스레딕

너무 힘들어 미치겠어 하루하루 무너질 것 같아 내가 힘들어 할 자격이 있는지도 나는 잘 모르겠어 사실 이젠 별로 불행할 이유가 없거든 가난하고 할머니할아버지랑 같이사는거 빼고는...근데 내가 지금 상황이 괜찮다고해서 여태받은 상처가 다 낫는건 아닌데 아 그냥 하루하루 죽고싶다는 생각밖에 안들어 벌써 우울증 5년차야 내옆에 있어주던 사람도 모두 떠났고 모두 날 이해못해 나보다 힘든사람이 많다고해서 내가 안 힘든건 아닌데 어떻게 해야될지 모르겠어 곧 개학인데 또 지옥같겠지 너무 괴로워 솔직히 또 새학기 시작하는게 나는 너무 벅차고 아무것도 안하고 누워만 있어도 힘든데 어떻게 버텨야할지 모르겠어 그래서 3월전에 죽으려했어 개학이 미뤄져서 살아있기는한데 살아있으면 안될것같아 죄책감들어 죽어버리고싶어 방학한 다음부턴 쭉 누워만 있던것같아 나 어떻게 살아 잘하는것도 없고 늘 실수만하고 아무짝에도 쓸모가없어 정말로....쓰니까 더 비참하다 내가 예쁘거나 말주변이라도 좋았으면 친구라도 많았을텐데 너무 서럽다 내가 봐도 나 너무 못났어 미안해 아 진짜 우울한 일도 없었는데 눈물난다 내가너무싫어 자해 겨우 끊었는데 매일 너무 충동이 심해 내가 내 흉터보면 어떻게 살아야하나 싶을정도야...모든것들에 지쳐버렸어 뭘해도 재밌지않고 먹고싶은것도 하고싶은것도없어 나어떡하지ㅠㅠ우울하다고 얘기해봤자 짐만될 뿐이라서 얘기하는것도 무섭고 어차피 얘기할 사람도없어..그래서 여기로 온거야 불편했다면 미안해ㅠㅠㅠㅠㅠ