스레딕

나는 우리 엄마가 그렇게 힘들 줄 몰랐지 (중학교 3학년씩이나 됐지만) 주변 친구들 얘기 들어보면 수행평가나 성적 같은 거 챙기지도 않고 부모님이 뼈빠지게 돈 벌어서 보내고 하는 학원 친구들이랑 놀겠다고 째고 새벽에 라면 먹고 싶다고 집 탈출하고 미성년자인데도 술 마시거나 담배 피다 쌤한테 걸리고.. 심하면 엄마아빠가 뭐라고 할 때 손찌검 하거나 위협하고 집 나가기까지 하고 평범한 애들이라해도 다들 방 정리 잘 안하잖아? 해도 더럽고. 솔직히 내 나이 또래중에서 방 그렇게 깨끗한 애 본 적 없음. 그리고 공부도 하기 싫다고 맨날 징징대고.. 장거리 연애 하면 지 알아서 버스 타고 놀러다니기도 하고.. 이 나이때 원래 애들이랑 노는 데 돈 많이 쓰잖아. 난 어렸을 때부터 엄마가 거짓말은 절대 치면 안된다해서 16년 살면서 믿기 힘들겠지만 부모님께 거짓말 한 번 쳐본적이 없고 학원을 째본적도 없고 아무리 가기 싫어도 진짜 가기 싫을 때 한두번 얘기하고 가라하면 갔어. 새벽에 나가고 그런 건 꿈도 못꾸고 (뒷감당 무서우니까) 그리고 술 담배? 절대 해본적 없음. 노는 데 돈을 많이 쓰긴하지만.. 우리 엄마가 나 나간다하면 딸이 오랜만에 나가는데 하면서 3~5만원 쥐어주시긴하는데.. 절대 내가 많이 달라하는것도 아니고 죄송해서 남겨옴. 그리고 애들 만나기 힘들어서 잘 나가지도 않아 집순이인데다가 학교를 멀리가서 애들도 다 멀리 살거든.. 남자친구랑 장거리 연애인데 솔직히 연애하면 만나고 싶잖아? 요즘 좀 자주 만나기는 했지만 태워다 주시고 하는 거 너무 죄송해서 저 알아서 잘 하니까 최대한 버스 타고 가겠다고 괜찮다고 버스 비용 쓰는대신 노는 비용 좀 줄이면 된다고 해도 엄마아빠가 절대 안된다고 말리셔서 차 타고 가고 만나지 않았음 좋겠다는 눈치라서 한참을 고민하다가 안만난다고 다음에 만난다하면 몇일뒤 엄마가 그냥 다녀오라해서 감사하다고 하고 다녀오고.. 솔직히 당연한거지만 생색 좀 내자면 수행평가고 시험이고 뭐고 단 한번도 엄마아빠가 챙겨주신 적이 없음. 내가 키가 작아서 늦게까지 공부하는 걸 엄마가 싫어하시긴하지만... 솔직히 내가 공부하겠다는데 응원해주지는 못할망정 자꾸 자라고 그럴거면 공부하지 말라고 화내는 게 밉기는 해도 쉬는 시간 틈틈히 공부하면서 최대한 일찍 자려 하고.. 올해 좀 더 열심히 하면 자공고 자사고 지원 가능하고 수도권임에도 불구하고 현재 여기서 지원 못하는 고등학교 없을 정도로 성적도 괜찮게 나왔고... 아 맞다, 우리 부모님은 내가 어렸을때부터 다 스스로 잘하니까 기대가 크셨어. 나는 일러스트레이터가 꿈인데 엄마아빠는 예술은 가난한 직업이라며 절대 말리셔서 2년정도 싸우다 이제서야 뒤늦게 입시미술 하고 있어. '사'자 들어간 직업이나 공무원 하라고 맨날 그러셨거든. 엄마아빠는 내가 나중에 어른 돼서 내가 하고 싶은 일을 못해서 후회하면 속상하지도 않겠냐? 나는 내가 하고 싶은 일을 하면 길이라도 보일텐데 엄마아빠한테 등 떠밀려 하는 일은 길도 안보일것 같고 방황할 것 같다. 방황하다 정말 아무것도 못하면 어떡해. 나 죽을때까지 돈 대줄것도 아니잖아. 라고 해도 안 들어주시더라고 (중1때 잠깐 포기하긴했지만.. 이유는 아래서 나와. 너무 힘들때라 그냥 다 포기했어.) 지금도 아빠는 내가 예고 떨어지면 자사고 가라고 하시고 계셔. 미술로 진로를 정했으면 예고 떨어지면 일반고 가서 입시랑 같이 준비해야하는데 자사고 가서 어캐 입시랑 같이 준비해...? 설명을 해도 안들어주심. 사실 내가 초등학생때 2년 왕따 당하고 1년은 많이 힘들었음 (다 다른애들한테) 내가 초등학생 때 성격이 그렇게 엄청 막 좋은 편은 아니었지만 심성은 착했음. 나도 왜 당했는지 사실 잘 모르겠어 1년은 내가 ~ 안해줬으면 좋겠다 좋게 말하고 말하다가 하루 빡쳐서 터진날에 상황이 잘못 굴러가서 당하고 1년은 내가 한 애랑 싸웠는데 걔가 인싸라서 당하고 1년은 나 왕따 시킨애를 반 애들이 다 걔 성격 별로라고 돌아서서 싫어하기 시작했는데 내가 작년 왕따 피해자였으니 쌤한테 내가 선동한걸로 오해받아서 좀 힘들었음 중1 올라와서는 3년 동안 그 어린 나이에 쉴새없이 힘들었으니 완전히 나 자신을 버려버려서 감정도 없고.. 제일 심하게 우울증이 왔고. 내가 우울증 때문에 엄마 속을 많이 썩이긴 했나봐. 작년에 엄마가 진짜 미안하다고는 했지만 학교가 가시방석인 내가 집에 와서 하소연을 하면 엄마는 그러게 니가 잘했어야지. 무시하라니까 그걸 못해서 난리야. 너는 어떻게 좋은 말은 하나도 안 하고 집 오면 힘든 것만 얘기하니? 이런 소리만 하셔서 난 3년간 집도 가시방석이었고.. (학교에서 왕따인데 좋은 일만 얘기하는 게 가능할리가) 저건 극히 일부야 같이 죽자는 소리도 많이 하셨고 내가 중1 때 드디어 뵈는 게 없을정도로 정신병이 심하게 왔는데 방치당하고 자살시도 해서 병원에 가야할때도 방치당해서 겨우 잠들었었어. 내가 쫄보라서 큰 시도를 안해서 다행이지... 엄마도 엄마라는 역할을 처음 하셔서 이런 경험은 처음이었겠지. 딸이 왕따에 정신병자라니. 그래도 나는 아직 엄마에게, 그리고 그때의 상처로 많이 힘들어하고있어. 어리광을 좀 부리자면 그렇게 쉴새없이 그것도 심하게 힘들었는데 선인장마냥 아무의 도움도 없이 스스로 이렇게 살기엔 내가 너무 억울하다는 이유로 중2에 다시 일어선 내가 너무 멋있고 저렇게 살았는데 어떻게 지금 스스로 이렇게 다른 일들을 잘 해내고 있는지 너무 대견해서 남들이 알아주고 다른 애들보다 더 오구오구 해주고 이해해줬으면 좋겠어. (그런 걸 받아본적이 없으니) 오늘 엄마가 아직도 그 트라우마에 갇혀있으면 어떡하냐고 어릴 때 소리 좀 그만해라 지겹다 엄마가 미안하다 했잖아!! 하고 화내시긴 했는데... 내가 그 트라우마을 빌미 삼아서 약한척 하고 숨어버린것도 아니고.. 설령 그랬다해도 트라우마 자체가 원래 지우기 어려운건데 나도 그러고 싶어서 그렇게 된 게 아닌데 그걸 극복하기 힘들어하는 것마저 내 탓으로 돌려버리는 게 너무 속상하더라고. 정말 내 잘못일까 싶고.. 사실 어렸을때부터 자존감을 키우기 힘든 롼경이긴 했어 친구랑 싸우면 엄마는 맨날 너가 사과하라하고.. 그러다 왕따를 당하고 중1때 우울증에 걸리고 중2에 스스로 일어서기 시작하면서 여러 일에 부딪히고.. 중3와서 자존감이 키워져봤자 얼마나 키워졌겠어. 대충 나는 내 입장에서는 이런 사람이고 이렇게 살고 있는데 내가 게임을 워낙 좋아하고 남친도 게임을 좋아해서 게임을 자주 하는데 요즘은 학원 다니고 하냐고 바빠서 하루에 세 판도 못하고 있어. (리그오브레전드는 한 판마다 한 짧으면 15분 길면 1시간 걸리니까.. 근데 보통 20~30분선에서 끝나) (참고로 게임을 하는 중에도 단 한 번도 게임하겠다고 할 일을 미룬적이 없음. 다 하고 겜 했지) 그리고.. 내가 게임을 안해도 불면증도 있고 워낙 안잘 버릇해서 일찍 잠을 안자는데 내가 키가 작아서 (153) 엄마가 일찍 자라고 잔소리를 많이 하시는데 나는 나 키 작은 거 별로 신경 안쓰는데 엄마는 스트레스를 엄청 받아하시고 나한테 잔소리를 계속 하시니 나도 스트레스를 받음... 요즘 그래서 잔소리 많이 들었어 학원 다녀오자마자 하는 게 게임이냐 (씻고 한판 시작하면) 빨리 끄고 자라. 근데 롤은 중간에 끄기 힘드니까.. 이 판 하고 잔다 하고 진짜 잤어. 거짓말 절대 안쳐 나.. 사건의 발단은 오늘임 영어 수행평가 준비 하다 너무 힘들고 멘탈 나갈 것 같아서 다 끝내고 겜 한판 한다 하고 방문 닫고 남친이랑 게임을 했어. 근데 한 20분쯤 됐을때? 엄마가 들어와서 끄라고 눈치를 주셨고 나는 끌 수가 없으니까... 금방 끝내보겠다 함. 근데 엄마가 안나가시고 내 침대에 앉아서 계속 쳐다보시더라고 그래서 눈치 보여서.. 게임도 잘 안잡히고.. 최대한 빨리 끝내려고 열심히 하는데 너 지금 한판만 한다매 두시간째 하고 있는 거 모르냐 하셔서 나 영어 수행평가 준비 계속 하다가 끝내고 너무 힘들어서 게임 한판 하는거라고 지금 한판째 맞고 20분 밖에 안됐다고 게임에 얼마나 진행됐는지 뜨는 시간 보여드림. 그랬더니 너 주말엔 엄마가 봐주지만 평일에는 자야하는 거 모르냐 학교 가야하잖아. 이래서 (사실 요즘 여러모로 스트레스를 많이 받아서 평소였으면 겜 하고 싶어도 잤겠지만 그냥 게임 함) 안다고. 원래였음 잤겠지만 오늘은 너무 힘들고 그래서 한판만 하고 싶어서 하는 거라고 나 다음주부터 시험기간이라 게임 일절 하지도 못한다고 좀 봐달라고 했고... 어제 겜 많이 하고 싶은 거 엄마가 자라고 자꾸 눈치 줘서 끄고 잠 너무 안와서 수행 준비 좀 했거든... 그래서 엄마한테 근데 엄마 주말에도 시간 별로 안주지 않았냐. 이랬지. 그랬더니 엄마가 한참 보시다가 방문이랑 창문 닫고 나오라고 엄마가 코드 뽑아버릴거라고 하면서 코드를 다 뽑으셔서... 어차피 시험기간에 게임도 못할테고 눈치 보여서 자고 싶은 거 못꺼서 못잔거니 이왕 코드 뽑힌 거 빨리 자야지 해서 자겠다함. 했더니 엄마가 가만 생각해보니 너무 짜증난다면서 막 손찌검 하시기 시작해서 나는 막 막고.. 그랬지 맞기 싫으니까. 그랬더니 엄마가 이제 덤비네? 이러시면서 엄마가 손찌검 하는 건 엄마가 진짜 화났을때만 하는 거 알지? 이러시면서 덤비지 말라해서 내가 화났다고 때리는 게 맞냐고. 나는 그럼 그냥 맞고 있어야하냐함. (요즘 나도 너무 스트레스 받고 엄마가 미워서 반항 했어) 그렇게 머리 몇대 맞고... 그러다가 엄마가 나보고 이렇게 자꾸 늦게 잘거고 시험공부 핑계 삼아 힘들다고 할거면 엄마 스트레스 받는다고 너 시험공부고 뭐고 하지 말라고 하심.. 그래서 나는 솔직히 시험 공부로 엄마한테 스트레스 드린 거라 해봤자 늦게 잔거밖에 없다고 생각해서 (다 내가 챙기고 계획 내가 세우고 알아서 공부 잘 하니까) 엄마가 뭘 스트레스 받냐고 했지. 그랬더니 엄마가 너가 자꾸 시험 때문에 스트레스 받는다고 엄마한테 징징대잖아. 이러시고.. 난 징징댄적도 없거든 한두번밖에. 엄마가 내가 왕따당할때 징징댔을때 화내고 그런 기억밖에 없는데 내가 퍽이나 잘 징징대겠다. 그래서 엄마한테 나가 언제 시험때문에 스트레스 받는다고 징징댔냐. 징징댔어도 다른 걸로 댔지. 그리고 나 시험때문에 스트레스 안받는다고 난 공부하는 거 재밌다고 했더니 엄마가 그럼 뭐가 그렇게 스트레스 받냐해서 난 항상 내가 스트레스 받는 거 말할때마다 엄마가 어이 없다는 듯이 이해 안해주시고 꾸중한 기억밖에 없으니 말하기 싫다핼지. 그랬더니 엄마가 핑계댈거 없으니까 안한다 하지 ㅋ 이러셔서 내가 말을 해도 그렇게 하냐 하면서 사실 어렸을때 트라우마 때문에 아직도 우울증이 남아 있어서 부정적인 생각이 자주 드는데 이겨내기가 힘드니까 스트레스를 많이 받았다고 했지. 항상 이런쪽 얘기했다 (마저 적을게)