스레딕

그렇게 높은 학교는 아니고... 외고 중에서는 순위가 낮은 학교야. 그래도 일단은 공부 잘하는 애들이 모일 가능성이 크니까 입학 후를 대비해서 열심히 공부했어. 외국으로 유학다녀온 애들도 분명히 있을 거고, 나랑은 다르게 공부가 너무 좋아서 그거에 매달리는 애들도 있겠지. 그런 것들에 대해서 충분히 생각도 해보고 무너지지 말자고 다짐도 했는데 막상 입학하니까 진짜 미치겠어. 나 중학생 때부터 말 그대로 죽기 직전까지 공부했거든. 내가 자존심이나 자존감이 좀 많이 낮은 편인데 그래도 공부는 꽤 열심히 했다고 당당하게 말할 수 있을 정도로 열심히 했어. 중3부터는 정말 너무 공부하기 싫고, 계속 의자에 앉아있기만 하는 것도 질리고 힘들고... 그래도 플래너 꾸준히 써가면서 하루에 적어도 10시간 이상씩은 꼭 효율적으로 공부했어. 내가 원래 예술 쪽 전공하려고 준비했었는데 부모님이 계속 반대해서 그만뒀거든... 그래서 그 전공에 대한 후회도 계속 생겼고... (반강제로 그만둔 건 중1 12월인데 올해 3월 지나고 나서야 진짜로 마음을 접을 수 있었어.) 내가 잘 조는 체질이라 잠 깨려고 껌이나 사탕을 입에 달고 살았고, 단 걸 별로 안 좋아해서 일주일에 세네번은 토해가면서 공부했어. 가면 갈수록 자리에 앉아서 공부하는 게 너무 힘들고, 재능이 없어서 성적은 절대 안 나오고, 나도 공부에 흥미가 없으니까 나중에는 죽고 싶을 정도로 힘들어져서 병원도 가보려고 했고 몇 번은 죽으려고 기차역에 몇시간이나 서서 고민하다가 집으로 돌아갔어. 근데 부모님은 내가 병원 가보고 싶다고 해도 잠 깨는 껌이나 사탕을 사주겠다고 억지로 그거 먹이고 너보다 힘든애들도 훨씬 많다고 말하고 돈아깝다느니 더 열심히 할 생각은 안하고 이상한 생각만 한다느니 나 진짜 죽고싶었어. 영어선생님은 내가 1등급이나 2등급을 받을 수 있다고 계속 말씀하셨어. 나는 그럴 수 있을지도 모른다고 생각했어. 3년 내내 친구가 두명밖에 없었고 학교 활동에는 제대로 참여하지도 않았고, 가족끼리 놀러간적도 없고 옷은 매일 트레이닝복만 입고 화장해본적도 없고 부모님이 골라준 교재를 내가 일년내내 모은 돈으로 사야 했고 용돈도 안 받는데 필요한 게 있으면 무조건 내가 사라고 하고 항상 내의견은 듣지도 않고... 횡설수설해서 미안. 어쨌든 앞으로도 노력하면 영어 2등급 정도는 받을 수 있을 줄 알았어. 근데 오늘 온라인 개학을 했는데, 누구는 캐나다에서 유학했고 누구는 영국에서 유학했고 누구는 미국에서 유학했고... 우리 반이 영어과가 아닌데도 그런 애들이 너무 많았어. 내가 20분 걸려서 쓰는 답을 걔네는 한국어 쓰듯이 10분만에 바로바로 써내는 거야. 솔직히 순간 울컥했어. 그리고 웹캠을 켰는데 염색한 애들도 많고 화장한 애들도 많더라. 내가 염색하거나 화장하는 거에 편견같은 걸 가지는 건 절대로 아니야. 근데 공부만 죽어라 해본 애들은 알겠지만 화장품을 사용할 시간이 없으니까 이름은 물론이고 사용법이나 용도도 잘 모르지 않아? 그래서 보자마자 쟤네는 어떻게 공부도 하고 꾸미기도 하는 거지? 내가 그정도로 요령이 없고 시간배분을 못하는 건가 싶어서 좀 충격이었어. 나 열등감 심한 거 나도 아니까 걔네한테 괜히 미안해서 슬슬 자괴감도 들고. 그런데 수업이 끝나고 엄마가 들어오더니 어떠냐고 물어봐서, 이 위에 쓴 걸 그대로 말했어. 외국에서 학교 다닌 애들도 있었다고. 영어를 그렇게 쓸 수 있는 게 신기하다고. 그러니까 정색하더니 나보고 다시 학원을 다니라는 거야. 아니면 과외를 알아보던가. 너무 억울해서 울었더니 울 시간에 공부나 하라고 말했어. 항상 놀기만 할 수는 없겠지. 근데 이렇게 스트레스 받으면서 늘지도 않고 재능도 없는 공부를 꼭 해야 되나 싶어. 내가 언어를 싫어하는 건 아니지만 말하고 듣는 회화가 좋은 거지, 앉아서 문법 지켜가며 하나하나 해석하는 공부를 좋아하는 건 아니야. 그리고 나는 항상 예술 분야를 하고 싶었어. 그쪽은 적어도 실력이 느는 걸 내가 느낄 수 있었거든. 예술을 전공해도 공부를 지금처럼 많이 해야 한다는 건 알아. 그래도 내가 좋아하는 분야를 하면서 공부하는 건 아주 가끔씩이지만 즐겁기라도 하니까 차라리 나았어. 진짜 모르겠어. 그냥 나한테 사고가 일어나서 빨리 죽었으면 좋겠어. 열등감 심하고 자존감 낮은 내 성격도 싫고, 내 외모고 뭐고 다 싫어. 아직 해보고 싶은 게 너무 많은데 벌써부터 진로를 정해서 그것만 해야 한다는 사실이 너무 싫어. 요즘에는 독립하고 나면 방해받지 않고 죽을 수 있을 거라는 생각밖에 안 들어서 어떻게 하면 최소한의 고통만 받고 35세 전에 죽을 수 있을지 상상하는 걸로 간신히 버티고 있어. 나보다 힘든 사람들이 이 스레를 봤다면 사과할게. 미안해.