스레딕

시도도해보기 싫고 누군가한테 기대기도 싫고 혼자 이겨내고 싶은데 마음처럼 그게 잘 안되네. 가족들 목소리도 듣기 싫고 나한테 오는 것도 싫고 애들하고 대화하는 것도 싫고 세 개 창 동시에 켜놓고 다수한테 카톡 답장하는 것도 다 무의미하게 느껴진다 엄마는 항상 나보고 나한테 건 기대가 많다고 하고 다 내려놓고 어디로 떠나고싶은데 그게 안될걸 아니까 너무 속상하다 어릴땐 마냥 내가 자라면 좋은 사람이 될거라고 생각했는데 나도 남한테 상처준게 많고 내가 남한테 상처받은것도 많아서 그냥 모든 인간관계가 지쳐 외로운데 혼자있고 싶고 그런데도 내가 외로운걸 누가 알아줬으면 좋겠고 내가 속상한걸 알아줬으면 좋겠는데 남들은 다 꿋꿋이 참아내고 나중에 웃으면서 말할텐데 나 혼자만 그러는걸까봐 그걸 또 티내기가 두려워 내가 죽으면 내 방은 어떡하지 가족들은 어떡하지 나때문에 잘 못살게 되는건 아닌가 내 친구들은 어떡하지 예전에 엄마랑 했던 약속 하나하나는 다 못 지키는건가싶고 나도모르게 인터넷에 올가미 매듭 짓는 법 같은거 검색하고 있는게 너무 싫다 맹목적인 사랑을 바라는건 아니지만 가끔은 맹목적으로 사랑해줬으면 좋겠는데 엄마아빠가 나를 어디까지 이해하는지 언제까지 이해해줄 수 있는지에 대해서 난 잘 모르면서 엄마아빠를 내 경험만으로 판단하는 것 같아서 싫고 그냥 내 자체가 너무 싫어 내가 바라는 사람처럼 될 수 있었으면 좋겠는데 나중에는 이런 일도 있었지 하면서 웃어넘길 수 있었으면 좋겠는데 그걸 바로잡기엔 내가 너무 어린데 동시에 너무 컸어 위로받긴 싫은데 독한 말 듣기도 싫고 그냥 혼자 고립됐으면 좋겠다.