스레딕

나랑 내 남친은 곧 300일이 되어가 뭐 풋풋하다면 풋풋한 거고 오래됐다면 오래 된 거지만... 근데 뭐 연애 길이가 고민은 아니고 내가 문제야

나는 휴학 2년째에 지금은 알바도 안 하고 방구석에서 썩고 있어 남친은 군인이고 곧 2월달에 전역하는 상태고 (남친이 군인일 때 만난 거 맞음) 근데 곧 전역인만큼 나도 이제 일을 해야 돈이 생기고 남친이랑 데이트도 하고 소소하게 먹을 것도 먹으러 다니고 생일도 챙겨주고 기념일도 챙겨주고 할 거 아냐,,, 지금까지는 휴가때만 봤고 모아둔 돈도 있었고 돈 생기면 모아뒀다가 휴가때 몰아서 썼으니까 근데 이제 전역하면 그게 어렵잖아

근데 나는 아직도 너무 힘들어 집 밖에 나가는 것도 너무 힘들고 의욕도 없고 무기력해 내가 우울한 것때문에 5월까지도 팔에 자해도 하고 남친이랑 일이 있어서 우울증치료도 해보려고 두 달정도 갔는데 약때문에 내가 너무 컨디션도 안 좋고 상담때마다 너무 힘들어서 극도로 예민했는데 남친이 더 심각해졌다고 그러더라고 남친 보고 치료하려고 한 건데 그런 말늘 들으니 의욕이 사라지더라 그래서 접었어 여튼 나는 우울증이 있어 뭐 의사쌤 말로는 심각하다고 했는데 여튼 그건 모르겠고 나는 여전히 뭔가 하는 게 힘들어 다시 시작하는 게 두렵고 다시 힘들게 뭔가 하고 싶지 않아 살기 싫다만 달고 살아 이게 내 배경이야

거기에 나는 얼굴 볼 친구도 없어 가끔 연락오는 한 두명 빼고는... 그것도 아주 가끔? 그래서 나는 얼굴보는 사람은 가족밖에 없고 목소리까지 하면 남친이 다야 여튼 걍 힘들다고 하소연하는 곳이니까 그냥 힘들다고 써도 되겠지 그리고 가정사도 있고 여러모로 내 속이 많이 복잡해

근데 이제 전역하는 시기가 다가오니까 걱정이 되는 거야 나는 내 인생을 꾸려갈 자신도 없고 나 자신을 사랑하지도 않는데 감히 내가 누구를 사랑할 수 있겠냐는거지

솔직히 나는 지금 남친이 너무 좋아 평생 사랑하고 싶어 근데 내 주제에 곁에서 짐이 될 것 같은 거야 돈도 뭣도 없이 노력조차 하지 않는데

그리고 나는 너무 자신이 없어 다시 일을 시작하고 삶을 이어갈 자신이 근데 내 자신도 챙기지 못하는데 누구한테 짐을 주려고 내가 남친을 만나겠어

근데 또 그렇다 그렇게까지 좋아하지 않고 잠시 잠깐의 연애상대면 데이트 안 하면 되도 얼굴 안 보면 되고 점점 멀어지겠지? 근데 내가 남친을 너무 좋아하니까 그게 어려울 것 같은 거야 얼굴은 보고 싶은데 또 돈이 없으니까... 우리는 더치 안 해 있는 사람이 더 많이 내 내가 많이 낼 때도 남친이 많이 낼 때도 있어 그럼 또 내 남친은 내겠지? 근데 나는 그런 짐이 되기가 싫은 거야

그런 거 있잖아 지갑 들고 나가서 얻어먹는 거랑 돈도 없이 나가서 얻어먹는 거랑 차이가 크잖아... 그리고 나는 기념일이나 생일을 챙겨주고 싶은데 돈이 없잖아

그런 생각할 때마다 나는 처지고 나 자신을 질책하고 우울해해 해줄 수 있는 것도 없는데 짐처럼 느껴져서 그래서 남친한테 말하면 그런 거 걱정말고 꼭 결혼하자고 해줘 곁에만 있어달라고 근데 내가 그럴 주제나 되나

그래서 그런 것들때문에 울며불며 헤어지자고 하고 얘기한 적은 많은데 매번 남친은 몇시간씩 얘기해가면서 잡아주고 정작 나도 남친을 좋아하니까 강하게 못하겠는 거야

여튼 이런 생각이 들때마다 힘들기도 하고 내 자신이 더 싫어지더라 내가 사랑하는 사람을 위해서 노력도 안 하고 사랑하는 사람한테 해줄 수 있는 것도 없고 주제도 안 되면서 짐처럼 구는 것 같아서 내 자신이 미워 여튼 지금도 그런 생각이 들어서 스레 씀! 모르겠어... 자신 없으면 헤어지는 게 맞지? 머리로는 맞는데 마음때문에 어렵다

주절주절 쓰니까 오랜만에 누군가랑 대화하는 기분이다 ㅎㅎ 그럼 안녕