스레딕

난 남들이 툭 던지는 말도 곱씹으며 슬퍼하는 사람이고, 나보다 잘난사람 있으면 배아파하면서도 노력은 안하는 의지가 약한 사람이야. 그 사람이 아무리 내 가장 친한 친구래도말이지. 나는 내 물건을 남이 쓰는 것도 싫고 식욕도 많아서 누가 내 음식에 손 대는것도 싫어하고 내 돈이나 물건 자기껏처럼 취급하는 것도 싫어하는데 일부러 털털한 척 하는 사람이야.

난 연락이 매일 오는 사람들이 몇십명이지만 그중에서 내 고민을 마음놓고 털 수 있는 사람은 아무도 없고 내 친구들이 다 날 피하는 느낌만 들어. 난 미움받는 사람 같고 내 가장 오래된 친구가 나보다 잘나고 잘 사는게 배가 아픈 못된 사람이야.

ㅂㄱㅇㅇ

내가 요즘은 무슨 말을 들으면 너무 예민해져서 매일 울어. 근데 난 소리내면서 우는 법을 몰라. 좀 오글거리긴 하지만 나는 내가 슬픈걸 들키기 싫거든. 그리고 난 용기가 없어서 자해도 못해. 난 엄청난 겁쟁이인데 주변에 사람 많은게 좋아서 못 읽는 무서운 이야기 읽고 가서 이야기를 해주는 사람이고 그걸로 난 안무섭다고 쎈 척 하는 멍청이야.

쎈 척 하는 이유를 생각해 봤는데 내 키와 덩치가 매우 커서 남에게 항상 의존되는 존재로 커 왔던 것 같아. 난 요즘 갑자기 성격이 아기 같아졌어. 솔직히 난 애기들이 찡찡대고 멋대로 하는게 싫어서 아가들을 별로 안좋아하는데 내가 점점 그렇게 되어가고 있다는게 너무 혐오스러워. 난 더 털털해져서 애교도 안부리고 싶은데말이지.

저번에 아빠가 나한테 자기가 집 나가면 찾지 말라고 그거 다 엄마 때문이라도 했던적이 있었는데, 내가 초등학교때 자는척 하면서 엄마아빠 대화를 엿들었던적이 있었거든 그 때 아빠가 자기는 너무 힘들어서 출근할 때 핸들 꺾어서 죽을 생각도 해봤다고 그러셨거든 난 아직도 그 말이 생각나고 아빠가 엄마랑 싸울때마다 집 나갈까봐 걱정이 되서 잠도 못자고 계속 울고있는 걱정쟁이야.

요즘도 부모님이 하는 공부해라, 목표를 가져라, 넌 뭐하고 싶니 라는 말로 스트레스를 받고 매일 혼자 삭히고 있는 학생이고, 오늘은 운동을 너무 조금했다고 아빠랑 싸울 뻔 한거 참고 들어와서 소리없 울었던 사람이야. 부모님이랑 싸우고 싶어도 부모님이 받을 상처 생각에 아무말도 못하는 벙어리고 항상 자격지심 갖고 내 밑에 사람이 있어야 행복한 사람이야. 근데 난 그래도 항상 불안해.

나는 요즘 아무것도 하기 싫고 그냥 계속 눈 감고 가만히 누워있고 싶은 마음이 자주 들고 이런 내가 한심하다는 생각도 이제는 안들더라. 또 난 남의 불행과 내 불행을 비교하는 사람이고, 남의 힘든일을 들어주고 위로해주지 못하는 사람이기도 해.

항상 강해보이려고 입에 욕을 달고 살고 사투리랑 억양도 점점 강해지고있어. 옛날에는 사투리 쓰면 가오충 같아서 싫었는데 이젠 내가 하고있는거 보니까 기분이 이상하더라ㅎ

하면 안되는 것도 알지만 요즘 술이나 담배같은거 생각도 나는 것 같아. 솔직히 자랑할 것도 아니고 부끄러워해야 할 일이지만 옛날에 두어번 정도 해본 적 있는데 요즘 자주 생각이 나더라고. 양심에 찔려야 하는데 찔리지도 않아. 이제 내가 뭘 해서 이 기분을 풀어야 할지도 모르겠어.

난 학교 밴드부였는데 1학기만 하고 그만뒀어. 부끄럽지만 난 노래를 좀 잘 부르는 편이야. 노래를 좋아하기도 하고. 난 밴드부에 친구가 없었어. 난 소위 말하는 인싸는 아니였거든. 그래도 난 좋았어. 남들 앞에서 공연하고 노래 연습하는게 좋았거든. 근데 축제때 부를 노래를 정하다가 내 목소리 톤에 맞지 않는 노래가 선정될 뻔 하고 그게 나랑 안맞는다 하고 의사표현를 했더니 밴드부원이 "그럼 넌 할 수 있는게 뭐야?" 라고 물어보길래 자존심만 강한 나는 그냥 밴드부 나갔어. 다시 생각해보니 웃기다. 그치?

내가 싫어하는 친구가 있어. 걔가 너무 싫어서 친구들 뒷담깐거 장본인들한테 다 일러 바쳤거든? 근데 걔는 얼굴에 철판 깔고 잘 살더라. 그래서 난 걔가 좀 부러워. 난 좀 문드러진 성격이라서 그런거 못 넘어가고 항상 증오하고 미워해오기만 했거든.

내가 원래 성격이 이렇게까지 안좋진 않았는데 작년에 어떤 사건 때문에 이렇게 된 것 같기도 해. 난 그 사건이후로 의심병도 생기고 스트레스도 더 많이 받고 하거든.

그 일에 대해 말해보자면 학기 초에는 나랑 친구랑 2명이서 다녔고 그러다 한 친구가 더 생겨서 우린 3명이였어. 근데 난 다 좋았지. 우린 수학여행 가서도 재미있게 놀았거든. 근데 나한테 문제가 있었나봐. 내가 거기서 없는 존재가 되어버린거야. 그냥 그런거 있잖아 같이 다니긴 하는데 걔네 둘이서만 이야기하고 꺄르륵대고 부둥부둥하고 난 그 관계로 1학기 반동안 지내야 했지.

반에는 나랑 같이 있어주고 나랑 이야기 해줄 사람이 없으니까 다른 반 친한 친구들이랑 같이 밥 먹고 이야기 하고 했던 것 같아. 우리반에있던 분위기를 이끌어가주는 친구들이랑도 이야기 하고 말이지. 근데 이제 좀 풀 때가 된거 같은거야. 솔직히 내가 1학기 반동안 이런 취급으로 살았던게 너무 억울하기도 했고 말이지.

체육시간이였어. 그 때 한 친구는 수행평가를 보러 떨어진 상태여고 여느때와 같이 혼자 있기 싫어하는 그 친구는 나한테 와서 친한 척을 흠씬 하고 있더라구. 그때 난 말했지 왜 너희들 나 피하냐고. 근대 그 친구가 그러더라? "야 너 말 되게 이상하게 한다 ㅋㅋ 니가 다른 반 친구들이랑 놀러 간건 생각 안하냐?" 이러는 거야. 난 좀 어이가 없지. 아직도 말로 표현할 수 있는 느낌은 아닌데 그냥 음 그냥.

근데 그 친구가 내가 말을 너무 함부로 한다고 하더라고. 그건 내가 그랬던 것 같아서 고치려고 노력하고 있어. 그래서 난 내가 말을 조금이라도 따갑게 했다 싶으면 스트레스를 받아서 편두통도 오고 배도 아파져. 그때 일이 스트레스였나봐. 근데 그 체육수행 하러 갔던 친구는 왜 날 피했는지 물어봤더니 나랑 같이 있던 친구가 나 싫다고 쟤 뺀 먹이자고 했다네 ㅎ 난 진짜 어이가 없었지. 근데 더 어이없는게 뭔지 알아? 나 왕따시키려 했던 애가 나한테 그 한명 뺀 먹이자고 했던거야 ㅋㅋㅋ 너무 웃기지 정말. 걔는 지금 나보다 잘 지내. 친구들도 잘 만나서 행복한 것 같더라고. 난 걔가 조금은 힘들길 바랬는데 말야.

그거 때문에 내 성격이 소심해지고 사교성도 바닥난 듯 해. 물론 내 잘못으로 인해 일어난 일이였지만 말이지. 이제 난 남들이 나한테 시선주고 관심주는 일조차 버거워. 내가 남들에게 다가가는 건 더더욱. 이제 좀 나아진 것 같아. 읽어주는 사람이 있을 것 같진 않지만 고마워. 나보다 힘든 사람도 많을 건데 빨리 지나갈 수 있었음 좋겠다. 나보다 덜 상처받았으면 좋겠다. 나중에 후회 안 했음 좋겠다. 그럼, 안녕.