스레딕

안죽음

아니 배만 오질라게 아프고 게워내려고 계속 속 안좋은 느낌 들고 토 나올때까지 변기 붙잡고 있어야됨 만약 병원 실려가도 위세척 받으면 그만이고 운 나쁘면 한심한 눈초리 받을지도 몰라 난 적어도 그랬거든

안 죽어

안 죽어 하도 약많이먹고 자살하는 사람많어서 요즘 약들은 많이 먹어도 아프기만 졸라 아프지 죽기까진 안 하게 돼있음 전에 응급실의사가 글 올린 거 봤는데 약먹고 죽으러오면 자기만 힘들고 죽지도 않고 치료가 더 귀찮고 힘드니 걍 하지 말라고 했었음

안 아프게 죽고싶은데 어떻게 해야할까 내 자신을 사랑해야하는데 난 내 자신이 너무 싫어

안아프게 죽는건 일반인으로선 거의 불가능해.

약 먹고 죽기 힘듬....설사 성공한다고 해도 죽어가는 동안 엄청난 고통을 느낌ㅠ 현실이 너무 괴롭고 두려워서 죽음을 선택한 사람들이겠지만 죽으면서는 후회했을지도 몰라ㅠ솔직히 죽음 뒤에 '무' 라고 확신할 수도 없잖아..? 죽는다고 정말 편해질지는 아무도 모르는 거..

>>6 이런 말 지금 스레주 맘엔 1도 안 다가오겠지만 그냥 해볼게 스레주는 지금 '죽음' 자체를 열망하는 건 아니잖아? 죽고 싶은 게 아니라 이렇게 살기싫은 거잖아. '살기싫다'는 의지가 편하게 죽어 이 삶을 끝내고 싶다는 맘인거고... 내가 아까 말한 응급실 의사 그 글에는 자살시도 하지 말라는 이유가 다른 것들도 있었지만 무엇보다 사람들이 '살고싶어'한대... 그렇게 죽고싶어서 별 짓을 다해서 응급실 실려와가지고선 의사들이 응급처치해서 숨 살려놨을 때 의식 차리면, 살려달라고. 살고싶다고. 그런대 자살시도했다 살아난 사람들 얘기 들어보면 자살을 딱 시도하고 나서 진짜 죽음을 맞이하려치면 막 내 한계를 넘어서는 두려움과 불안감이 불어닥친대. 죽음이라는게 실제로 겪을려니까, 그 뒤를 모르니까, 어딘가에서 떨어져도 그 떨어지는 찰나에 후회하고 공포감으로 인해 심장마비 오고 바꿀 수 없는 선택이니까 절망하고.. 나도 맨날 죽음만 생각하던 때가 있었어 사춘기 때의 충동으로서가 아니라 진지하게 왜 내 삶만 이런지 왜 이렇게 인생이 좇같은지 그냥 남들은 안 겪는 말도 안되는 일들이 왜 내 삶엔 당연한건지 처음엔 울고 원망하고 그랬는데 갈수록 분노도 우울도 안 느껴지고 감정이 안 느껴지고 그냥 삶에 대한 의욕이 사라져서 절망.공허밖에 안 남더라고 그 때 이대로 죽는게 차라리 나을 것 같았고 자살 생각 매일 들었고 옥상에 올라가던 적도 있었고 칼 명치에 꽂으려다 만 적도 있었고 그냥 그랬어 사실 지금도 약간 그래 근데 이젠 죽진 않을거라는 건 확실하게 다짐했어 생각해보면 진짜 '죽음'을 원한다면, 지금 바로 창문에서 뛰어내리면 되고 바로 내 심장 찌르면 되고 하면 할 수 있는데 난 안 그랬잖아. 내가 원하던 건 죽음이 아니었거든. 죽고 싶은게 아니었거든. '이렇게' 살기 싫은거지 사실 진짜 삶이란 걸 내가 원하는 대로 살아보고 싶은 게 내가 진짜 원하는 거였거든. 그래서 이제 자살 생각은 안 해 인생이 360도 달라진 건 아닌데 이젠 아무생각 없이 물 흐르는 대로 막 살아 그냥 희망적인 말은 못해주겠다 나도 아직 희망은 안 보이거든 아직도 밑바닥인데 그냥 괴롭진 않은 밑바닥..? 하여튼 그렇다고. 정 죽고싶다면 죽어도 되. 근데 인생은 각자의 자유고 선택도 각자의 자율이고 책임도 완전히 자신의 책임인거야 원래 인생은 좇같어 누구한텐 한없이 너그럽고 사랑스러운데 누구한텐 그냥 죽여버리고 싶은 인생인거야

안 죽음

https://m.yna.co.kr/view/AKR20190715047800017?input=1195m 자살하고싶다 등등 자살에 대한 막연한 감정을 표현하는 정보도 자살 유발정보에 포함 2년이하 징역이나 2천만원 이하 벌금 ③ 불쾌감 조성 l 사회 통념상 불쾌한 감정을 일으킬 수 있는 글은 금지입니다 ④ 청소년 유해 게시물 l 청소년에게 유해한 내용은 게재할 수 없습니다