♡♡♡♡♡무성애자 스레♡♡♡♡♡

>>101 친구에게는 레스주가 언급했듯이 스토리가 좋아서 하는 거라고 얘기하면 될 거 같아. 굳이 커밍할 필요까지야 ㅋㅋ 그리고 나도 여잔데 남성향 게임 많이 해...ㅋㅋ 여캐들만 나오고 노출도 심한 복장 많은 그런거. 그냥 취향문제 아닌가 싶은데? 왜 이성애자 남자가 bl읽기도 하고 그렇잖아. 우리가 유성애자가 느끼는 뭔가를 못 느끼듯, 반대 상황도 있을 거라 생각해. 음.. 난 개인적으로 성적 끌림도 로맨틱끌림도 없다 보니 사람을 보다 객관적으로 볼 수 있고 그게 내 가치이자 장점이라 생각하거든. 네가 만약 로맨틱 에이섹슈얼이라면 또 너만이 느낄 수 있는 뭔가가 있겠지? 속상해하지 않아도 좋을 것 같아.

무:대에서 제작하는 무성애 연간지 반투명인간 2가 펀딩 시작했어! 기대된다 핳

난 있잖아 뭔가... 음 어디다 마땅히 쓸 데가 없어서 결국 여기로 왔는데 나는 성적인 것에 관해서는 더럽다고 느껴지거나 막 꺼림칙하고 그래... 안티섹슈얼까지는 아닌데 그냥 뭐랄까 예를 들어 내가 좋아하는 남자 캐릭터를 생각할 때 이 캐릭터도 성기가 달려 있고 사정을 하겠지... 하는 생각이 갑자기 들면 아 진짜 정떨어지는 것 같아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 이 경우는 그냥 가상의 캐릭터니까 내가 좋아하는 모습만 상상하면 되는 건데 실제 사람 같은 경우는... 우리 엄마 아빠가 성관계를 해서 내가 태어났다는 걸 생각하면 막 더럽게 느껴지고 그럼.... 내가 이상한 건가ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 근데 이건 다른 동물들도 그렇잖아 특히 포유류... 이런 걸 생각하다 보면 동물은 왜 이렇게 진화된 걸까 하는 생각이 든다

>>104 첫줄부터 막줄까지 너무 공감된다 나도 그런생각 많이 들어...

>>104 나도... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 약간 엄마랑 아빠가 관계를 했다는 것도 약간 너무 거부감 들고 자식 있는 사람들 보면 밖에선 저렇게 보여도 쎾을 했겠지 이런 생각 들고 어으으

>>104 으어 너무 공감ㅠㅠ

현실 인간에 약간 설레는 봤어도 사랑은 못느껴본 양성애자인데(싹다 모니터 안......) 동생이 헤테로로맨틱 에이섹슈얼일지도 모른다는 생각이 든다 일단 연애는 하겠다는데 성적인 걸 싫어하는게 좀 심한 편이야;; 거짓말 1도 없이 포경수술 이야기만 나와도 맘대로 tv돌려서 살짝 짜증날 때도 있을 정도 사실 동생 성정체성은 내 알바 아니지만 문제는 음악쪽으로 어떻게든 가고싶어하는 애란거, 예술하려면 성적인 요소도 소재로 쓸 일이 생길텐데 단순히 무감각한 걸 넘어서 저렇게 싫어하면 자신에게 좀 방해가 되지않을까 싶다(본인도 생각해본거 같더라고)

나는 딸은치는데 한번도 남을 사랑해본적이 없음. 내가 이상한걸까?

한번도 그런 생각 해본 적 없다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 좋아하는것도 엄청 좋아! 이런것도 아니고 그냥 호감..? 존경심 그런거 같아.

에이섹슈얼+에이로맨틱이지만 성욕은 있다... 종종 백합도 판다.. 대상은 몇몇 등장 캐릭터들이나 내 자캐들.. 근데 수위연성은 도저히 못 하겠고 만약에 그런 거 올리면(19금 아니여도) 사람들이 내가 에이로맨틱 에이섹슈얼인거 거짓말인걸로 간주할거같다.

>>101 취ㅈ이 심한 친구네...... 나같으면 그 친구랑 엄청 싸울거 같아 뭐 난 무성애자가 아니라 양성애자이고 노출있는 게임은 그런 측면으로 좋아하지만 내 정체성과 관계없이 남의 취향으로 막말하는 애들은 사람으로 안보는 쪽이라...... 무엇보다 그런 소리 하는 애들 대부분이 뒤에서 남자벗기는건 신나게 즐기고 있더라고

하 도대체 왜 이 세상 모든 사람들이 로맨틱 끌림을 느낄 거라고 생각하지? 나 첫사랑 진짜로 없고 그 사실이 당당한 사람이니까 제발 꼬치꼬치 캐묻지 좀 마...

무성애 계열도 디스포리아가 있나....? 로맨틱한 것에 너무 이질감이 들어. 자각한지는 그리 오래되지 않은 편이고 에이로맨틱이라는 단어도 최근에 알았다.

>>114 나도 로맨틱한 것에 이질감이 들어. 남들은 다 느끼는 감정이고 모두들 나도 당연히 그런 감정을 느낄 거라는 전제 하에 행동하는데, 정작 나는 아무리 노력해봐도 로맨틱 끌림을 느낄 수가 없다는 그 상황에 대한 이질감이랄까? 소외감일지도 모르겠어. 남들과 내가 다르다는 게 실감이 나서 느껴지는 두려움일지도 모르겠고. 그리고 누가 그 감정의 대상을 나로 삼았다고 생각하면 너무 끔찍하더라. 상대에겐 정말 미안하지만 그 감정이 나를 향하고 있다는 사실이 너무 혐오스러워. 사람들이 '로맨틱한 분위기'라고 부르는 그 분위기가 너무 숨막혀. 뭐, 이러니까 내가 아포씨로맨틱인 거겠지만.

갱신

나는 누군가를 좋아 한 적은 있는데 그 사람하고 뭔가 뭔가.. 그 데이트라던가 이런건 하고 싶진않아 그리고 누군가를 좋아하는 것 도 몇년에 한번 할정도로 적어 사랑한다는게 좋아한다는 것보다 강한 특별한 거라면 일생동한 단 한번만 느꼇고 지금은 그냥 좋은 사람 이라는 느낌이 들어 나는 무성애에 가까운걸까? 그리고 그레이로멘틱이 뭐야?

근데 솔직히 말해서 퀴어판엔 대상만 다르지 연애얘기 많아서 어... 에이로맨틱인 나는 공감을 못 하겠다. 그냥 무성애자 커뮤니티 가봐야하나?

>>118 공감ㅠㅠ 여기 연애 얘기가 너무 많아서 불편해. 근데 다른 커뮤니티 가도 모든 성소수자 다 가입 가능한 커뮤니티들은 대부분 연애 얘기로 가득하더라...

>>119 그냥 가만히 있는 게 답인가...ㅋㅋㅋㅋㅋ

연애를 싫어하거나 관심 없는 사람은 뭐 피할 방법도 없는건가

>>121 사실 나도 퀴어판에 있을 때 연애 관련 스레는 제목 보는 것도 불편한데 그런 스레들을 나만 안 보이게 하는 그런 기능을 스레딕에 기대하는 것도 좀 무리인 거 같아서...ㅠ 어쩔 수 없이 하는 중이다...

나는 키스 이상 싫어하는 로맨틱 에이 무성애자고 나를 좋아하는 사람은 무성애자가 아니야. 내가 무성애자라고 밝혔는데 평생 스킨십 안하고 살겠대 그래도 내가 좋대. 그래서 사귀고 있는데 선택을 잘 못한 것 같다... 상대가 가끔 너무 불쌍하고 안쓰럽고 요즘은 영화나 드라마에서 스킨십 장면들 나올때마다 현타와서 우울해진다... 쟤도 언젠가는 저런걸 원하겠지? 10년후 20년후에 육체적으로 사랑하며 살아가고있는 커플들 보면 우리관계가 싫어지겠지? 자꾸 이런 생각이 들어서... 난 얘가 나중에 스킨십을 요구할까봐 너무 무서워... 그런 촉이 올때마다 너무 미안하고 내가 비정상처럼 느껴지니까 그런데 되돌리기엔 이제 너무 늦어버렸어 이젠 내가 걜 너무 좋아하게 됐어 나중에 나는 억지로 스킨십을 하게될지도 몰라 너무 싫은데 그러면서도 손 잡을 때마다 내가 싫어할까봐 괜찮냐고 물어보는 얘가 너무 불쌍한데 진짜 어떡해야돼...

>>68 나랑 비슷한 상황인 것 같은데 지금은 어떻게 됐는지 말해줄 수 있니...

그리고 연애 얘기라 불편하면 미안해... 나 카페도 가입 거절 당했고 이런 얘기 할데가 여기밖에 없어 미안해...

>>125 괜찮아 어쩔 수 없지 뭐ㅋㅋㅋ 같이 살려면 불편한 것쯤은 어느 정도 감수해야 하니까

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갱신

계속 헷갈렸는데, 이걸 보니까 내가 무성애자라는 확신이 든다 공감되는 내용이 많아!

cafe.naver.com/atticatlantis 이번에 무성애 카페가 하나 새로 생겼대. 나도 가입했는데 홍보가 잘 안되는 것 같네.

무성애자들은 소속감을 별로 원하지 않아? 커뮤니티 자체가 많이 없는 것 같아 (바이들은 그나마 동성애 커뮤니티라도 이용하지)

커뮤니티에 소속되고 싶어하는 것과 커뮤니티를 만들어서 운영하는 것은 좀 다른 문제니까

엄 나는... 성욕을 아주 가끔 느끼거든 근데 그것도 나한테 대입하면 되게 꺼림칙해 근데 사귀거나 플라토닉 러브? 라고 해야하나 그런 마음으로 사랑하는건 좋거든 상관없이 이럴땐 뭐라고 해야해?

>>133 오토코리섹슈얼에 대해 검색하는걸 추천할게!

ㄱㅅ

무성애자 자체가 적으니까 커뮤가 적은 거 같아.

나는 내가 성정체성이 잘 확립되지 않은 거 같아 긴가민가 했는데, 오늘 내가 무성애를 가지고 있는 사람이란걸 알게됐어. 원래 잠자리를 갖는 것에 거부감이 들었는데 내가 어려서 그런건가 했거든. 그리고 연애를 한 번 해봤는데 뭔가 스킨십을 해도 발전되는 느낌이 안들어. 스킨십을 키스까지 가봤는데, 해도 그냥 하는갑다 하는 생각밖에 안들고 조금 두려웠달까. 근데 누굴 좋아하는 감정은 있는거 같아. 연애를 하고 싶은데, 손잡고 포옹까지가 제일 좋고, 내가 좋아하는 이성을 떠올렸을 때, 스킨십 말고 그냥 같이 간 것들이 더 좋아. 내가 어디서 들었는데 이것도 무성애의 일종이라고 들었어. 전문적인 단어는 모르겠다ㅠㅠ 봐줘서 고마워!

이것도 무성애자라고 볼 수 있을까? 성욕이 들어서 자위는 하지만 사람이랑 하고 싶다는 생각은 들지가 않고 좋아하는 사람이 있는데 내가 이 사람을 이성적으로 좋아하는 건지도 잘 모르겠어.같이 다니면 좋고 사귀고는 싶은데(사실 사귀고 싶은지 획실하지가 않아 일반적으로 연인들이 하는 데이트라던가 그런 것이 같이 하고 싶은 거야)이성적으로 보이지는 않아...

>>137 무성애 중에 로맨틱 지향성이 헤테로로맨틱같아! 한번 찾아봐 >>138 무성애자도 타인에게 성적끌림을 못 느끼는 공통점이 있는 것 뿐이라 성욕이 있는 사람들도, 자위를 하는 사람들도 있어. 로맨틱 지향성 같은 경우는 이성과만 사귀고 싶다면 헤테로로맨틱일 가능성이 있는데 사귀고 싶은지(=연애감정이 있는지) 확실하지 않다고 했으니 에이로맨틱일 가능성도 있는거같아. 실제로 나도 내가 헤테로로맨틱인지 에이로맨틱인지 헷갈리는 시기라서 정확히 단정하긴 힘들아. 한번 둘 다 알아보는거 추천해!!

>>139 헉쓰 너무 고마워

난 그레이 에이섹슈얼이고 살면서 딱 한번 성적으로 끌리는 상대를 만났는데 그 사람이 계속 생각나. 만난 것도 아니야. 우연히 같은 장소에 있었는데 내가 일방적으로 보고 끌렸던 것 뿐인데 지금도 자꾸 그 사람이 생각나. 그때 말이라도 걸어 볼걸 그랬어. 죽도록 후회해. 살면서 했던 일들 중에서 제일 후회돼. 그 자리에서 나 혼자 간게 아니라 말 걸었으면 아웃팅 당할 게 뻔해서 못 걸었어. 동성이었거든. 그래도 그 사람한테는 그런 위험을 감수할 만한 가치가 있었는데. 아직도 그 사람 말고는 성적으로 끌리는 사람이 없어. 죽고 싶어. 만나고 싶어. 만나고 싶어서 죽고 싶다. 한 번만 더 기회가 있었으면. 그 사람이 이성애자라도 상관없으니까 한번만 더 만나보고 싶어. 단 한번만. 제발. 그냥 그때의 그 느낌을 잊을 수가 없어. 거기에 다시 찾아가도 못 만나겠지? 돌거 같다 진짜.

>>141 신기하다....난 가장 끌림?을 강하게 느낀 경험이 우와 저 사람 내 취향이다 정도가 끝이었는데 말 걸지 않은 것을 후회할만큼 생각날 수도 있다니...힘내 레스주....

여기 무성애자가 많으니깐 하소연좀 할께! 내 여자친구는 나랑 사귈때 좋아하는 감정은 느낀대. 그런데 나랑 성적인 무언가를 하고싶지는 않대. 가끔 분위기에 이끌려서 하게될때도 있는데, 하다가도 현타온다고 해야되나? 그냥 아 내가 왜이런걸하지 싶은 생각이 든다고 그러더라고. 그리고 나랑의귀엽게 사귀고 싶지 다른걸 하고싶다는 생각이 들지않는대. 그래서 만약에 내가 성적인 무언가를 위해서 파트너를 두고싶으면 만들어도 상관없대. 어차피 그건 자기가 못채워주는 부분이라고.. 어느정도 선을넘는 스킨십을 하려하면 자꾸 거부당하니깐 넘 슬퍼... 얘 무성애자 맞지? 그냥 위로해달라구..흑흑

애인을 원하지 않는게 잘못은 아니잖니. 난 필요 없으니까 너나 열심히 찾아다녀.

에이로맨틱이나 그레이로맨틱인 사람들 혹시 이런 생각 안 해봤니 나도 누군가 좋아해보고 싶다...ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 좋아한다는 게 연애감정으로 좋아하는 게 아니라 그냥 뭐랄까... 연인을 넘어선 친구가 되고 싶단 생각 진짜진짜 허물없이 친하고 내가 좋아하는 사람이 있었으면 좋겠어 성별 관계 없이

이건 그냥 내가 친구 없는 외톨이라서 그런 걸까...ㅋㅋㅋㅠㅠ

>>143 으음 모르는 거야. 자기 자신의 정체성은 오롯이 자기 자신만이 판단할 수 있는 거거든 >>143의 애인도 스스로만이 정할 수 있는 거니까... 무성애자인 내 경험에 빗대어보자면 나는 여자던 남자던 그 사람들의 알몸을 보면서 어떤 감정도 가지지 않아.(솔직히 가지지 못 한다는 표현이 더 맞는 것 같아 나는) 난 알몸을 보고 무슨 감정을 가져야 한다는 것도 모르고 살았었어. 만약 네 애인이 네게 성관계 뿐만이 아닌 일상에서의 모든 성적 끌림을 느끼지 못 한다면 무성애자가 맞을 가능성은 있어. 다만 다시 강조하자면 이건 내가 누구의 정체성을 정하는 게 아니라 그럴 가능성이 있는 예시를 드는 것이다!

상담판에 자기 성욕이 너무 싫다는 스레를 보니까 기분이 묘해진다... 나는 성욕 없는 사람이자 무성애자인데. 말을 꺼내보고 싶지만 성욕 없다고 밝히면 스레주 입장에선 염장질이 될 거 같아서 말 못하겠어...ㅋㅋ

>>148 염장질은 아니니까 괜찮아! 나도 지금은 무성애자에 가까워졌으니까..

>>149 앗 장본인이 올줄이야ㅋㅋ 음 근데 무성애자는 성욕이 없는 사람이 아냐, 성적 끌림을 느끼지 않는 사람이지. 성적 끌림은 '대상을 보며 '이 사람과 ㅅㅅ하고 싶다'고 느끼는 감정'이고. 그냥 좀 조심해줬으면 해서...

다들 너무 자연스레 에이섹슈얼 에이로맨틱 막 이렇게 소개하는데 나는 아직 영 얘네 개념들이 헷갈려서 정의를 못내리겠엉...누구 용어 설명해줄 착한 레스더 없닝....

>>151 마성의게이라는 네이버 블로그가 있는데 거기 들어가봐 쉽게 나와 있엉!

>>152 오오 땡큐 다른것도 좀 하면서 몇시간정도 본 끝에 드디어 내 정체성을 어느정도 표현할 단어를 찾은 기분이야ㅎ 그 블로그에서 내가 느낀 바에 따르면 나는 데미걸인 에이로맨틱 에이섹슈얼인 것같아ㅎㅎ 근데 에이로맨틱&에이섹슈얼 너무 긴데 에이로슈얼로 줄여부르면 안되낭....로맨틱이랑 섹슈얼이 일치하니깐 왠지 더 쓰기 귀찮은 기분이야 같은 단어 반복해서 적어서 그런강ㅋㅋㅋㅋ

>>153 에이로 에이스라고 줄이기도 해!

ㄱㅅ

이런 게시글이 있다니 정말 반갑다 ㅠㅠ 난 팬로맨틱 에이섹슈얼인데, 예전부터 내가 타인을 향한 "성적끌림"이 없다는 건 인지했거든. 근데 남을 좋아할 수는 있긴해. 그 대상이 젠더랑 무관해서 팬로맨틱이고. 근데 요새 생각해 볼수록 더 애매해지는 거 있지 ㅠㅠㅠ 생각해보니 애초에 로맨틱한 끌림이라는 게 뭔지도 정확히 모르겠어. 연애경험이 전혀 없어서 그런 거 같은데, 나는 누구를 좋아해서 사귄다해도 키스를 바라고 그 이상의 성관계를 바라는 건 아니거든... 그럼 내가 그 사람이랑 진짜 사귀고 싶은 건지도 모르겠고. 사랑은 하는데, 이따금 포옹하고 같이 좋아하는 활동들을 하는 정도만 원해. 이정도면 로맨틱한 끌림이 아니라 그냥 한 사람에 대한 진한 우정같은 애착일까? 너희들은 다른 사람과 연애를 하는 이유랑 로맨틱한 끌림이 뭐라 생각해?

>>156 반가워! 나는 헤테로로맨틱 에이섹슈얼로 정체화 중이야. 나도 스레주랑 비슷한 이유로 내가 에이로맨틱인지 아닌지 많이 헷갈렸어. 애인이 있었으면 하긴 하는데 그게 연애감정인지 잘 모르겠더라. 사귀고 싶다, 애인이 있었으면 좋겠다라고 라는 마음이 있어도 막연하고 그렇게 간절하지도 않은 것 같고. 정작 내가 진정으로 원하는지도 모르겠고 남들이 봤을때는 우정에 가까운 건 아닐까 싶더라고. 그래도 결국 지금까지 내가 날 헤테로로맨틱으로 정체화한데에는 나름 결정적인 이유가 있어. (모두 무성애자들의 이야기를 들으면서 알게 된 것들이라, 나중에 달라질수도 있다고 생각해.) 에이로맨틱은 남자랑 여자한테 느끼는 감정의 차이가 없대. 나같은 경우는 남자와 여자는 확실히 다르게 인지하고 이성한테만 미묘한 감정을 느끼거든. 그러니까 성별에 따라 느껴지는 느낌이 차이가 있다는 것 만으로도 이미 에이로맨틱이 느끼는 것과는 다르다고 생각했어. 정말 이성이라서 느끼는 고유의 감정이 있으니까. 그리고 로맨틱무성애자들이 자신들이 느끼는 연애감정은 보통 유성애자들과는 좀 다른 것 같다고 말하는 경우를 많이 봤어. 나도 항상 그렇게 느껴왔는데, 연애감정은 정말 사람마다 조금씩 다를 수 있는 것 같아. 무로맨틱 스펙트럼이 있듯 연애감정도 스펙트럼 같은게 아닐까 라는 생각이 들기도 해. 결국 내가 무성애자로서 성적인 접촉은 정말 하고싶지 않아하는데 연애는 오히려 하고싶다는 마음이 있고, 잘은 모르겠지만 어쨌든 연애감정은 굉장히 다양한 것이고, 내가 이성에게만 느끼는 그런 감정이 있다는 것으로 봐서 나를 헤테로로맨틱이라고 정체화했어. 사실 근데 아직도 100프로 확신은 못하겠다. 내가 바라는 이상적인 연애의 모습을 상상해보면, 내가 에이로맨틱 중에서도 연애감정이 없는데 연애를 지향하며 착각하고 있는 (쿠피오로맨틱) 걸수도 있으려나 싶을때가 가끔 있어서 말이야.. 어쨌거나 스레주는 판로맨틱이라 더 판단하기 어려울수도 있다고 생각해. 내가 결정적인 힌트를 얻은 부분은 이성에게만 느끼는 감정인데 판로맨틱은 젠더가 아예 영향을 미치지 않으니까. 에이로맨틱들과 다양한 이야기를 하다보면 더 파악이 되지 않을까 싶어. 아, 혹시 스레주가 원하는 연애는 어떤건지, 그리고 애인과 단짝의 차이는 어떤거라고 생각하는지 자세히 알려줄 수 있을까? 그러면 생각해보기 더 좋을 것 같아. 나같은 경우는 키스와 그 이상의 성적인 접촉은 싫은데 그냥 손잡기, 포옹하기 같은 스킨쉽은 엄청 좋아해. 단짝친구와 애인의 차이라면 애인이랑 서로가 유일하고 특별한 존재라는거고 내가 좋아하는 스킨쉽을 많이 한다는 거 정도? 그리고 오글거리는거 극도로 싫어해ㅋㅋ 그래서 내가 바라는 연애는 거의 그냥 친구랑 놀러다니듯 다니지만 서로 더 자주 많이 붙어다니고 연인으로서의 정신적인 유대감이 있는 그런 연애야!

>>156 너무 횡설수설 늘어놓은 것 같네ㅠㅠ 음... 스레주가 던진 물음에 대한 답을 정리하자면 연애라는걸 하는 이유는 누군가에게 유일한 존재가 되고 되어주고 싶다는 마음이 있기 때문이라고 생각해. 서로가 특별하니 주고받는 사랑도 더 특별하게 느껴지고. 그래서 나한테 로맨틱한 끌림이란, 내가 이 사람이랑 특별해지고 싶다 이 사람은 나를 많이 사랑해줬으면 좋겠다 애기도 아니고 동물도 아닌데 뭔가 너무 사랑스러워 죽겠다 안아주고 싶고 계속 같이 있고 싶다 이런느낌?ㅋㅋㅋㅋㅋ 확실히 친구보다 더 찾게되고 더 바라는게 많은 것 같아. 아 어렵다..

(참고로 >>157 = >>158 레스주야. 이어서 쓴거야!!)

>>157 >>158 ㅠㅠ미안 요새 바빠서 이제서야 답하게 됐어 정성스러운 의견 고마워 레스주야 확실히 범로맨틱이라 더 애매한 거 같아... 뭔가 로맨틱 끌림도, 성적 끌림도 없는 비교할 수 있는 대상이 있으면 하는데. 조언대로 그동안 무로맨틱과 로맨틱 스펙트럼을 다룬 글을 읽고 생각해 봤는데, 확실히 무로맨틱은 아니라는 결론을 내렸어. 예전에 짝사랑한 사람이 있었고 심장이 간질간질했던 느낌도 솔직히 아직도 뭐라 정의할 지는 모르겠지만 진짜였거든. 하지만 딱히 접촉을 원하는 건 아니였어. 그냥 이대로 곁에서 쭉 보고싶다, 는 느낌? 그 사람도 나를 그렇게 느꼈으면 좋겠다, 싶기도 했어. 이게 연애감정일까? 레스주의 정의랑 대조해보면 맞는거 같아. 근데 내가 정말 이 사람을 사귀고 싶었던건지는 모르겠어. 정말 아꼈는데, "애인"이라 부르기는 싫었어. ㅋㅋㅋ 내가 말하고도 되게 이상하다. 그래도 확실히 로맨틱 무성애자는 맞는 거 같아. 다시한번 정성스러운 레스 고마워!

전에는 바이인줄로만 알았는데 위에 글 읽고나니까 지금은 바이로맨틱 오토코리섹슈얼로 나를 정체화하고있어 되게 공감되는것도 많기도 하고 내가 야한거를 보는것도 괜찮고 ㅈㅇ도 하거든 내가 대상이라고생각하면 팍식고 혐오까지는 아니지만 싫은정도? 연애경험은 단 한번도 없었지만 애인하면 서로 같이 영화를 보거나 손을잡거나 포옹하는 정도로 생각했거든 뭐..뽀뽀까지는 어느정도 할수있다 생각했지만 키스부터는..절대 x야 전에 애인주제로 얘기하다가 친구들에게 뽀뽀까지는 되는데 키스부터 싫다 하니까 다들 반응이 연인이면 할수있는거 아니냐라는 반응이었어.. 나는 사람마다 생각하는게 다르다고 생각했고 내가 무성애인줄도 모르고 살고 있었어..그냥 바이인줄로만 알았거든 애인이 생기면 나를 이해해줄지도 걱정부터 되네..

나는 데미로맨틱 에이고섹슈얼(오토코리스섹슈얼) 젠더리스!

나는 오토코리스 섹슈얼, 젠더플루이드에 아마 콰지로맨틱이라고 생각하고 있어~

나 비연애주의 에이로인데 친구새끼가 계속 남소 해준대서 환장하겠어ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

난 아직 딱 이거라고 말하기가 어렵다 ;ㅁ; 오토코리 섿슈얼인줄 알았는데 데미섹슈얼 갗구....

딱히 저격은 아닌데... 무성애자가 성적 끌림을 느끼지 않는 사람을 뜻하고, 많은 유성애자들이 이걸 성욕이 없다, 사랑을 못 느낀다 이렇게 오해하는 경우가 많다는 건 인정해. 그리고 그건 당연히 틀린 사실이고. 그런데 그렇다고 해서, 무성애자도 다들 연애감정 느낀다구!! 무성애자도 다 사랑 느껴!! 다들 성욕도 있어!! 라고 말하지는 말았으면 좋겠어... 저런 말들은 무로맨틱 배제적이고, 또 실제로 무성애자이면서 동시에 성욕이 없는 사람도 있으니까. '무성애자들 중에 성욕과 성적 끌림을 구분 못하는 사람은 없으므로, 자기가 무성애자라고 하면서 성욕이 없다고 말하고 다니는 사람은 100퍼 위장이다'라고 말하면, 진짜로 성욕이 없는 동시에 무성애자인 사람은 뭐가 되니...

딱히 내 정체성을 딱 짚어주는 용어가 없는 것 같아서 일든 나는 내 자신을 무성애자라고 생각하고 있긴 한데 잘 모르겠다ㅠ 나는 사람을 보고 성욕이나 연애감정을 느끼진 않는데 그 형태의 아름다움에는 끌리거든... ㅜㅜ 이게 뭔소리냐 걍 얼빠 아니냐 할수도 있겠는데 그게 사람한테만 꼴리는게 아니라 어디가서 말도 못하겠어.... 예술작품이나 조각상, 아름다운 풍경 이런것들을 봤을 때 느껴지는 아름다움에서 정신적으로 성적인 끌림을 느끼는데 그 아름다움에 동물의 육체도 포함되어있는거지... 솔직히 인간의 손이나 발 다리 몸 얼굴같이 복잡하면서 아름다운 구조가 살아서 움직이면서도 그 균형이 깨지지 않는걸 보면 진짜 짜릿하거든... 인간 말고도 동물의 야생적인 생동감도 너무 좋고... 근데 진짜 이걸 대체 어디가서 말해ㅜ 인간이면 몰라도 사물이나 동물에도 끌린다 하면 그냥 미친놈 취급받을걸... 이런건 그냥 로멘틱이나 섹슈얼같은게 아니러 성도착증인걸까?ㅜ

갱신

무성애자된 거 같다 이런 말 좀 작작 했으면... 여혐이든 남혐이든 어떤 사람들이 꼭 이딴 말 지껄이더라. 여자/남자가 너무 싫으니까 앞으론 무성애자하겠다느니... 디시위키에도 무성애자 항목에 펜스룰 어쩌구하면서 그러니 우리는 무성애자가 되야한다 이런 말이나 적혀있고... 블로그 같은데서도 무성애자라고 하는 여자들은 한남이 아닌 양남을 만나면 자기가 이성애자인 거 알게될 거라느니, 가슴 엄청 큰 여자 사진 올려놓고 이런 여자 아니면 안 만날거라면서 앞으로 무성애자가 될 거라고 선언한다느니... 두쪽 다 아주 가지가지하십니다 진짜. 블로그에서 혼자 지껄이는 건 그렇다 쳐도, 무성애 커뮤니티까지 찾아와서 특정 성별 혐오발언 섞어가며 자긴 후천적 무성애자라느니 하는 소리는 하지 말아줄래ㅋㅋㅋ 개짜증...

웹툰의 힘이 진짜 강력하다는 걸 알았다...

>>169 맞아 진짜 하나도 모르면서 막 지껄여.... 실제로 이렇게 살아가는 사람들 두고 굳이 그렇게까지 희화화 하거나 편견 뒤집어씌우고 싶나?? 싶고

있잖아 "성적 대상으로 느껴지지 않는다"라는 말이 뭐야? 난 지금 헤테로 섹슈얼이랑 에이 섹슈얼 사이에서 고민하고 있는 퀘스쳐너리인데 저 말이 이해가 안돼. 성적 대상으로 느껴지는 건 뭐고 성적 대상으로 느껴지지 않는다는 건 뭐야? 대답해줄 수 있는 사람 있으면 대답해주라...ㅠㅠㅠ

>>172 음 나는 간단하게 '저 사람이랑 성적인 관계를 맺고 싶다'고 느껴지면 성적 끌림을 느끼는 거라고 생각해...

헤테로 에이 섹슈얼에 성욕도 없는데, 왜 자꾸 관계가지는 꿈을 꿀까? 남자를 사귀고싶은 마음이 그런 꿈으로 변질된걸까? 아니면, 아이를 갖고싶은 욕구가 그런 꿈을 만들어내는 걸까... 꿈 속에선 또 관계를 즐기는 것 같아서 내 정체성에 혼란이 와. 실제로 하면 무서워 미칠 것 같고, 당할뻔 한 적까지 있어서 거부감들고 혐오감까지 드는데, 꿈에선 황홀하단 느낌까지 받으니까 내가 정말 무성에자가 맞나 싶어...

>>170 읭 웹툰이 왜??

>>175 다음에 ㅇㅌㄹ ㅂㅌㅇ 말하는거같은데..?

>>176 그 웹툰 에이로맨틱(이었나?) 남주 나오는 파트 잠깐 보다가 말았는데 설마 그 웹툰 때문에 패션 무성애자가 생겼니...?

음 그러고 보니 생각나는 게 ㅁㄴㅅㄴ이라는 프로그램에서 ㅎㅈㅇ이 자신은 무성욕자라고 했었다가 그게 무성애자라고 와전되어서 사람들이 무성애자에 관한 잘못된 개념을 얻어가는 것 같아... 여기 블로그 주소 올려도 되는지 모르겠네 내 블로그는 당연히 아니고ㅋㅋㅋ ㅎㅈㅇ이 자신을 무성욕자라고 발언한 것에 대한 글이얌 블로그를 둘러보니까 퀴어에 대한 여러가지 포스팅도 있고 이 게시글에도 에이섹슈얼이라는 성정체성에 대한 이야기도 조금 담겨 있으니까 한번 봐봥 https://blog.naver.com/shuush/50190240127

>>177 응...? 나 >>170인데 순간 당황했어ㅋㅋㅋ 왜 그런가 했더니 >>169 밑에 있어서 그랬구나ㅋㅋ 나 >>169 레스주랑은 다른 사람이야ㅋㅋ 패션 무성애자에 대해 쓴 것도 아니구. 내가 >>170을 쓴 건, 저 날 내가 ㅇㅌㄹ ㅂㅌㅇ를 보고 무로맨틱으로 정체화한 사람을 만나서 그래ㅋㅋㅋ

>>179 아하 그렇구나 오해했어 미안ㅋㅋㅋㅠㅠㅠ

>>180 아냐 괜찮아ㅋㅋ

난 팬로맨틱 에이섹슈얼이야!! 전에 캐롤보다가 베드신을 스킵하면서 나한테 무슨 문제 있나 싶었는데 드디어 정체화했어 로맨틱적인 관계에 있는 사람들이 성적접촉을 한다는 게 뜬금없다고 느끼는 것 같아 성욕은 있어 야동도 좋아하구ㅎㅎ

그런데 다들 어디서 애인들을 사귀는 거야?ㅜㅜ

>>183 그러게 말이야ㅠㅠ 나는 헤테로로맨틱 에이인데 유성애자와는 사귈 마음이 없어서 연애할 기회조차 안오는거같은데 말이야ㅠ

무성애자로서 그냥 무성애에 대해 찾아볼때가 있는데, 그럴때마다 여기저기서 상처만 받는거 같아. 자기 연애 못하고 있다고 무성애자 될것 같다고하고, 남자 혐오하니까 무성애자 할거라고하고, 무성애자한테 안타깝다고 하고(이거 무례한거 아니야? 솔직히 내 입장에서는 전혀 성적매력을 못느끼기 때문에 오히려 그런 부분이 부정적으로 보이고 하나도 안부럽거든. 남들이 죄다 유성애자라서 힘든거지, 내가 무성애자라는거 자체는 아무렇지 않고 오히려 이 자체로 좋아. 무성애자라 불쌍하다는건 양성애자가 이성애자한테 너는 동성의 아름다움을 모르고 끌림을 못 느끼니 불쌍하다.. 이러는거랑 비슷한거같아) 무성애자에 대해 잘 알지도 못하면서 누가 물어보는 글에다가 틀린 얘기 달아주는 사람들도 많고..(특히 무성애자도 로맨틱지향에 따라 나뉘는데 무성애자를 에이로맨틱의 정의로 얘기하는 사람들도 많고 그냥 성욕없는 사람이라고 말하는 사람도 많고) 여전히 무성애자가 성적끌림 못느끼는걸 사랑을 못느끼는거라고 받아들이는 사람도 있고 무성애자에 김무성 이랑 무 드립 치고 있고 진지하게 고민하는 사람한테 그거 다 한때야~, 늦게배운 도둑질이 무섭대~ , 너어리구나?나중엔달라져~ 이러는 사람도 많고 답답하고 속상하고 역시 절대 커밍아웃 하지 말아야지 라는 생각이 든다...

대부분의 사람들은 사랑을 정말 제한적으로 보는 것 같기도 해 사랑에는 연애감정으로서의 사랑 말고도 언어로 표현할 수 없는 다양한 것들이 있는데 이 세상은 연인간의 사랑 특히 이성애만 생각하니까...

나도!!! 좋은사람만나서 연애하고싶다고!!! 스킨십안하고싶어도 좋아할수있단말이야 친구랑다르다고..어디서만날수있을까..외롭다ㅜ

난 무성애자가 있다는걸 지금 이걸보고 처음알았어;;; 신기하다.. 라고 생각이된다.. 처음보는 단어들이 생소하고 신기하다.

맞아 성적인거 없어도 친구랑 달라...

ㄱㅅ

>>161 으어어 나랑 진짜 개똑띠다... 나도 오토코리스섹슈얼에 애인 사귄적 없는데 뽀뽀 포옹은 오케인데 키스는 진짜 모르겠다. 저어어어엉말 좋아하면(현재 2년째 못 잊고 있는 짝녀가 여기 포함) 시도해 볼 수도 있을 것 같긴 한데.. 나는 일단 서로의 타액이 오간다는 게 넘나리 드러워서. 어릴 때 엄빠랑 뽀뽀하고 나서도 볼이나 턱에 침 묻어있으면 바로 물로 씻었거든. 이건 무성애자라서 그렇다기보다 걍 개인의 예민도인 것 같기도 한데 쨌든 싫어. 주변에 여여커플이 있는데 걔네가 내 앞에서 키스 수준의 뽀뽀 진심 많이 하는데 볼 때마다 토할 것 같아. 걔네가 동성커플이라서 그런게 아니라 정말 행위 자체가 역겹게 느껴져. 아무튼 지금 좋아하고 있는 짝녀를 너무 좋아해서 매일 연애하는 상상을 하긴 해. 걔랑 이어질 가능성 제로에 가까운데 진짜 너무 내 취향이라ㅠ. 차라리 걔가 이성이면 조금이라도 괜찮았을 텐데 말이지..

정말 퀴어 중에서도 무성애자는 동성애자나 양성애자보다 더 차별받는다고 해야할까.... 같은 퀴어라도 유성애자들은 무성애의 존재 자체에 대해 별 관심도 없고 알지도 못 하는것같아.... 내 친구 중에 동성애자도 있고 양성애자도 있는데 걔네도 무성애의 존재 자체를 부정하고 말도 안되는 것처럼 생각하더라고ㅠㅠ

>>169 나만 그런게 아니었구나. 나도 공감해

나는 헤테로로맨틱 에이인데 그동안 연애라는건 안해도 상관없는, 늘 순위에서 밀리는거였거든.. 근데 요즘 부쩍 씁쓸하다. 몇년째 어르신들이 말하는 "좋을 때"인 나이인데, 문득 인생에서 가장 아름다운 시기에 있는 누군가로부터 사랑받고 싶다는 생각이 들더라. 사실 날 좋아한다는 사람은 많았고 그중에 잘생기고 호감가는 사람도 많았는데 늘 피했거든. 성적인게 싫기도 하고 딱히 연애라는 것에 미련도 없었고. 근데 지금은 사랑 받고 싶다 사랑하고 싶다 이런 바램들이 생겨.. 그렇지만 성적인 접촉 싫어하는 건 여전해서, 무서운 마음에 연애를 하고싶은 마음은 커졌는데 용기는 안나는거같다. 내가 안티섹슈얼이라 거부감이 더 크기도 하고 무성애자임을 밝히면 연애가 오래가지도 못할거같고. 이런 상태다보니 요새 부쩍 우울해.

누군갈 좋아했던 적은 많은데 정작 그 마음을 고백하거나 깊은 관계로 가는 건 상상만 해도 끔찍하다. 상상을 하면 빛나는데 자꾸 상처받는 쪽으로 가서 나중에는 좋아하는 감정이 버겁더라. 그러다 보니 처음엔 그저 좋았는데 사랑을 재고 내가 얠 좋아하는게 맞을까 의심이 가기도 했어 내 마음을 믿을수가 없었던 것 같아. 많이 무서워 겁보 같다고 느낄지도 몰라... 하지만 내가 겪은 감정들은 그랬어

와 뭐지 몇년만에 무성애자 검색해봤더니 어려운 용어들이 늘어났네 이렇게까지 정의할 필요가 있나... 내가 늙은건가 외계어같다 어려워ㅠㅠ 나는 성욕은 있는데 성적끌림도 연애감정도 없어. 성관계에 거부감은 없어서 필요하면 할 수 있을 것 같아. 해본 적은 없지만. 연애는... 잘 모르겠다. 상상이 안 돼. 그것도 필요하면 할 수 있을까? 처음 알게된건 구레딕 퀴어판 구경하다가 무성애자 설명을 보고 엥? 이거 난데? 하고 알게됐어. 그동안 연애감정 없는거야 그냥 그러려니 하면서 살았는데 가만 생각해보니 누굴 보고 섹시하다거나 그런 느낌을 받은 적이 없어서... 남들이 섹시하다는걸 봐도 응 몸매가 좋네 근육이 많구나 옷을 벗었네 어우 민망해 이런 느낌이었지(..) 분명 성욕은 있고 야한거 보면 흥분은 되는데 정말 딱 거기까지인 느낌? 야한거 보고 흥분되는것도 그냥 그 야한 상황 자체 때문인 것 같아. 그게 나를 포함해서 사람하고 연결되진 않더라고.

스레딕 진짜 오랜만에 온다. 한 1년 정도? 나는 얼마전에 제일 친하게 지내던 친구 두 명한테 커밍아웃했어. 되게.. 막 가볍게 넘어가거나 그럴 줄 알았고 너무 생소하게 받아들여서 걱정했는데 이해해줬어. 정말 고맙지.. 부모님은 무성애자라는 정의를 이해 못 하실 것 같기도 하고 괜히 사족이 더해질까봐 이렇다고 얘기 하진 않았는데 이미 예전부터 연애나 이성에 관심이 전혀 없고 그런 주제로 얘기하는 걸 싫어하거나 결혼은 절대 안한다고 늘 말한 덕분에 요즘은 외려 명절이나 친척들이 다 모이는 장소에서 그런 얘기가 나오면 먼저 어른들한테 웃으면서 얘기해버리니까 누가 뭐라고 하지도 않아. 내 인생에서 유성애적 삶을 강요하는 사람이 줄어든단게 너무 좋더라고.. 물론 동질감을 느낄 사람이 없어서 쓸쓸하긴 해. 이해와 감정을 공유하는건 엄청 다르니까.. 사실 무성애자로 정체성을 확립한 건 꽤 오래되긴 했고 흔들림 있을 일은 단 한번도 없긴 하지만 가끔 내가 무성애자가 아니었던거면 어쩌지? 하는 고민을 할 때도 있었는데 시간이 지날수록 느끼지만.. 정체성이 딱 확정지어야만 하는게 아니라 유동적인거라고 생각하니까 한결 편하더라. 내가 무슨 정체성이든 나는 나니까? 그래서 끝없는 퀘스쳐너리에 머물고 있어서 고민이거나 너무 많은 스펙트럼사이에서 헤매는 레더가 있으면 그런 말을 해주고 싶어. 그냥 지금 내가 생각하는 정체성이 나고, 나중에 그게 바뀌어도 그저 바뀐것 뿐 내 자체가 흔들리는 건 아니니까 마음을 좀 편하게 가졌으면 좋겠어.

>>194 같은 에이섹슈얼을 찾아보는 건 어때? 물론 정말 쉽지 않겠지만...

https://cafe.naver.com/asexual 무성애자 네이버 카페야! 1600명 정도 있어

난 내가 에이섹슈얼인지 아닌지 헷갈려. 일단 팬로맨틱인데 성욕도 있고 (넘침) ㅈㅇ(무성애자 스레니까 이렇게 쓸게) 도 하고 야한것도 좋아해 근데 실사 적나라한 관계나 사진 이라던가 막 타액이 흐른다던가를 보면 더럽다는 생각이 좀 들고 막 털난것도 너무 싫고.. 이거 읽고 거부감 든다면 미안해 관계하는 그림 같은건 제일 괜찮고 인간이 전율을 느끼는 순간이나 오르가즘이나 하는 "감정" 들은 황홀하고 아름답다고 생각하는데 내가 좋아하는 사람의 성기를 볼 자신이 없어. 관계하는 상상도 안해봤고 학생이라 실제로 안해봐서 모르겠지만. 이게 그냥 깔끔한 걸 좋아하는 걸까? 깔끔한 몸을 가진 사람이랑은 하고 싶어질까? 아니면 애인을 사귀어서 관계 직전까지 가봐야 아는건지ㅋㅋㅋㅜㅜㅜ

>>118 공감 이건 뭐 거의 짝사랑판...