스레딕

무슨 이런 쓰레기가 다 있나 싶겠지만. 어디에라도 하소연하고 싶어서 써. 난 학창시절 내내 왕따였다. 왕따가 된 명확한 이유도 없었어. 단지 가정폭력으로 주눅 든 아이였고 그 탓인지 학교나 사회에 나가면 말이 없는 아이였다. 그 주눅 든 게 보여서 그런지 아이들이 날 함부로 대하고 놀렸어. 초1 때부터 고3까지. 날 괴롭히던 것들 눈에는 내내 못생긴 찌질이 왕따였다. 웃긴 건 초중까지만 해도 예뻐서 왕따인 와중에도 남자애들, 학부모들한테 인기가 많았다는 거. 조금 우쭐하기도 했지만 그딴 관심 필요 없으니까 날 편견 없이 봐주길 바랐다. 나도 네들이랑 똑같은 사람인데. 내가 왕따로 너무 힘들었던 초딩이던 어느 하루는 엄마에게 너무 힘들다, 왕따를 당하고 있다 털어놓았다. 그때 엄마의 반응은 ‘네가 잘못했으니까 왕따 당하는 거다.’ ...정말 숨이 멎는 기분이었어. 아마 나는 그때 죽은 게 아닐까 생각해. 지금은 살아 있으니까 사는 거지. 영혼이라고 해야 하나, 섬세한 어떤 마음이 떠내려갔다고 생각해. 지금 와서 보면. 그랬던 엄마한테 오늘 처음으로 폭력을 썼다. 부모한테 항상 매 맞는 건 나였는데. 엄마가 날 안 때린 지는 꽤 오랜 시간이 지났지만 내가 엄마를 때리면서 오히려 그 거지같은 자존심에 상처 입혔다고, 그 어린 날 나에게 했듯이 또 아무거나 집히는 걸로 때릴지도 모르는데 이상하게 하나도 안 무섭더라. 그래서 미친년처럼 엄마를 손바닥으로 등을 치다가 주먹으로 치고 머리를 몇 번 갈겼다. 근데 진짜 평소라면 절대 안할 쓰레기 같은 행동이었는데 왜인지 속이 시원하더라. 근데 한편으론 기분이 진짜 더럽더라. 뭐라고 말할 수 없이 불쾌하고, 역겹고. 누군가를 때린 게 처음이고 이렇게 불쾌하고 더러운 기분일지 몰랐고 알게 되니까 내 부모는 괴물들이었다 싶더라. 그렇게 나에게 가해를 하면서도 이런 더러운 기분을 망각할 정도로 괴물들이었구나... 너무 허무하고 공허하더라고. 끝이야.