. 정도의 감흥이 드실 뿐. 수많은 학생들을 상대해온 분이니 그렇게 기억에 남지는 않았을 거라고 생각하세요. 그리고... 레주는 앞으로 말을 좀 더 생각해서 해야겠다 정도만 생각해도 괜찮은걸요. 괜찮아요 힘든 고비 하나는 넘겼으니 이제 친구들과 추억을 쌓고 즐거운 날들이 되면 좋겠어요.

쉼터는 언제나 열려있답니다. 오늘도 힘든 하루 고생 많으셨어요.

제가 자격증 필기 시험을 봤는데...이번이 두 번째 치는거거든요 좀 어려운 시험이라 필기도 합격률이 낮긴 한데 이번에도 떨어지면 진짜 좀 서운할 것 같아요ㅜㅠㅠ시간도 별로 없어서 시험 치는 내내 심장이 쿵쾅거리더라구요..,ㅜ 이번에도 떨어지면 엄마아빠 얼굴 어떻게 봐야할지 걱정돼요 마음이 너무 무거워요ㅠㅠㅜㅠㅠㅠ

>>5 ㅋㅋㅋㅋㅋ한 문제 더 틀려서 떨어졌네요 진심 죽고싶다

말할 곳이 없어서 여기 써볼게. 나는 남들의 연락이 무서워. 장문의 문자도 카톡도 이제는 트라우마 될 것 같아. 상대방의 일방적인 연락도 무섭고.. 얼마전에 카톡 아이디도 없앴는데 가족이 나한테 보낸 연락 미리보기를 조금 보자마자 숨쉬기 힘든 느낌이 들고 심장이 조여오고 보기 힘들어서 없앴어. 그리고 친한 친구 한 명이랑도 연락을 끊었어. 마지막에 문자로 주고받다가 연락 끊어서 그런지 이제 문자왔다는 알림만 와도 좀 긴장되고 무서울때가 있어.. 연락처에 번호도 대부분 지웠고.. 카톡은 애인이랑 연락할려고 새로 만들었는데 남에게 추천 허용도 안 해놓았는데 어떻게 안 건지 오늘 또 가족한테 톡으로 연락와서 기분이랑 몸상태 다시 안 좋아졌어. 으으 어떻게 버텨야하고 살아가야할지 이젠 모르겠어. 태어나지 않았다면 좋았을텐데.. 얼른 죽고싶다는 생각만 하면서 몇 분동안 소리내면서 엉엉 울었어. 오늘 안에 연락 안 하면 핸드폰 요금 끊어버린대. 끊어버리라지.. 어차피 그렇게 나오겠다는건 날 별로 걱정하지도 않는다는 뜻 같아. 정말 올해는 너무 힘들기만 해..

아무도 나에게 괜찮냐로 말해주지 않아. 징징대면 그것도 대로 싫어하고 아무말도 안 하면 화를 내고. 정말 다 싫어 이제는. 나는 이제는 나만 중요한 것 같아. 어차피 아무도 나를 우선순위로 나둬주지 않는데 나는 나만이라도 나를 제일 먼저 생각해되는거 아닐까. 나는 내가 안 아픈게 중요하고 내 기분이 제일 중요해. 나라도 나를 챙길거야. 오늘 연락한 가족은 나보고 이기적으로 군대. 이기적인게 나아. 어차피 아무도 나를 중요하게 여기지 않고 그렇기 가치있게 여기지도 않고 소중하게 생각하지도 않으니까 나만이라도 나 자신만 생각할거야...

각각 6년 이상 친했던 친구들을 작년에 소개시켜줬는데, 따로 따로 만나다가 일이 있어서 당분간 셋이 있게 됐고, 이상한 걸 꼬투리 잡아서 나가리 시키더라. 주변에 다른 사람들한테도 나에 대해 이상하게 소문내고. 너무 충격이었던 건 한순간에 뒤돌아 버린 태도와, 이런 상황들에도 불구하고 바뀐 것 하나 없는 걔네들의 행동들. 사이가 안 좋았으면 몰라도 고작 몇달전까지는 같이 웃고 여행도 갔던 애들이 변했다는게.. 심지어 그 싸패같은 성격을 나는 6년동안 눈치 못 챈거. 솔직히 한명은 좀 심각하게, 가정형편 안 좋아서 뻔뻔스러움 심하고 자존감도 눈에 띄게 많이 낮은 편인데 항상 예쁘다, 넌 소중하다 칭찬해주고 기 살려주려 노력했는데 뒤통수 맞으니까 너무 충격이고, 나머지 한명은 약간 내세울거 없어서 돈 내세우는..? 근데 딱히 막 잘 사는것도 아니고 그러면서도 허영심 있는 성격이야. 그래서 평소에도 그런 거 관련해서 자기 자존심 세우기의 밑바탕으로 나를 많이 깔아뭉개서 힘들 때도 많았다. 내가 워낙 사람한테 약하고 한 번 인연 계속 이어나가려는 성격이 강해서 멱살 잡고 연 이어나가는 느낌이었는데 이번일은 진짜 정이 똑 떨어지더라. 그냥 힘들다, 그렇게 오래 알고 지냈던 애들이 한 순간에 변한다는게. 이 나이 먹고 뭔 유치한 짓 당하고 있나 싶기도 하고.. 내가 사람 보는 눈하고 인복이 많이 없나봐.

아까 할아버지랑 아빠랑 싸웠어. 아빠가 원래 화도 잘내시고 못 참으시는 성격인데 오늘은 화도 안내시고 조용히 나가셨어. 그런데 엄마랑 아빠랑 현관문에서 어떤 얘기를 하셨는데 난 들으면 안될것같아서 조용히 화장실에 들어갔어. 약간 싸우시는것 같았어. 그런데 아빠가 나가신 후에 엄마가 화장실로 들어오셨을때 웃고 계셨어. 아까 아빠랑 말하실때는 화나신것 같았는데 나한테는 웃고계시면서 말하셔서 조금 울컥했어. 지금은 나 혼자 방에 있어. 우리 엄마 아빠랑 사느라 고생 많을텐데.. 맨날 아빠는 술먹고 담배피고 그래서 가족이 좋아하지는 않아. 우리엄마 울것같아서 슬퍼. 진짜 엄마가 내앞에서 딱 한번 울었는데.. 그냥 엄마랑 아빠가 이혼해서 엄마랑만 살면 좋겠다고 생각해. 아빠가 지금 들어오셨어. 엄마랑 싸울까봐 무서워. 나 진짜 죽고싶어. 이렇게 혼자 무서워하면서 살기 싫어. 그런데 막상 죽으려고 하면 무서워서 포기해버리는 내 자신이 너무 싫어. 동생이란 애는 맨날 엄마 구박만 하고 신경질내고 걔도 없으면 좋겠어. 사실 10월쯤에 아빠랑 큰아빠가 싸우셨어. 엄청 크게. 서로 소리지르고 그릇 다 깨지고 책상 던지고, 진짜 밤이고 나 혼자 방에 있고 밖에 거실에선 싸우고 있으니까 그냥 가출하고 싶다는 생각도 했어. 물론 시도도 안해보고 친구한테 전화해서 울기만 했어. 그 친구한테 너무 고마워. 스레주가 날 몇살로 생각하는지는 모르겠지만 내가 꽤 어린 나이거든. 진짜 죽고싶고 친구들이랑도 요즘에 잘 싸우고 가족들이랑도 싸우고 진짜 죽고싶어. 아빠가 없으면 좋겠어. 다른 친구들 집에 가보면 다들 가족들이랑 잘 지내고 화목한거같아서 부러워. 나는 항상 생각만 하고 시도조차 안하는 내가 싫어. 아무도 안만났으면 좋겠어. 그냥 내 존재를 아무도 모르면 좋을것같아. 나좀 도와줘 제발

속터져 죽겠어요 열불나요.