👩‍🏫선생님 짝사랑 스레🧑‍🏫

진짜 힘들 때 옆에서 나 괴롭혔던 선배한테 대신 욕해주시고 안아주신게 요새 힘들때마다 계속 생각난다. 나 1학년때는 내가 애들이랑 있을 때 욕 쓸때마다 맨날 나만 혼내셔서 속상했는데 그러던 쌤께서 작년에 나때문에 욕하시는 거 듣고 놀라기도 하고 내 편이 한명이라도 있다는 거에 너무 감사했었는데... 요샌 내가 방황이랍시고 학생으로써 떳떳하지 못한 짓을 많이 해서... 흡연 같은거... 그래서 올해는 3월에 개학하고 만나도 인사도 못할 것 같다... 우리학년 이제 가르치시지도 않고 신입생들 담임도 맡으시니까 이젠 못 뵈겠지... 속상하다. 일년 열심히 살아서 졸업식때나 뵈야겠다.

뭔가 안될걸 알면서도 좋아하니까 힘들다..:(

쌤 보고싶어요....

진짜 미치겠다... 다른 학교 가시는 거 알고 나서 속상하고 마음이 많이 아팠지만 방학이기도 했고 이제 고3이라 입시 앞두고 있어서 쌤 생각할 겨를이 없어서 쌤을 잊어갔어. 그래서 이젠 괜찮은 줄 알았는데 그렇지 않더라. 쌤을 잊은게 아니라 지금 학교 안 가는 생활에 익숙해져서 자연스레 쌤 생각을 안 하게 된거였어. 쌤을 생각하는 횟수가 줄긴 했지만 아직도 쌤을 생각하면 많이 아파. 그리고 이제 새학기 시작하면 쌤이 더 생각날 것 같아... 이제서야 너무 후회되는 일이 많네... 사람은 사람으로 잊으라는데 솔직히 아직까지는 쌤만큼 완벽하게 내 이상형에 가까운 사람을 못 봐서 사람으로 잊긴 힘들 것 같아. 그냥 괜히 개학 얼마 안 남으니까 쌤이 더 보고싶고 그러네

>>305 힘내ㅜㅜ 언젠간 좋은 추억으로 자리 잡을 거야. 지금 당장은 괜찮지 않겠지만 견뎌내보자. 어떤 마음인지 너무 공감이 돼서 슬퍼. 나도 똑같은 고민을 했었으니까. 그래도 인연이 된다면 언젠간 다시 만나지 않을까? 그랬으면 좋겠다.

>>306 고마워ㅠㅠ 현재 교사 꿈꾸고 있고, 쌤이랑 같은 과목 교사 되는게 꿈인데 인연이 돼서 쌤이랑 같은 학교에서 근무하고 싶당... 위로해줘서 고마워!!

나도 그만 생각하고 싶은데 자꾸 생각이 나네요. 이건 선생님을 좋아해서 그런 걸까요, 아니면 단순 존경심일까요? 저는 정과 미련이 많이 남았는데 이제는 예전처럼 자주 찾아가지도, 만나지도 못할 걸 생각하니까 벌써부터 적응 안 되고 속상해요. 누군가에게 이렇게 많이 마음을 준 적이 드물어요 저는. 그래서 마음을 준 사람과 멀어질 것 같은 순간이 다가올까봐 항상 불안한 마음을 갖고 살아요. 다행히도, 꿈은 반대라는 말이 사실인지 저번에 선생님이 말 없이 다른 학교에 가셨던 꿈은 사실이 되진 않았어요. 그때까지만 해도 제발 다른학교 안 가셨으면 좋겠다고, 꼭 우리반 담당하지 않으셔도 좋으니까 남아계시기만 하면 된다고, 그게 소원이었는데. 사람 마음이란게 참.. 그냥 우리반 맡게 해주시라고 빌 걸 그랬나봐요. 선생님 안 보고 어떻게 살아요? 지금 이틀 안 본 걸로 이렇게 보고싶어 하는데? 담임도 하시면 이제 아침에 선도도 안 서실텐데.. 난 무슨 재미로 학교에 와요? 그냥 2학년 때 그 상태로 쭉 시간이 멈춰버렸음 좋겠어요. 전 3학년 가서 선생님 자주 보지도 못하고, 공부만 하면서 지내는 거 싫어요. 철이 들었다고 생각했는데 왠지 선생님 관련해선 어리광부리게 돼요. 선생님 없는 3학년은 상상해보지도 않았는데.. 막 우울하고 벌써부터 미치겠네요. 담임 맡으시면 저보다 더 친한 학생도 생기겠죠. 걔네는 1학년이니까 적어도 저보단 풋풋하고 귀엽고 그럴거에요. 아직은 저보다 더 친한 학생이 생기는 걸 생각해보지 않았는데, 적응이 되면 괜찮아질까요? 적응이 되더라도 괴롭긴 하겠죠. 그럼 이번엔 이렇게 빌래요. 선생님도 절 소중한 제자라고 생각해주시면 좋겠어요. 제일 친한 제자이면 좋겠지만, 알아요 예전 학교에서 담임 맡으셨던 학생이랑 더 친하신 거. 저는 그저 교과 과목에서 만난 학생에 불과하니까, 심지어 코로나 때문에 그 마저도 자주 만나진 못했고. 사실은 이 정도 친해진 것도 많이 친해진 거란 거 알아요. 그러니까 그냥... 선생님도 저와의 관계를 소중하게 생각하신다면 그걸로 됐다고 생각해요. 저를 그냥 1년 동안 스쳐지나가는 학생이라고 생각하지 않으셨으면 좋겠어요. 지금은 저랑의 관계를 그 정도로 생각하시는 걸까봐 그게 무서운가봐요. 3학년 때도... 자주 만나진 못하겠지만 마주치면 인사 받아주세요. 우리 서먹해지지 말아요. 가끔 힘들다고 찾아가면 한 번만 꼭 안아주세요. 그거면 힘든게 조금은 나아질 거 같아요. 마지막으로 졸업식 날 저랑 사진 한 장만 찍어주세요. 저 사람 얼굴 잘 기억 못한단 말이에요. 졸업하면 만나기도 쉽지 않을텐데 얼굴까지 기억 안 나면 그건 너무 힘들 거 같아요. 넋두리가 너무 길어졌는데, 이 마음들을 선생님께 직접 전할 순 없으니까 스레딕에라도 남겨야 좀 후련할 거 같아서 적었어요. 보고싶어요...

사랑인지 동경인지 존경인지

>>308 헐 나랑 너무 비슷해서 눈물날거같아 ㅜㅜ 많이 힘들지?? ㅜㅜ 우리 둘다 잘 견뎌내자....

>>310 나도 껴주라.. 😖

>>311 인누왕 ㅜㅜㅜ

>>310 >>311 다들 비스무리하구낭,, 샘 좋아하는게 보통 힘든 일이 아니긴 하지ㅜㅜ 친해져도 괴롭고, 안 친해도 괴롭고.. 힘내자 🙃 너희도 샘 생각나면 여기에 글 남겨줘ㅎㅎ 다른 친구들의 이야기도 궁금하네

>>313 좋아!! 남길까 말까 고민했는데 오늘안으로 꼭 남길께!!

남기러 왔어!! 내가 선생님을 좋아하게 된건 그땐 진짜 존경심으로 좋아했던것 같아 근데 점점 바뀌어갔어 막 내 이름스티커 폰뒤에 붙이시고 내가 카톡저장 ㅇㅇ선생님(하트하트) 이런식으로 되어있었는데 막 선생님께서 나도 ㅇㅇ이 이름옆에 하트 붙여야겠다 이러시기도하고 가끔 예쁜아 라고 부르시기도해 그래서 계속 마음이 가는데 선생님 남친분 계시거든 .. 그래서 이젠 포기할려고해😕 같은학년맡으시는것도 아니고 자주못볼것 같으니까... 할수있겠지..?

>>315 와 뭐야 우리 샘이 너무 무뚝뚝(?)하신건가 나는 샘이 여지를 준 적 마저 없어서 사실 왜 좋아하기 시작했는지 의문일 정돈데... 그 정도면 좋아하게 될만 하네! 좋아하는 마음 포기하는게 우리가 상처를 덜 받는 길일듯 ㅜㅜ 그냥 선생님께 좋은 제자로 남자. 그게 서로 윈윈하는 방법이지 않을까? 씁쓸하다 난 가끔 내가 10년만 일찍 태어났으면 가능성이 있었을까 하는 생각도 하는데,, 어차피 쓸데없는 생각이라 😂 우리 모두 힘내자ㅜㅜ

>>316 그렇지.. 그냥 기억에 남는 제자만 되어도 감사할것같아..

선생님... 보고싶어요.. 개학하면 저는 3학년이라 층도 완전 반대고 밥먹는 시간도 달라서 급식실에서도 못 주치겠죠... 그래도 저 잊지 말아주세요

완전 신비주의?였어서 이름 정도밖에 모르지만... 진짜 너무 좋아했던 쌤이 있었어. 1년 계약직인 줄도 모르고 종업날에 편지에 막 내년에 담임 해주세요 이런 거 주접 왕창 써써 드렸는데 쌤이 그런 내가 안쓰러웠는지 따로 불러서 다른 학교 간다고 하시더라... 진짜 그날 펑펑 울고... 다음날에 또 펑펑울고... 엄마한테 학교 쌤을 좋아한다고 말할 순 없잖아 그래서 그냥 펑펑울고... 엄마는 옆에서 저년이 와저러노 이러고 있고... 나는 하루 종일 울고... 아직도 좀 예쁜 추억으로 남아있어 엄청 강렬했던 사랑은 아니었지만 평생 못 잊을 것 같아.

쌤 나 죽고싶어요. 제발 살려주세요.

요즘은 계속 선생님만 생각나네요. 예전처럼 선생님 생각에 공부 집중을 못하거나, 일상생활에 지장이 가지는 않아요... 정신없이 공부도 하고 학원도 가고 하는데, 공부를 안 할 때마다 틈틈이 선생님 생각이 나요. 연락해보고 싶어요. 근데 선생님이 귀찮으실까봐 못하겠어요. 보고싶다고 보내는 것도 부끄럽고 ㅋㅋㅋㅋ 나중에 이불킥할까봐 겁나서 못 보내겠어요. 번호가 있어도 이런저런 이유로 연락을 못하는 건 똑같네요. 3모 끝나면 그거 핑계 삼아서 연락 드릴래요. 그마저도 잘 봐야 보내겠지만.. 어떻게 참죠 진짜 많이 보고싶어요 엉엉 ㅜㅜ

얘들아 내일 아침에 새해 복 많이 받으시라고 문자 보내볼까? 쌤 보고싶어서 미치겠엉 ㅠㅜ 약간 장난식으로 못 본지 너무 오래됐어요ㅠㅠㅜㅠ 보고싶어요 이 정도 멘트는 괜찮을까?

선생님, 보고싶어요. 이제는 볼 기회 없겠죠..? 졸업식날 너무 정신없어서 오랜만에 만났는데도 잠깐 만나서 아쉬워요. 선생님 선물 정말 감동이었어요. 공부할때마다 선생님 생각날 것 같아요. 내년에는 꼭 좋은 사범대 붙어서 웃으면서 찾아갈게요~ 올해는 너무 뜬금없는 과 간다고 했는데도.. 응원해주셔서 고마웠어요. 전 정말 선생님을 만날 수 있어서 행복했어요. 저희 반 교과쌤도 아니신데 2학기때 저 보겠다고 일부로 저희반 교과쌤과 수업 바꿔서 들어오시고, 그러다 저랑 눈 마주치면 웃어주시고 응원해주시고ㅎㅎ 너무 설렜고 좋았어요~ 그리고 제가 주접 떨면 같이 떨어주셔서 잘 통하는 것 같고, 부끄러웠지만 좋았어요! 저희 만날때마다 정말 서로 진심이었고 그만큼 표현도 많이하니까 쌤이랑 연애하는 기분이었어요ㅋㅋㅋ 쌤이랑은 짧은 시간을 보냈지만 추억이 많은 것 같아요! 저희 꼭 다시 만났으면 좋겠어요..!

새해 복 많이 받으시라고 문자 보냈는데 답장 왔다 ㅜㅜㅠㅠ 진짜 우리샘은 말을 너무 따뜻하게 하셔. 눈물나게 감사하다 진짜 문자는 내가 먼저 보냈는데, 오히려 내가 선생님 답장에 감동을 많이 받아가네.. 내가 너무 자주 찾아가서 많이 귀찮으실법도 한데, 도리어 코로나 때문에 바빠서 많이 신경 못 써줘서 미안하다고 하셨어. 사실 선생님을 이래저래 많이 기다린 건 맞지만 난 그 시간들이 하나도 아깝지 않았는데.. 고3 생활 힘들면 자기 바쁜거 신경쓰지 말고 언제든지 찾아오래ㅜㅜ 말씀만으로도 너무 든든하다. 나는 앞으로도 사회생활할 일이 많고, 많은 사람들을 새로 만나겠지만, 선생님같이 훌륭하신 분은 내 인생에서 또 만나기 힘들거야. 전 선생님을 사랑하는 게 맞는 거 같아요. 그게 스승으로써 사랑하는 거든, 정말로 이성으로써 사랑하는 거든 상관 없어요. 저는 선생님을 사랑해요. 어떤 사랑인지 정의하는 게 어려웠는데 이젠 상관 없어졌어요. 저는 선생님을 사랑하는 게 맞아요.

오늘도 선생님 나오는 꿈 꿨어요. 선생님한테 딱 붙어서 같이 폰 보면서 이야기하고 했는데 너무 좋았어요. 덕분에 오늘 하루도 기분 좋게 시작할 수 있었어요 고마워요. 매일매일 꿈에 나와주면 좋겠어요. 그리고 빨리 만날 수 있었으면 좋겠어요.

이제 선생님 보려면 딱 2주 남았어요!! 시간이 빨리 지나갔으면 좋겠어요 ㅜㅜ

졸업했어요. 졸업........ 생각보다 담담하더라구요. 너무 슬프니까 말을 아낄게요. 담담하지만 그런 만큼 너무 슬펐어요. 앞으로 네 길에 어떤 일이 있을지는 모르겠지만 지금처럼만 의연하게 헤쳐 나갈 수만 있다면 뭐든 다 괜찮아질 거라던 그 말이 참 여운이 진하네요. 전화번호도 있고, 카카오톡도 간간히 이어지고 있으니 사이가 멀어진 건 아니고 오히려 더 가까워졌는데 왜 자꾸 멀어진 것만 같죠. 설날에는 좀 아팠어요. 선생님 때문은 아니지만 선생님 생각이 너무 많이 나서 더 아팠던 거 같아요. 졸업식 날 마지막으로 안아봐도 되겠냐는 말을 하고 싶었는데, 정말 꼭 하려고 고3 올라왔을 때부터 미리 이별을 준비하면서 연습했는데 선생님 얼굴 보자마자 그런 거 다 필요없고 그냥 몸이 뛰어가고 있더라고요. 고3 생활 정말 지옥 같았어요. 너무 힘들었어요. 의연하기는 무슨ㅋㅋㅋ.... 전혀 안 의연했어요. 속으로 얼마나 끓였는지 모르죠? 인터넷 귀찮아서 유튜브도 일주일에 두세 번 들어갈까 말까 하는 제가 스레딕이라는 조그만 사이트를 제 발로 찾아서 걸어들어왔어요. 선생님과 싸운 날 너무 속상하고 힘들고 세상이 무너지는 것 같아서요. 그런데 선생님이 있으니까 정말 미화되는 기분이었어요. 어떤 방식이었든 어떤 감정이었든 무슨 일이 있었든 전 선생님을 사랑하는 게 맞나 봐요. 선생님은 좋은 남자친구 사귀라고 말씀하셨지만.... 죄송해요. 선생님이 하라는 거 그동안 다 지켰는데 그건 못 지키겠어요. 고백은 안 할 거지만, 아니... 못 하겠지만, 코로나 끝나면 밥 먹자는 말, 술 먹자는 말, 빈말 아니었으면 좋겠어요. 선생님은 빈말 싫어하시잖아요. 다른 애들이 예쁘다고 칭찬해주셔도 입에 발린 말 듣기 싫다면서 솔직하게 웃기만 하는 제가 더 좋다고 그러셨잖아요. 그냥 한번 해보는 말, 아니죠? 그럴 거라고 믿을게요. 전 조만간 과잠도 사고, 줌이지만 오티도 하고, 대면수업을 하게 되는 날이 오면 캠퍼스도 찾아갈 거고, 학생회도 하고, 수업 시간에 지각도 해 보고, 밤새 코피 터지도록 공부도 해 보겠죠. 이제 진짜 선생님이 말씀하시던 그 '사회' 로 나아가려고요. 그래도 선생님은 항상 제 즐거운 추억으로, 혹은 씁쓸한 첫사랑으로 남아 있을 거예요. 언젠가는 선생님의 이름과 얼굴이 희미해지겠지만 그 감정만큼은 지워지지 않을 것 같아요. 제가 기억에 남는 제자라고 말씀해주셔서 고마워요. 이렇게나마 오해를 풀고 졸업해서 다행이에요. 정말로....

선생님, 요즘 학업에 치여 미치도록 힘들어요. 힘들 때마다 선생님이랑 주고 받은 메세지를 들어가서 보거든요? 그럼 이상하게도 힘이 나는 거 같아요. 우리 메세지 대화창은 누가봐도 선생과 제자에요ㅋㅋ... 몇 통 나누지 않긴 했지만. 우습게도 선생님이 먼저 보내신 적은 한 번도 없네요. 그저 답장 뿐이긴 했지만, 그래도 항상 장문으로, 저를 칭찬하고 격려하는 말을 한가득 담아 보내주셔서 제가 그걸 보고서 힘을 낼 수 있나봐요. 설 문자 보낼 때... 처음엔 마냥 답장와서 좋아라했었는데, 지금 다시보니 선생님께서 미안하단 말을 참 많이 하셨더라고요. 자기 수업 누구보다 좋아해주고, 열심히 참여해줘서 고맙다고, 덕분에 힘 낼 수 있었다고 하셨죠. 제 행동으로 선생님이 힘이 나셨다고 하니까 저도 뿌듯해요. 저는 그걸로 됐어요. 그러니까 미안해하지 마세요. 코로나 때문에 많이 바빠서 신경 못 써준게 미안하다고, 알게 모르게 기다렸을 걸 생각하니까 너무 미안한 마음이 들었다고 그러셨는데.. 제가 기다리고 싶어서 기다린거에요. 오히려 너무 잘 챙겨주셔서 감동이었는걸요. 담임 선생님도 아니신데.. 담임 선생님 보다 선생님이랑 더 많이 시간을 보낸 거 같아요. 1년 동안 너무너무 감사했어요. 요즘도.. 바쁘게 살아서 그렇지 드문드문 선생님 생각이 나요. 가끔은 선생님 생각에 이유 없이 눈물이 나기도 하고, 사실은 힘들어요. 여러 이유 때문에 이미 힘든데, 지금은 선생님을 만날 수 있는 기간이 아니니까요. 개학하면 한 번만 안아달라고 부탁드릴래요. 제가 선생님 앞에서 성숙한 척 해서 그렇지 사실은 저 어리광 많아요.. 아직은 애가 맞나봐요, 듬직한 어른에게 기대고 싶은 걸 보면. 선생님 나이를 어쩌다 알게 됐는데, 저랑 열 살 넘게 차이나더라고요ㅋㅋ.. 사실 그냥 그 정도 차이 날 거라고 생각만 했었는데, 확인사살 당하니까 음..좀 그렇더라고요. 이 관계의 끝은 결국엔 스승과 제자에요. 저도 이제 마음 단단히 굳혔어요. 현실적으론 안되는 관계라고. 올해도 선생님으로 인한 가슴앓이는 계속될 예정이지만, 자주 안 보게되면 어쩌면 잊을 수도 있지 않을까요? 그렇게 됐으면 좋겠어요. 새벽이라 너무 졸려서 두서가 없네요. 그냥... 선생님 얘기 하고 싶어서 썼어요. 딱히 새로운 에피소드는 없는데 쌤 생각에 너무 힘들어서.

쌤 나 요새 무지 힘들어요. 힘들면 연락하고 아무일 없어도 연락해도 된다 하셨잖아요. 근데 솔직히 용기도 안 나고 저 부담스러워하실까봐 못하겠어요. 솔직히 무슨일 많죠 저한테. 콘센트에 목 매달고 밤새 울다 담배피고 다시 울고 자고... 집도 쫓겨났다 다시 오고... 공부도 안 하고. 보고싶어요. 안기고싶어요

보고싶어요... 보고싶어서 미치겠어. 개학하면 쌤이랑 할 이야기가 많아요. 딱히 용건이 있는 건 아니지만ㅜㅜ 쌤 일 바쁘신 거 알면서 방해하고 싶진 않은데, 이대로는 내 마음이 너무 힘들어요. 저 참 못됐네요

선생님 내가 항상 죽을려고 하면 그 끝에서 막고 있는 사람이 제일 걸리는 사람이 선생님이였는데 이제는 선생님 마저 놔버릴것 같아요 혹시나 내가 죽으면 선생님탓 할까봐 그래서 참고있었어요 그래도 조금만 더 버텨볼께요 보고싶어요

선생님 저 머리 잘랐어요. 선생님 반응 정말 궁금해요. 선생님 눈에 예뻐보였으면 좋겠네요. 물론 별 생각 없으시겠지만.. 조금은 귀엽다고 생각해주시려나요? 제가 평소에 잘 안 웃고, 무뚝뚝하고 목소리도 좀 보이시하고 그래서 되게 차가워보인다고 생각하신 거 같던데. 저 이제 분위기 좀 밝게 바꿔보려구요. 쌤 앞에선 귀여운 척도 좀 해보고, 잘 웃고 그런 이쁜 학생이 될래요. 이쁘게 봐주세요 ㅎㅎ

선생님 어제 오랜만에 목소리 들어서 좋았어요! 졸업하고 선생님 생각 많이 났는데 후배들 덕분에 전화할 수 있었어요. 선생님이랑 전화하니까 엄청 떨리더라구요ㅋㅋ 평소에도 선생님 볼 생각만 하면 그런 기분이었는데 다시 느끼니까 선생님이 더욱 그리워지네요. 선생님께서 정말 반갑게 받아주셔서 저희 사이 아직 그대로구나 싶었어요. 저희 조만간 다시 연락했으면 좋겠어요. 그리고 다음에 꼭 선생님 보러 갈게요.

진짜 쌤 너무 미워요... 그렇게 다른 학교로 가실거면 내 꿈에 나오지 마시지... 잊을만하면 꿈에 나오니까 잊고싶어도 잊을 수 없잖아ㅠㅠ 쌤이 꿈에 나오는 날이면 그 날 하루는 현생을 살아가기 힘들 정도로 쌤 생각만 나요. 차라리 이 꿈이 쌤이 다른 학교로 가시는게 다 거짓말이라는걸 의미하는 꿈이면 얼마나 좋을까...

개학하면 바로 찾아갈래요. 보고싶어서 미치겠어요.. 이젠 얼굴도 목소리도 흐릿흐릿해요ㅜㅜ 요즘 학업이 너무 힘든데 쌤한테 가서 안기고 싶어요

휴 이제 안 좋아한다! 남친이랑 잘 지내세요 ㅎㅎㅎ

>>328 ㅎㅎ 자주 보이던 레더인데 너무 마음에 걸려서 한 마디 안 하고 지나갈 수가 없다ㅠ.... 나도 고3때 너무 힘들었고 진짜 매일매일이 지옥 같았을 때, 이 스레에 쓴 적 있나? 자세히는 안 쓰고 넘겼던 거 같은데 어느 날 선생님이 지나가면서 괜찮냐고 딱 한 마디 물어봤던 적이 있었어. 그런데 그 말 듣자마자 정말 세상 무너져라 오열했던 기억이 있다 ㅋㅋ 선생님이 진짜 당황해하셨던 게 눈에 선해... 10월쯤에 내가 기나긴 고민글 올렸을 때 충고해 준 레더 맞지? 정말 너무 힘들다면 한번쯤은 지나가듯이 쌤한테 힘들다고 말해보는 것도 어때? 너가 좋아하는 분이 성격이 어떤지는 잘 모르겠지만 대면이 부담스럽다면 그냥 문자로라도...! 실제로 내 친구도 그렇게 했는데 쌤이 엄청 긴 장문으로 답해줬다더라! 고3 진짜 힘들어 죽을 맛이야,,, ㅋㅋ 다 힘들지만 진짜 내가 해줄 수 있는 말이 언젠가는 지나갈 거라는 것밖에 없네. 선생님 좋아해서 같은 대학 간다는 애들이 우리 학교에도 되게 많았는데 거의 대부분은 선생님 좋아하는 거에 빠져서 공부에 소홀하기 마련이었어 아니면 선생님 핑계를 대거나 그런데 넌 선생님 때문에 놓았던 공부를 다시 붙잡았다니 이미 그것만으로도 대단한 학생이라고 나는 생각해ㅠㅠ!! 그러니까 가끔씩은 어리광도 피우고 그러자. 그때 그 선생님도 나한테 그런 말씀 하셨거든. 넌 말을 안 하면 티가 안 나서 모른다고, 너무 참는 게 좋은 게 아니라고...ㅎㅎ 힘들면 가끔 여기 와서 하소연해! 그럼 나도 간간히 답글 달아줄게!

>>337 핳 아직 개학하기도 전인데 슬럼프 엄청 심하게 왔다 🥲 쌤 생각할 정신도 거의 없어. 답글 달아줘서 너무 고마워. 덕분에 힘이 나네! 레스주 대학 합격 소식 듣고 너무 부럽고 대단하다고 생각이 들었어. 우리나라에서 알아주는 명문대인데 보란듯이 합격했잖아! 게다가 좋아하는 선생님 모교라니ㅜㅜㅜㅜ 진짜 너무너무 부럽다. 그만큼 괴로웠지만 열심히 버텼다는 증거겠지? 으아 나는 내신이 그지라 정시로 가야하는데 솔직히 막막하다 😅 늦게 정신차려서 요즘 뒤따라 가느라 힘들거든. 나는 선생님 모교까진 아니어도 되니까 선생님이 나를 가르치셨던 과목 교육과로 들어가는게 목표야! 선생님 덕분에 그 분야에 관심을 가지게 되어서. 여러모로 선한 영향력을 많이 받았던 거 같아 😊 1년 뒤에 레스주처럼 합격수기 남길게 ㅎㅎ 내 최종 목표는 선생님이랑 같은 학교 같은 교무실 옆자리에서 근무하는 거 ... 10년쯤 뒤에 이거 정말로 이뤄냈다고 여기에 레스 남기고 싶다 ㅎㅎ 그리고 정말로 못 버틸 정도로 힘들면 선생님 꼭 찾아갈 거야! 어리광 피우고 싶은 마음도 있긴한데, 왠지 선생님한테만큼은 멋지고 완벽한 모습만 보여드리고 싶어서 실제로도 완벽녀 코스프레를 했었어 😂(수행평가, 내신, 성격적인 면 등등) 근데 이젠 나도 좀 한계라 그러지 못할 거 같아. 선생님 앞에서 너무 무너져버릴까봐 차라리 찾아가지 말까도 생각했는데, 레스주 말대로 찾아가는 것도 괜찮을 거 같아 ㅎㅎ 전처럼 자주는 못 오겠지만 간간히 소식 남길게 :) 레스주도 선생님 에피소드가 생기면 이야기 더 써줄 수 있을까 ? 예전 레스 보면서 정말 많이 공감도 되고, 내 얘긴 양 감정이입 엄청 하면서 읽었거든 ㅋㅎㅋㅎㅋ 대학 가게 되면 접점이 많이는 없겠지만ㅜㅜ 그래도 선생님과 잘 지내는지 궁금할 거 같아. 시간이 너무 늦었네 ㅋㅋ 다시 한 번 따뜻한 레스 고마워 감동이야 😖♥️

한동안 조금 잊었다가 어제 또 유난히 생각 나더라고요. 그리고 꿈에 나오셨어요ㅋ 배경은 우리 학교였어요. 선생님은 평소랑 똑같이 수업을 하고 계셨는데, 저는 그 수업을 듣는 학생이 아니었지만 교실에 떡 버티고 수업을 들었어요 ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ 그러고보면 다른 수업 땡땡이치고 들은거네요. 현실반영이 너무 잘 되었어요. 선생님이 제 수업에 들어오지 않으시는거.. 그럼에도 선생님 수업을 간절하게 듣고 싶은 제 심리도 너무 반영이 잘 된 꿈인 거 같아요. 사실 별로 좋은 꿈은 아니었어요. 꿈에서 선생님이 다치셨거든요. 제가 너무 놀라서 선생님 들춰업고 보건실로 뛰었는데,, 선생님이 다치신 그 상황이 너무 싫었어요. 선생님을 보건실 침대에 눕혀드리고, 그 옆에서 계속 지켜드리고(?) 있었는데, 마음이 너무 괴로웠어요. 현실에선 절대 일어날 수 없는 상황이지만 그래도요.. 꿈 꿨을 땐 엄청 심각했는데 글로 적으니까 웃기네요 ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ 제가 많이 보고싶어 하나봐요. 꿈에서 나오신 거 보면. 이제 며칠 뒤면 정말 봐요. 꿈에서처럼, 그렇게 반갑다는 듯이 또 인사해주세요. 그럼 너무 좋겠네요.

선생님 2년 아니 3년간 너무 고마웠어요. 저희 생각보다 추억 많은거 아세요? 최근에 사진정리하면서 보는데 쌤과 관련된 것들이 많더라구요. 저만 특별히 챙겨주지 못해서 미안하다고 하셨는데, 저는 선생님께 받은것이 많아요. 선생님과 단둘이 밖에서 밥을 3번씩이나 먹고, 간간히 퇴근길에 만나면 간식도 사주시고, 학교에서 만나면 가지고 있는 간식들 주시고, 편지 쓰시는거 안 좋아한다면서 저에게만 2번씩이나 써주시고, 게다가 최근에는 술도 사주셨잖아요. 그리고 사소한 것들도 엄청 많은데.. 선생님은 저에게 참 좋은 사람이에요. 제가 선생님께 마음을 준 만큼, 더 크게 돌려받은 것 같아요. 선생님께 좀 더 자랑스러운 제자가 되고 싶었는데, 그러지 못해서 미안해요. 올해는 제가 더 노력해볼게요, 더 당당해질 수 있도록. 조금만 더 기다려주세요. 제가 꼭 선생님 옆자리로 갈게요. 그때쯤이면 저희 더 편해질 수 있을까요? 제가 좀 더 다가가도 될까요? 암튼 선생님은 저에게 힘이 되는 존재인 것 같아요. 응원해주시고, 힘이 되는 말 해주셔서 고마워요. 평소에는 차갑지만 저런 말 해주실땐 다정하더라구요ㅋㅋㅋ 선생님은 따듯한 사람이에요. 선생님 앞에선 이런 말들 절대 못하겠지만, 전 선생님이 제일 좋아요. 이제는 선생님과 꽤 편해진것 같다는 생각이 들어요. 선생님과 단둘이 술 마실 수 있어서 좋았어요. 뭐 서로 처음인 것 같네요ㅋㅋ 제자랑 마시기, 선생님과 마시기ㅋㅋㅋ 사실 마지막에 갑자기 취해서 정신줄 열심히 붙잡고 있었어요. 선생님은 첫잔부터 취했다고 했지만, 정말 멀쩡해보이셨어요. 다음에는 더 마셔보죠^^ 선생님과 추억을 더 쌓을 수 있어서 좋았어요. 저희 다음에 또 만나고, 오래봐요. 선생님 생각 많이 날 것 같아요.

와 쌤 내일이면 얼굴 보겠네요. 저 떨려서 학교 못 가겠어요. 오늘도 공부하기가 너무 싫었어요. 책상에 앉아 있기만 해도 토할 거 같았어요. 솔직히 많이는 못했지만.. 겨우 1시간 반 공부해놓고 토할 거 같아서 집 가려고 짐싸려다가, 과연 이 모습을 선생님께 보여드려도 떳떳한지, 선생님이 이 모습을 보셔도 괜찮을지 상상해봤어요. 하나도 괜찮지 않았어요. 오늘의 저는 너무 엉망이었어요. 이대로는 10년 뒤에 선생님이랑 같은 교무실에서 근무하긴 커녕, 떳떳하지 못해서 선생님께 안부도 못 전할 꼴로 살고 있을 거 같았어요. 그래서 정말 너무너무 하기 싫었지만 마음을 다잡고 2시간 정도 더 공부했어요. 1월의 열정은 다 어디가고, 2월말인 지금은 슬럼프에 깊게 빠져 허우적대고 있네요. 정말 공부 안하지만, 그래도 선생님 덕분에 어찌저찌 조금씩이나마 하나봐요. 조금만 더 힘내볼게요. 선생님 생각하니까 억지로라도 하게 되더라고요. 오늘은 시간이 늦어 더 못할 거 같아요. 내일 아침에는 일찍 일어나서 공부하도록 노력할게요. 너무 보고 싶은데 첫날부터 찾아봬도 될런지 모르겠네요. 많이 귀찮으실까요? 선생님도 이제 새로운 반 애들에게 신경써주어야 해서 저에게 신경 많이 못 써주시겠죠? 선생님 반 애들 너무 부러워요. 솔직히 좀 질투나요 ㅋㅋㅋ 선생님같은 좋은 담임쌤을 만나다니.. 2월 초에 같이 하교한 날, 선생님 오랜만에 담임 맡으신다고 책임감 때문에 걱정하시던 모습이 눈에 선해요. 하지만 선생님이라면 분명 잘 해내실 거니까, 괜찮을 거에요. 주제넘은 확신일지 몰라도요..ㅎㅎ 찾아갈지 말지는.. 조금 더 고민해보고 결정해야겠어요. 보고싶은 마음은 굴뚝같지만 안 그래도 업무 때문에 힘드신 선생님을 더 바쁘게하고싶진 않아요. 빈말인지는 모르겠지만, 언제든지 찾아와도 좋다는 말은 저에게 정말 힘이 됐어요. 진짜로 언제든지 찾아갈 용기는 없는데 ㅜㅜ 그래도 정말 위로받고 싶은 날엔 찾아갈게요. 많이 보고 싶어요. 정말 많이 보고 싶어요. 제 마음이 주체가 안돼서 더 미칠 거 같아요. 못 뵌지 오래돼서 그런지 더 이러네요. 3월 2일에 저는 못 찾아갈 거 같아요. 찾아갈 용기가 없어요. 그냥 우연히 마주치면 좋겠어요. 정말 우연히.. 그리고 학원가기 전까지 선생님과 이런저런 이야기를 나누면서 수다를 떨 수만 있다면 얼마나 좋을까요

쌤 없이 학교생활하는 첫날이 지났어. 솔직히 오늘 아침에 등교할때 까지만 해도 쌤이 다른학교로 가신다는게 소문이길 바랬어. 왜냐하면 다른학교로 가신다고 소문났던 쌤들 중 몇분은 계시더라. 그래서 희망을 갖고있었는데 쌤은 가셨어...ㅠ 쌤이 작년에 계시던 교무실 문 앞에는 아직 쌤 사진이랑 이름이 남아있어. 그거 보니까 마음이 더 아팠어. 조만간 그 사진도 없어지겠지... 쌤은 새학교에서 맞이하는 새학기 첫 날을 잘 보내셨을까...?

많이 보고 싶었고 이젠 자주 못볼 줄 알았는데 오늘 만났어. 내가 너무 간절히 바래서 이루어졌나봐. 선생님 만나면 펑펑 울 줄 알았는데 의외로 담담했어. 오히려 최근들어 가장 많이 웃었던 거 같아. 우린 이런저런 이야길 나눴어. 보통은 대입얘기, 그리고 대학교 이후의 이야기도 나누었어. 1시간 정도 이야기 나누었는데 너무 즐거웠다 ㅎㅎ 선생님도 그래 보이셨고. 방학 때 잘 쉬셨는지 안색이 많이 좋아지셨더라. 평소엔 많이 피곤해보이시는데.. 화장끼 없는 수수한 모습이 선생님만의 매력인데, 화장을 안 하시기 때문에 피곤한 날은 티가 많이 나셨었어..ㅎㅎ 근데 오랜만에 활기찬 모습으로 뵈니까 좋더라. 오늘따라 더 이쁘셨어. 나랑 내 친구들은 첫날이기도하고, 선생님도 오후에 새로운 반 애들 만나시고 해야해서 적당히 인사만 나누고 오려고 했는데 되려 선생님이 우리 1시간 넘게 붙잡고 놀아주심 ㅋㅎㅋㅎㅋ 시간 절약해야하는데 왠지 선생님이랑 보내는 시간은 절약하고 싶지 않았어ㅜㅜ 앞으로는 좀 줄여야 겠지만. 오늘 선생님 물건 나르는 일 도와드렸는데 (좀 무거웠다) 착하다고 머리 쓰담쓰담 엄청 해주시고.. 또 설렐 뻔했어. 사실 좀 설렌 거 같다. 분위기가 지나치게 화기애애해서 힘드니까 안아달라고.. 그런 부탁은 할 수가 없었어. 이건 다음에 정말 정말 참지 못할 정도로 힘든 날 시도해보려구. 그리고 정말 갬동이었던거 !! 쌤 담임 맡으셔서 업무폰 새로 사셨는데 나랑 내 친구는 원래 쓰시던 개인폰에 저장하셨대. 쌤이 원래 공과사가 엄청 철저하시고, 선도 잘 긋는 타입이라 그런거 감안하면 이 정도로도 우리가 되게 가까워졌다는게 체감이 돼. 마지막으로!! 나 사실 저번에 문자로 선생님이 언제든지 찾아와도 좋다고 하셨을 때, 그 말이 그냥 힘내라고 빈말로 하신 말일까봐 의심하고 또 걱정했어. 말로는 언제든 오라고 하셨지만 실제로는 그렇게하기 눈치보이잖아. 나는 이제 선생님반 학생도 아니고 교과로도 선생님이랑 접점이 없으니까. 이젠 작년처럼 교과 질문을 구실로 찾아뵐 수도 없었어. 그런 상황에서 선생님은 또 다른 아이들을 맡으실 책임이 있는 상태고. 수업준비 + 개인업무도 꽤 빡세신 거 같던데 아무리 쌤이 와도 좋다고 하셨지만 내가 눈치고자가 아닌 이상 찾아뵈는 건 너무 실례인 상황이었어. 근데 나는 쌤을 좋아하니까, 오늘 집 가려고 헤어지는데 너무 아쉬운 거야. 이대로는 우연히 마주치지 않는 이상 나는 눈치 보느라 더 이상 선생님을 먼저 찾아뵙지 못할 거 같았어. 그래서 선생님께 "저희 이제 언제 또 볼까요? 아마 자주는 못 보겠죠.." 좀 힘없는 목소리로 이렇게 말했는데 쌤이 "언제든 와도 좋다고 했잖아~" 이러시는 거야 ㅋㅋ 거기서 또 울컥하고 눈치보여서 "쌤 바쁘시잖아요.." 했는데 쌤이 그 문자 내용처럼, 내가 선생님의 일까지 걱정할 필요는 없다고 선생님 일은 선생님이 알아서 할 수 있으니까 걱정 말고 오라고.. 그렇게 말씀해주셨어. 음.. 우리학교 다니는 학생이면 더 공감이 잘 될테지만, 내가 이렇게까지 선생님 일을 걱정하는 이유는 하나야. 선생님이 워낙 완벽주의 성격이신데다 맡은 업무도 좀 있으신 편이고, 그래서 작년에도 7~8시 넘어서까지 야근을 많이 하셨었어. 그래서 아무래도 바쁜데 나까지 찾아가면 정말 민폐 오브 민폐일까봐.. ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ 나 좀 답답하네. 사실 지금도 찾아가면 안될 거 같아서 고민중...ㅎㅎ 어쨌든 나 요즘 너무 우울하고, 힘든데 주변에까지 말 못하는 상황이었단 말이야. 걱정끼치는 것도 싫고, 우울한 모습 보여주기 싫고 해서. 근데 오늘 선생님 만나고 나서 기분이 한결 풀렸어. 첫 등교일이라 피곤해 죽을 거 같지만 그래도 뭐..ㅎㅎ 쌤 뵈니까 너무 좋다. 앞으로도 오며가며 자주 뵐 수 있었음 좋겠어.

쌤이 술 먹자는데 아 어떡해어떡해어떡해 정신 나갈것같아 아아ㅏ아아미친

>>344 대박대박대박......🥺🥺🥺🥺

>>344 나두 울 쌤이랑 술 먹어보고 싶었는데 술 안 드신다네 😅 선생님이랑 즐거운 시간 보내구 와 !

>>346 밖이라 인코가 다른데 heZijikq6o6랑 동일인물이야.......... 하 근데 멍청해서 코로나 종식되면 마시자고 답변해버림 도저히 만날 용기가 없어어엉어어억!!!!!!!

ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ 좀 뜬금 없긴 한데 오늘 쌤이랑 같이 저녁 먹었다!@ 아직도 좀 실감이 안난다 해야되나 ㅋ ㅋ ㅋ 그것도 단둘이 !! 미쳤네 미쳤나봐 어제 나중에 밥 한 번 사주겠다 하셨는데 오늘 바로 ㅋㅋㅎㅋㅋ 쌤도 이렇게 빨리 먹게될 줄 몰랐다고 그러셨어 ㅋㅋㅋ 처음으로 쌤 마스크 벗으신 거 봤는데 뭔가 좀 신기했다. 내가 상상한 얼굴이랑은 조금 달랐는데 그냥 쌤이셨어. 지금 생각해도 좀 신기해. 공부얘기도 당연히 했고..ㅎㅎ 위로도 받고, 학교 얘기도 하고 솔직히 단둘이라 조금 어색하긴 했는데..ㅎㅎ 그래도 너무 좋았당 대화를 나눠보니까 쌤들 입장에서 본 학교는 좀 신기했어 ㅋㅋ 나도 꿈이 교사라 선생님이랑 얘기하면 학교 얘기 정말 많이 하는데, 너무 재미있어. 선생님이 나한테 수업에 대해서 이것저것 물어보시기도하고, 나도 교사입장에서 궁금한 게 있으면 여쭤봤어. 선생님께 도움이 돼드릴 수 있다는 사실이 기뻤어!- 응.. 아직도 믿기지가 않아. 3학년 올라가서 못 만나면 어쩌냐고 그렇게 우는 소리 했었는데 맨날 마주치는중 ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ 심지어 점심시간에도 마주침.. 엘레베이터 타려다가 쌤한테 빠꾸먹고 ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ 아 오랜만에 기분이 너무 좋다. 이 기분이 계속 되면 좋겠다. 나 mbti 완전 뼈 i인 인간인데 사람 만나니까 또 좋긴 좋네..ㅎㅎ 학교 다니는 거 너무 피곤하고 힘들지만 주변에 좋은 사람들이 많아서 잘 지낼 수 있나봐.

>>347 헐ㅠㅠㅠ 왜 기회를 날렸어ㅜㅜ 나도 쌤이 저번부터 술 사준다고 하셔서 최근에 만나고 왔는데.. 정말 아쉽겠다,,

선생님이 내 완벽한 이상형인건 맞지만 난 그냥 연예인 좋아하듯 팬심으로 좋아하는 건 줄 알았는데 요즘은 이게 순수한 팬심이 맞는지 모르겠다ㅎㅎ... 선생님이 다른 애들하고 말 조금만 해도 질투나고 미치겠어.. 선생님 자녀분들이 나보다 나이가 많은데^^

>>347 어떡해 ㅋ ㅋ ㅋ 아진짜ㅜ 코로나 종식되려면 얼마나 있어야되려나.. 나도 오늘 쌤이랑 어쩌다 식사 같이 했는데 엄청 떨릴 줄 알았는데 생각보다 괜찮았어. 그러니까 너무 긴장하지마! ㅎㅎ 걍 지금이라도 번복하는건.. 늦었게ㅛ지ㅜㅜ하아 내가 다 속상하네

>>348 축하해!😉 부럽당.... 고3생활 잘 이겨내서 꼭 좋은 결실 맺길 바라

>>352 고마워 ㅎㅎ 힘들 때인데ㅠㅠ 열심히 살아볼게 !!

선생님 저 너무 힘들어요 반장인 제가 선생님을 좋아한다는 것도 자괴감 들어 미치겠고, 오늘 상담한 내용도 너무 속상했어요 당연히 선생님 입장에선 제가 학생이고 어린 건데 머리론 다 이해 되는데 괜히 우울하고 제 가정사를 보고 연민을 느낀 선생님이 절 보는 시선이 너무 괴로웠어요 애들은 제가 면접 망쳐서 하루종일 운 줄 아는데 다 선생님 때문이에요 선생님은 저 밖에 믿을 사람 없다고 하셨잖아요 저만 믿고 의지하겠다고 저도 선생님한테 조금만 의지하면 안 될까요 선생님이 한 번만 안아주면 저 진짜 다 괜찮아질 것 같아서요

오늘도 쌤이랑 짱 오래 있었다..ㅎㅎ 진짜 너무 신기한게, 2학년 마칠 때까지만 해도 쌤이 은근히 묘하게 선 그으시는게 느껴졌었는데, 요즘은 좀 덜한 느낌이야 이것저것 먼저 말해주시기도 하고, 밥도 자주 사주시고. 저번주에도 얻어먹었는데ㅜㅜ 오늘도 사주셨어. 2학년 때까진 우리랑 일 관련된 대화는 일절 안하셨고, 힘드셔도 말 잘 안해주셨는데 요즘은 힘들다고 우리한테 투정도 부리시고ㅋㅋㅋ 귀여우셔ㅠㅠ 쌤 아프시면 안 되는데. 학기초라 많이 바쁘신 거 같드라.. 나는 나 귀찮아하시면 어쩌지, 3학년 돼서 멀어지면 어쩌지, 하고 개학하기 전까지 엄청나게 고민 많이했는데, 오랫동안 그런 고민했던게 민망할 정도로 자주 마주치고, 대화할 기회도 많고, 더 가까워지는 중이야...ㅎㅎ 아마 시간이 더 지나면 내가 바빠져서 못 만날 텐데, 이제는 걱정이 되진 않아. 나는 아마 바빠져도 선생님과 자주 만날거고, 절대 멀어지지 않을 거야. 쌤 그리고 나 혼내시는 거에 재미들리신듯..ㅎㅎ 나 언제 이렇게 쭈굴한 이미지가 됐더라..?ㅋㅋㅋㅋ 춥게 입었다고 혼나고, 친구 관리 똑바로 안한다고 혼나고(친구가 사복 입었는데 쌤이 작년까지 선도부 업무 하셨어서..ㅎㅎ) 대상이 쌤이라 1도 기분 안 나쁜게 포인트.. 암튼 너무 잘 지내고 있는중..ㅎㅎ 공부는 힘들지만 쌤이랑 관계에 있어선 2학년 때보다 훨 나은 거 같아. 행복해 🙃

요즘 뭔가 선생님을 자주 뵙네요. 좋은 거 같기도 하고, 한편으론 좀 씁쓸하기도 하고. 이틀전에도 같이 하교했는데.. 그날도 너무 좋았어요. 밥을 벌써 3번째 얻어먹었어요.. 얼마나 죄송한지 몰라요ㅠㅠ 제가 선생님께 더 많이 드리고 싶은데, 선생님 입장에서 생각해보니 한 두번이면 몰라도 학생한테 너무 자주 받으면 부담스러울 거 같더라고요. 그래서 뭔갈 해드리고 싶은 마음을 많이 참는 중이에요..ㅎㅎ 오늘은 음료수에 힘내시라고 네줄 남짓한 짧은 메모를 써서 드렸어요. 요즘 업무 때문에 많이 힘드신 거 같아요. 힘이 돼드리고 싶은데 제 입장에선 이런 거 밖에 해드릴 수가 없었어요ㅠㅠ 아 글고 오늘 쌤 완전 이쁘셨어요ㅠㅠㅠ 약간 제가 쌤이랑 잘 어울릴 거 같은 코디를 생각해둔게 있었는데 오늘 그거랑 비슷하게 입으셔서 놀랐어요..ㅎㅎ 완전 이쁘세요. 쌤 머리 푸신 거 완전 취저에용 ㅠㅠㅠㅠㅠ 물론 묶으신 것도 좋지만! 오늘은 평소에 친했던 친구 말고 다른 친구랑 같이 갔어서 뭔가 전보다 불편하게 대하시고 선긋는 거 같고 암튼 좀 서운했지만 얼굴 본 것만으로도 충분히 좋았어요. 하 미쳤나바요 쌤 너무 귀여우신 거 같아요. 쌤 예전엔 진짜 짱 귀여우셨는데 ㅋㅎㅋㅎㅋ 요즘엔 왜 칭찬하면 당황 안하세요? 예전엔 조금만 칭찬해도 엄청 부끄러워 하셨었는데..ㅎㅎ 그만큼 제가 익숙해지셨단 의미겠죠... 이젠 선생님과 멀어질까봐 걱정 안해도 돼서 좋긴한데 한편으론 익숙한 존재라는게 좋은 건지 잘 모르겠고..ㅎㅎ 제 감정이 마냥 어렵기만 하네요ㅠㅠㅠ

선생님 생각 덜 할려고 학교에서 바쁘게 사는데 그래도 생각나... 어서 학교오셨으면 좋겠다..

맘 접으려 했은데 어제 학교에서 잠깐 뵈고 오늘 선생님 꿈꿨어요... 쿨하게 지나갈려 했는데..

학교라 아이디가 바뀌었다 ! >>356 이 레스 쓰고 나서 한 번도 못 만났어ㅜ 찾아가서 얘기나누긴 커녕 지나가면서 한 번도 못 마주침..ㅋㅋ 이런저런 사정으로 월요일에 쌤을 좀 자주 보러가는데 오늘 너무 보고 싶은데 방과후가 늦게 끝날 거 같은 거야ㅜ 원래 늦게 퇴근하시긴 하지만 하필 오늘 일찍 퇴근하시면 어쩌나 별별 걱정을 다했는데 방과후 가다가 쌤 마주쳤어. 다른 학생이랑 사무적인(?) 대화를 나누고 있으신 거 같았는데ㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 지금 생각해도 너무 기분 좋아. 쌤 진짜 무표정으로 걔랑 대화하다가 나랑 눈 마주치자마자 표정 확 펴지신거ㅜㅠㅠㅠㅜ 나도 엄청 반가웠는데 쌤도 나 반가우셨나봐. 웃으면서 몇 마디 먼저 거시다가 내가 이따 찾아가도 돼요? 하니까 엉~당연히 되지 이러고 쿨하게 가심 아 진짜 일주일 너무 힘들었는데 갑자기 힐링하게 돼서 당황스럽네. 이따가 찾아간 담에 또 쓸래 !

쌤 기다리느라 너무 힘들었어 교무실 앞에서 2시간 기다렸거든. 쌤이 다른 쌤이랑 일 같이하고 계셔서 들어갈 수도 없고, 그냥 가는 건 더 싫어서 기다렸어. 근데 진짜 컨디션 때문에 너무 힘들어서 그냥 들어가서 인사만 하고 집 가려고 했는데, 쌤이랑 얘기하다가 어쩌다 오래 기다린 걸 들켜버렸거든(그마저도 1시간 기다렸다고 구라뻥침),, 쌤이 되게 미안해하시면서 그냥 퇴근한다고 하시더라. 1시간이나 기다렸다는데 어떻게 그냥 보내냐고. 같이 집 가면서 쌤이 저녁 사주신다고 (코로나 때문에 그냥 각자 포장해 가서 먹기로 함) 같이 가게 가서 이야기도하고 그랬는데 너무너무 힐링 그 자체였어.. 일주일 묵힌 스트레스가 싹 날라가는 기분. 그 와중에 쌤이 계속 사주신다는 걸 내가 한 5번인가 괜찮다고 했는데, 결국엔 쌤 고집에 못 이겨서 그냥 얻어먹었어. 아까는 내가 학생인게 그렇게나 싫더라. 쌤이 학생때까진 얻어먹어도 괜찮다고, 나중에 사회인이 되면 그 때 사주라고 하셨어. 오늘 목표가 하나 늘었네.. 나중에 돈 많이 벌어서 선생님 맛있는 거 많이 사 드리기. 마지막까지 멋있어. 선생님은 학교 근처 사시고, 나랑 내 친구는 집이 학교랑 거리가 좀 있는데, 쌤 집 이미 지나치셨는데 학생들 잘 가는지 잘 확인하고 가는 것도 교사의 의무라고 하시면서 횡단보도까지 같이 가 주시고 그랬어ㅜㅠㅠ 차가 있으면 집까지 태워다주는데 운전 못해서 못태워주신다고 아쉬워하심,, ㅎㅏ 매주 월요일이 행복해

잘 참고 있다고 생각했는데.. 생각보다 너무 힘들다. 선생님 얼굴 한 번 보는게 이렇게 어려운 일이었나.. 사실 오늘 좀 복잡해. 3학년 올라와서 친해진 친구가 있는데 이 친구도 좋아하는 쌤이 있어. 이 분은 남자 분이신데.. 나만큼은 아니지만 내 친구도 선생님 앓이 엄청 해. 근데 이 친구는 자기 그 쌤 좀 사랑하는 거 같다, 이런 말 아무렇지도 않게 하는데, 나는 그 말을 당당하게 할 수 없었어ㅜㅠ 그게 너무 슬펔ㅅ어. 동성이라는 이유로, 혹시라도 의심할까봐 사랑해도 사랑한다고 못 말하는 게 너무 슬펐어. 결국엔 나도 울 쌤 사랑한다. 근데 선생님으로서 사랑하는 거라고.. 그냥 그렇게 말했어. 쭉 이성애자로 살아왔던지라 정체성 고민을 참 오래했지만, 아직도 결론이 안 나네. 선생님으로서 존경하고, 사랑하는 건 확실한데, 그 이상의 감정인지는 확신이 안 서. 점심시간에 혹시라도 마주칠까 싶어 교무실 내려갔는데 진짜 무슨 데스티니도 아니고 쌤 그때 딱 양치하러 나오심.. 무슨 일로 왔냐길래(3학년은 그쪽 갈 일이 잘 없걸랑..) 차마 쌤 보고싶어서 어슬렁거렸단 말은 못하겠어서 대충 심심해서 나왔다고 핑계댔다가 개혼났다.. 장난 반 진담 반으로 고3이 이럴 시간이 있냐고 머라 하셨는데 나 또 그때 쭈그리 돼서 쌤이 안쓰러웠는지, 그래도 너무 힘들면 날도 좋은데 산책 갔다 오라고 해주시긴 했어. 오늘 확실히 느꼈어. 쌤이 나 혼내는데 재미 들리셨다는걸,, 앞으로 자주 쭈글쭈글 해야겠다ㅎㅎ.. 쌤 말대로 산책하고 5교시 들어갔는데, 뭔가 참 기분이 묘했어. 선생님 없으면 정말 못살 거 같아서

저 진짜 쌤 좋아하는데 쌤 왜 이렇게 인기 많아요 속상하고 힘들어요 전 진심인데

>>362 그마음 나도 알아..... 인기 많으면 좋아하기 힘들어.....😔

>>363 그래도 나 오늘 야자 짼다는 빌미로 사랑한단 말 했는데 쌤도 막 나도 사랑해 누구야 이랬어 오늘로 전 이 세상을 떠납니다 ㅠ ㅅ ㅠ

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난 여자고 선생님도 여자니까 이 마음은 그냥 친해지고 싶은 동경의 마음이라 생각했어요. 사실 지금도 헷갈리지만 진짜 좋아하는 것 같아요.

하씨 나 도랐나바 왜 아직도 맘 정리 못하냐ㅡㅡㅡㅡ.

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이런 스레도 생겼구나 ㅋㅋㅋㅋ 내가 여자를 좋아한다는 걸 처음으로 깨닫게 해준 선생님, 그때는 계속 생각나고 보고싶고 기대돼서 금방 좋아한다고 정의 내렸고, 다음해에 또래 친구를 좋아하고 나선 쌤에 대한 마음이 동경이었으리라 치부했었어요. 분명 그 날, 시험장에서 일부러 쌤한테 말 한 번 걸어보려고 질문했던 날, 구두소리와 함께 저에게 가까이 오시던 쌤 옆에서 눈앞이 하얘지고 처음으로 심장이 뛰고 있음을 직접 실감했으면서도, 1년이 넘도록 쌤과의 접점이 없어지니까 쉽게 잊혀지는 것 같더라고요. 그래서 지금 이렇게 적어요. 내게 처음으로 사랑을 느끼게 해주고, 내가 처음으로 여자를 좋아함을 알려주고, 먼저 표현하는 방법을 터득하게 해줘서 너무 고맙다고요. 선생님과 사귀고 싶은 것도, 선생과 제자 관계에서 더 나아가고 싶은 것도 아니었어요. 그냥 내가 처음으로 좋아한다는 걸 깨달았고, 그래서 나도 모르게 알짱거리고 서성이고 다가가고, 선생님 눈에 띄려고 그 과목 결국엔 수행 포함 1등한 것까지. 내가 누굴 좋아하고 누굴 위해 이렇게까지 할 수 있구나, 뭐 그런 걸 처음으로 알게 되어서, 얼마나 다행인지 몰라요. 이미 한참 전에 끊긴 연락이고, 우린 정식적인 선생과 제자도 아니었으니 절 잊으셨음이 당연해요. 그래도 쌤 과목이 중국어였던 덕분에 외고 와서 어렵지 않게 중국어도 하고, 그때 꽉 붙들고 있어서 나름 하면 점수가 나오더라고요. 전 그게 가장 자랑스럽고 감사하다고 생각해요. 언젠가는 외고 붙으면 쌤한테 자랑해야지, 감사하다고 말해야지, 쌤 덕분에 내가 이렇게 지낸다고 말씀드려야지, 했었는데. 그냥 제 추억으로 남기려고요. 전 쌤이 너무 좋았고, 동경이든 사랑이든 가슴이 뛰었고, 하루종일 매일매일 보고싶었어요. 제 첫 사랑이고, 첫 동경이고, 처음으로 최선을 다한 상대였어요. 항상 건강하고 행복하시길 바라요, 좋은 밤 보내세요.

얼마 전에 우연히 졸업한 선배의 sns를 보게 됐어. 그 선배는 내가 좋아하던 쌤이랑 엄청 친한 선배였는데 아니나다를까 둘이 졸업식 날에 찍은 사진이 올라와 있더라구... 진짜 부럽고 질투났어. 나도 졸업할때 쌤이랑 사진도 찍고 연락처도 교환하고 싶었는데... 근데 진짜 이상한게, 쌤을 한동안 못 봐서 그런지 쌤 사진을 보니까 이질감이 들더라...? 쌤 사진 보자마자 반깁고 보고싶고 선배에 대한 질투심도 들긴 했지만 뭐랄까... 그냥 쌤이 낯설게만 느껴졌어. 이 감정은 대체 뭘까...

쌤이랑 공부 상담 엄청 한 날.. 혼나기도 하고 격려받기도 하고 뭔가 정신없었는데 좋기도 하고 그래도 선생님이 많이 늦진 않았다고 말해주셔서 조금은 안정됐어. 그 전까진 너무너무 불안했었거든. 앞으로는 더 열심히 살아야지..ㅎㅎ 선생님이랑 얘기하면 재밌어. 대화할 소재도 많고 흥미로운 얘기도 많이해. 쌤이 열심히한 걸 증명하라고 하셨으니까 더 빡세게 해야지. 모고 며칠 안 남았는데 화이팅해야겠다

선생님 연애하시는거 보니까 얼른 포기해야겠구나 생각이 든다... 프사며 배사며 프로필 뮤직까지... 나는 금방 포기하면 되니까 선생님은 예쁜 연애하셨으면 좋겠다

어디선가 우연히라도 한 번 다시 보고싶다

핳 아까 인사 씹혔어. 꽤 크게 했는데 멀리 있어서 제대로 못 들으셨나바ㅜ 일부러 그러실 분은 아닌 거 알아서 난 괜찮아 •••

선생님 왜이렇게 인기가 많은거에요 ㅜㅜ 다 똑같은 학생으로 보시고 나한테만 친절하신게 아닌걸알긴 하는데 머리로는 이해하는데 마음으로 질투나 ㅜㅜ

예전만큼 미치도록 좋아하지도 않고, 지금은 가장 감사하고 존경하는 선생님이라는 이름으로 굳혀지는 중이에요. 작년의 그 감정 보다는 지금이 더 좋은 거 같아요. 하루 이틀 못 본다고 죽을 거 같지도 않고, 이젠 마주쳐도 반가울 뿐이에요. 여전히 선생님을 우연히 마주칠 때면 그 누구보다 반갑게 맞이하는 저지만, 왜일까요? 예전보단 덜한 느낌이에요. 차라리 다행이라고 생각해요. 요즘 선생님이 절 전보다 더 가깝게 대해주시는 거 같아서. 아마 계속 좋아했다면 이 마저도 설레고 주체가 안됐을텐데. 너무너무.. 요즘에 감사한 일이 많아요. 이젠 저도 꽤 친하고, 아끼는 제자의 축에 들어왔다는 게 확 느껴져요. 이건 예전에도 감사했지만, 저를 위해 선생님의 시간을 쏟는 걸 마다하지 않으신디는 거 너무 감사하고요. 제가 고민이 많은 과목 공부에 도움을 주시기 위해 여기저기 알아봐주시는 것도.. 다른 선생님이셨으면 저를 위해 그렇게까지 안 하셨을 거 같아요. 말이 조금 횡설수설한데.. 뭐 어쨌든 이젠 예전같은 마음이 아니니까 선생님께 죄책감 가지지 않아도 될 거 같아요. 딱 제가 원하던, 이상적인 사제관계가 됐어요. 선생님 저 스승의 날에 편지 드릴 거에요. 작년 12월에 이미 한 차례 드렸지만, 왠걸, 올해 감사한 일이 더 많아요ㅋㅋㅋ 선생님은 이벤트같은 거 부담스러워서 별로라고 하셨으니까 조용히 찾아갈게요! 목요일에 모의고사 끝난 다음에 뵙고 못봤는데, 월요일에 마주치려나요? 그랬으면 좋겠어요. 마음이 식어가는 중인 거랑 별개로 선생님 만나면 행복한 감정이 드는 건 여전하니까. 보고싶어요.

선생님 선생님은 꼭 좋은 남자 만나야 해요 이상한 사람 만나지 말고 꼭 선생님만 사랑해주고 아껴주는 사람 만나요 저랑 선생님은 불가능한거 아니까 선생님 그래도 우리 꼭 다음생 다다음생 그리고 계속 같이 있었으면 좋겠어요 이번 생은 선생님 그냥 좋은 사람 만나요

흐아.. 쌤 오늘 진짜 반칙이셨다,, 나보고 공부 열심히하는 게 눈에 보인다고, 쓰담쓰담 해주시고ㅜㅜ 얘기하고 있었는데 내 어깨 쪽에 뭐가 날아다녔나봐. 어깨 쪽 툭툭 해주시는데 이런 작은 스킨십에도 아직 난 설레는 구나.. 사실은 열심히 하는 게 눈에 보인다고 하시기 전에 나보고 너무 계획없이 공부하는 거 같아서 걱정된다고 조금 뭐라고 하셨는데 나를 상처에 취약한 타입이라고 생각하시다보니 내 눈이 약간 그렁그렁해보이셨나봐 ㅋㅋ 쌤이 약간 당황하시면서 혹시 자기가 너무 뭐라고 해서 우는 거냐고 그러시더라 ㅋㅋ 그런 거 아니라고 말씀 드렸어. 나는 그냥 눈이 안 좋아서 도수 들어간 써클 렌즈를 꼈을 뿐이고,, 안구건조증이 있어서 가끔 눈에 눈물이 고일 뿐인데 우는 거처럼 보였나봐ㅋㅋㅋㅋ 쌤이 나보고 눈이 너무 초롱초롱하다고 해주셨어ㅋㅋㅋ 아직도 좀 웃겨.. 요즘 친구가 다른 쌤 앓이 하는 중인데 어떻게 친해질지 고민하는 거 같더라고. 작년의 나를 보는 거 같아서 좀 웃겼어ㅋㅋㅋ 그래서 쌤한테 쌤들이랑 어떻게 친해지냐고 여쭤보니까 그냥 여러가지 형식적인 답변을 많이 하셨어. 질문 많이 하고, 인사 잘 하고, 자주 찾아가고 그러면 된다고. 그래서 "생각보다 별 거 없네요" 라고 피식 웃었는데 쌤도 웃으시면서, 마지막으로 학생이랑 교사가 성격이 잘 맞는 것도 솔직히 무시 못한다고 하셨어. 쌤도 나랑 친해지기 시작했을 때 우리가 잘 맞는다고 생각하셨을까? 원랜 교무실 앞에서 자주 얘기하는데 오늘은 선생님이 운동장까지 데려다주셨어. 우리 학교 운동장이 꽤 분위기 있거든. 게다가 요즘은 봄이고, 딱 4시 반 무렵이었어. 춥지도, 따뜻하지도 않은 그런 날씨. 바람이 약간 불었는데, 쌤 머리 날리시는데 너무 이뻤어ㅠㅠㅠㅠ 뭔가 분위기 있었어. 그냥 데려다주러 나오신건데 우리가 워낙 둘 다 말이 많아서ㅋㅋㅋㅋ 나가서 또 10분 정도 얘기했어. 선생님이 어떤 학생이 자기에게 다가오면 다가오는 의도가 대충 눈에 보이신대. 순간 작년에 선생님 보기 위해 열심히 공부를 해서 질문을 만들어 갔던 내가 떠올라서 부끄러웠어ㅋㅋㅋ 눈치를 못 채실리가 없었거든. 거의 매일매일 별 핑계를 다 대가면서 찾아갔어. 근데 또 쑥스럼은 많아서 교무실 안에 선생님을 부르러 가는 건 내 친구 몫이었고. 선생님 입장에선 얼마나 웃겼을까? 선생님도 나랑 같은 기억을 되새기시면서 "그래그래, 그랬었지.." 하면서 웃으시는데.. 참 뭐랄까 불과 1년 전인데, 그때의 나와 지금의 나가 많이 달라진 기분이었어. 하긴 그 때랑 지금이랑은 상황이 많이 다르긴 하지. 마지막으로 집에 가려는데, 선생님이 내가 작년이랑 많이 달라졌다고 하시더라. 작년엔 입시랑 거리가 멀어 보였는데 올해에 부쩍 고3다워졌다고. 작년이랑 다르게 불안해하는 모습이 내 말투랑 내 표정에서 다 느껴진대. 난 전혀 몰랐는데.. 은연중에 티가 많이 났나봐. 선생님이 눈치가 좋으신 건지, 내가 티를 많이 내는 건진 잘 모르겠지만.. 아무튼 알아봐주셔서 뭔가 감동이었고 마음이 조금은 안정됐어. 선생님이 너무 불안해하지 말고 지금 할 수 있는 거부터 하라고 조언해주셨으니까. 선생님이 씁쓸하게 웃으시면서 "2학년 땐 어린애같이 다 맞았다고 신나서 찾아왔었는데, 네가 벌써 3학년이네" 이러시는데 뭔가 눈물날 뻔 ㅜㅜ,, 지금 생각해보면 작년에 코로나였는데도 선생님이랑 참 많은 추억을 쌓았다 싶어. 뭐 어쨌든 결론적으로 선생님이 선생님들이랑 친해지면 이것저것 좋은 게 많으니 다른 선생님이랑도 좀 친해져보라고 하셨었는데, 나는 우리 쌤밖에 없어서. "저는 OO쌤 밖에 없어요" 뭐 이런식으로 비스무리하게 말했던 거 같다ㅋㅋㅋ 쓰다보니까 너무 길게 썼는데, 오늘은 추억 회상이 쫌 많았어. 원래 다른 사람들이랑 있을 때 감성 잘 안 타는데, 선생님이랑 관련된 추억이다보니,,하하 쌤도 나랑 비슷한 생각을 하고 계셨을까?

선생님.. 아까 학원에서 너무 보고싶었어요. 갑자기 그래서 저도 좀 당황했어요ㅎ.. 요즘 자주 뵐 수 있어서 너무 행복해요. 다음에 기회가 되면 점심시간에 저랑 단둘이 산책해주세요! 오늘은 선생님이 먼저 아는 척 해주셔서 너무 기뻤어요. 물론 좋은 일로 부르신 건 아니었지만 ㅋㅋ 아무튼 내일도 뵐 수 있으면 좋겠어요. 매일매일 보긴 하는데도 계속 보고싶네요. 아직 선생님으로부터 완전히 헤어나오진 못한 거 같아요. 위에 잊었다고 쓰긴 했지만, 계속 생각나는 걸 보면 그런 거 같아요. 사실 얼마 전까지만 해도 나름 좋아할 수 있을 거 같던 남자애가 있었어요. 너무 제 이상형이었고, 취미가 좀 다른 거 빼곤 뭐 하나 모자란 거 없는 아이였죠. 그런데요, 전 선생님 말고 다른 사람을 좋아하는 게 너무 어렵더라고요. 사실 어쩌면 그 아이에게 호감이 갔던 것도 선생님을 잊으려는 노력의 일환이 아니었을까 싶기도 하고요. 그렇게 좋아하는 것도 아니고 그렇다고 호감이 없는 것도 아닌 그런 애매한 상태로 지내다가 성격차이로 얼마 전 연락을 끊었어요. 호감이 분명 있었지만, 연락을 끊었는데도 전혀 아무렇지도 않더라고요. 오히려 그 이후로 선생님 생각이 자꾸 더 나네요. 자주 마주쳐서 그런 거 같기도 한데.. 하 전 언제쯤 쌤을 잊을까요? 선생님을 확실하게 잊으려면 안 보는 게 맞는 건데, 안 보고 지내기엔 제가 너무 괴로워요. 하루만 못 만나도 너무 힘들어요. 자꾸 집착하게 되는 거 같아서 안 그러려고 하긴 하는데.. 요즘들어 쌤이 전보다 더 신경써주시고 그러시니까 저도 좀 많이 신경쓰이네요. 너무 좋긴 한데, 자꾸 그 이상을 바라는 마음을 가지게 될까봐 무서워요. 쌤은 제가 고3인데 아직 조금 미숙한 느낌이 있으니까, 제가 덜 고생하길 바라는 마음에 자꾸 마음 써주시고 도와주시는 건데.. 호의는 그 호의 자체로 받아들여야겠죠. 머리로는 너무 잘 아는데 마음으로 수용하는 게 너무 어려운 거 같아요. 선생님과 거리를 두는 건 저에겐 너무 어려운 일이라.. 어떻게하면 지금처럼 가까운 사제관계로 지내면서도 서서히 제 마음을 정리할지 고민해봐야겠어요. 만약에 제가 마음을 정리한다고 해도, 가장 존경하고 사랑하는 선생님은 바로 쌤이에요. 이거 하나만큼은 절대 변하지 않아요.

어차피 이루어질 사이도 아닌데 쌤 남자친구 있다는 게 너무 화나요 주제 넘는 것 같아서 다른 애들처럼 선생님한테 사랑한다는 말도 못 하겠고 제가 한 한 마디에 쌤이 불편하시면 어쩌나 매일 불안하고 걱정 돼요 이럴 거면 반장 하지 말 걸 그랬나봐요

이번년에 새로오신 쌤이 계셔!! 첫인상과 그 쌤의 말투 행동이 하나하나가 굉장히 나랑 안 맞아서 전에 계신 쌤이 너무 그리웠었어 ㅠ 근데 안 맞는다고 생각해도 가끔 눈길이 가는 거 뭔지 알아?? ㅋㅋㅋ 암튼 가끔씩 그렇긴 했어 그런데 언제부터인가 호감이 들기 시작하는거야 .. 시크한 목소리와 쿨한 행동 여유로운 동작, 또 검정색은 왤케 잘 어울리시는 건지 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㄹㅇ로 첨에는 극혐했는데 .. 지금 완전 그 쌤을 보는 태도가 달라졌다니깡 ㅋㅋㅋ 쌤 시간만 되면 너무 재밌구 웃기만 해 ㅠㅠㅠㅠ 그리고 가끔씩 예상치 못한 곳에서 감동하게 만드는데 .. 완전 심쿵ㅇ야 ㅠㅠㅠㅠ 나중에 초콜릿 또 드랴야게땅 ! ! !

보고싶어요 샘. 그냥 너무 보고싶어요. 샘 꽃 좋아하시잖아요.. 길에 예쁘게 펴있는 꽃들보면 샘 생각나요.. 1년만 더 있어주시면 정말 좋았을텐데. 작년 봄에 샘을 처음 만난 그 순간을 잊지 못하겠어요 그 봄이 다시 오기를 보고싶어요..정말

아 쌤.... 쌤때문에 제가 처음으로 다이어트 성공한 거 알아요? 처음 부임하신 것 같던데 진짜 너무 좋아해요 당연히 이루어질 사이가 아니라는 건 알지만 진짜 말 걸때마다 너무 좋아요 그렇게 생기지나 마시던가....흑흑

선생님이 너무 보고 싶은데 왠지 거리둬야할 거 같고해서, 이젠 찾아가기도 좀 눈치보여서 그냥 우연히 마주치길 바랄 뿐이에요. 내일도 우연히 마주쳤으면 좋겠고요. 제가 제일 좋아하는 젤리가 있는데, 내일 그거 사가서 선생님께 드릴거에요. 선생님도 입맛에 맞으셨으면 좋겠어요ㅋㅋ 당보충 할 땐 그거 만한 게 없더라고요. 저번처럼 너무 힘드실 때 드세요. 금요일에 선생님 완전 찾아다니다싶이 했는데도 못 만나서 좀 시무룩했거든요. 월요일엔 꼭 기분 좋게 만나길 !! 꼭이에요.

아 진짜 내가 좋아하면 안되는 사람인골 알면서 마음이라는 게 정리가안 된다...그냥 나 힘들어보여서 좀 챙겨주신거 뿐 수많은 학생 정 한 명일 텐데...다른 애들한테도 안아주고 잘해주시는 거 보면 되게 마음이 좀 그래..신경 안쓰고 공부해야지 하면서도. 그래서 계속 일부러 안 보려고 피해다닌다..

>>385 나도... 정리하려고 연락도 안하고 막 그랬는데... 마음이란게 어쩔수가 없나봐...

보고싶다.. 저 사실 샘 만나면서 행복을 정의내릴 수 있었어요 감사해요 나중에 저 만나주실거죠 기다릴게요 수능 끝나고 뵈어요 사랑해요 연락하고 싶은데 저번에 연락 씹혀서 못보내겠어요ㅎㅎ...ㅋㅋㅋㅋ 연락하고 싶어요.. 샘은 제가 샘 잊은 줄로만 아시겠죠 아니거든요?! 매일 생각나요 사랑해요 샘 진심으로..ㅜㅜㅜ

선생님을 잊기 싫은데 점점 제 삶 속에서 희미해져가는 것 같네요. 선생님과의 추억을 떠올려도 전만큼 설레지도 생생하지도 않아요. 선생님은 제 인생에서 잃기 싫은 사람 중 한 명인데.. 이대로가다가는 서로 추억 속에만 남겨놓고 사는건 아닌가 싶네요. 분명 선생님을 잠시라도 만난다면 저는 다시 설레겠죠. 그냥 우연히 마주치고 싶어요. 저희 6월에 만나기로 했으니까 그때까지 참고 기다려볼게요. 보고싶어요 선생님

이제 선생님 안 따라다닐 거에요. 사실은 계속 찾아다녔으면서 우연히 마주친 척했는데.. 죄책감만 더 커졌어요. 적어도 4모 끝날 때까진 안 찾아갈 거에요. 모의고사 끝나고 나서는 한 번 뵈러 갈게요. 너무 보고싶고.. 못 참을 거 같은데 그래도 이렇게 해야겠죠. 어차피 4모 끝나면 또 중간고사라, 스케줄 상 자주는 못 뵙겠네요. 그동안은 선생님 생각 좀 접고 공부에 집중해야겠어요. 그래도 정말 우연히 마주치면, 반갑게 인사해주세요. 보고싶을 거 같아요.

선생님 남자친구 있는 걸 눈으로 확인하니까 너무 힘들어요 아니라고 믿고 샆은데 또 쌤한테 저 완전 어린 애 밖에 더 되겠어요 그냥 우울하고 쌤 보고싶어요

이젠 포기하긴 했는데 이 선생님을 졸업하기 세달전부터 좋아하게 돼서 그 짧은 기간 동안 엄청나게 들이댔어 ㅜ 다른반 담임선생님이셨는데 지금은 거의 적어도 일주일에 한 번 꼴로 연락하는듯 ㅜㅋㅋ 물론 지금은 내가 너무 지치고 가능성이 없어서 포기 했지만..

쌤이 저한테 했던 모든 말과 행동에서 애정이 묻어나오진 않았지만 쌤이 얼마나 착하고 좋은 분이신지 알고 있어요 제가 맨날 쌤 쳐다봐서 일부러 저한테 관심도 덜 주고, 시선도 덜 주고, 말도 덜 거시는 것 같은데 안 그러셔도 괜찮아요 저 이제 쌤 안 좋아할 거예요 솔직히 아까도 쌤이 담임이었으면 좋겠다는 생각을 하긴 했어요 그러면 지금보다 쌤이랑 친해져서 장난도 많이 치고 스스럼 없이 말할 수 있는 사이는 됐을 것 같은데 좀 아쉽네요 다른 애들 이름은 몇번씩 틀리던 쌤이 제 이름은 한번에 외워준 거에 너무 감사했어요 제가 눈에 띄는 학생도 아니고 붙임성이 좋은 학생도 아니라 늘 바라보기만 했었는데 후회는 없어요 그동안 저한테 잘해주셔서 늘 감사하게 생각하고 있어요 근데 이제 쌤 안 좋아하니까 저한테도 예전처럼 대해주시면 안 될까요? 전 늘 쌤만 바라보고 있었는데 쌤의 시선 끝에는 항상 제가 없던 것 같아서 좀 서운했어요 제가 아프다니까 제 걱정은 안 하고 제 친구 걱정만 하셨잖아요 직접 말로 하시진 않았는데 쌤 눈동자 속에 또 제가 없다는 거에 속상하긴 하더라구요 제가 지금까지 봤던 20대 중에 선생님이 가장 젊어 보이고 예쁜 사람이에요 제 열여섯을 반짝거릴 수 있게 만들어주셔서 감사합니다 선생님은 정말 좋은 사람이니까 좋은 남자 만나요

어제 쌤이 잠시 학교에 오셨다는 이야기를 들었어요. 근처 여고에 계시는 쌤이랑 같이 오셨다는데 그 말은 쌤이 근처 여고로 가셨다는 말이겠죠...? 생각보다 멀리 가신건 아니네요. 아쉽게도 그때 자습중이기도 했고 애들을 보러 오신게 아니라 친한 쌤들만 만나러 오신 것 같아서 찾아가거나 하진 않았어요... 진짜 올해 입시 대박나서 한 번 찾아뵐게요. 그때 반갑게 맞아주실 수 있죠? 그때까지 조금만 기다려주세요.

쌤이 자연스럽게 프사 바꿨다고 나한테 먼저 연락해주셨어 ㅎ 그러다가 끊기기 싫어서 중간고사 얘기 나눴는데 우리 쌤이 수학 쌤인데 난 수학 완전 못 한단 말이야 고등학교 와서 그냥 수학 놓아야겠다고 마음 먹고 살았는데 좋아하는 쌤이 수학쌤인데 어떻게 놓아 ㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋ 사실 최근까지 공부 좀 안 하긴 했지만... 쌤이랑 연락하면서 수학 포기할 거라고 떼쓰고 좀 징징대다가 오늘 수학 백 문제 풀고 잘 거라고 말씀 드리니까 인증하고 자면 상품 준다고 열심히 하래... 사실 말만 떵떵 거리고 자려고 했는데 쌤한테 조금이라도 예뻐보고 싶으니까 밤을 새더라고 백 문제 다 풀고 잘 거야 하 내일은 학교 못 가는 날인데 2시간 전까지도 쌤 보고 있었는데 쌤 보고 싶다

요즘 안 따라다니니까 자주 못 뵙긴 하는데, 그래도 타이밍 잘 맞는 날엔 오며 가며 자주 보네요. 좋아요. 반대로 말하면 타이밍 안 좋으면 제가 찾아가지 않는 이상 계속 못 본단 얘기죠. 저번주, 이번주엔 운 좋게 많이 뵈어서.. 학교 다니는 게 힘들거나 지루하지만은 않았어요. 오늘은 정말 순수하게 질문하려는 의도로 찾아뵈었는데, 주말 동안 못 봐서 그런지 선생님도 절 반가워하시는 거 같았어요. 너무 자주 마주치는 날엔 잘 못 느끼는 그런 분위긴데, 며칠 안 만나다가 갑자기 만나면 그 특유의 반가워하는 표정이 나타나요ㅋㅋ 선생님은 모르시겠지만요. 그 표정 마음에 들어요. 어쨌든 선택과목이라 올해는 이 과목을 안 배워서, 이 과목 질문은 오랜만에 해보는데, 작년 생각이 나서 뭔가 신나더라고요. 선생님이랑 말 한 번 섞어보겠다고, 질문을 만들기 위해 공부했던(?)ㅋㅋㅋ 그 순간들이. 다 좋은 추억이 됐어요. 정말 선생님이 아니었다면 전 아직도 공부를 안 했을 거 같아요. 선생님은 올해 이 과목을 안 가르치시는데도 제 질문을 받아주셨어요. 뭐 안 될거야 없지만, 그래도 혹여나 거절당할까봐 조금 걱정했거든요 ㅋㅋ 작년이랑 변함없이, 똑같은 모습으로 반겨주셔서 뭔가 찡했어요. 몇 문제 틀린 거에 대해선 조금 주의할 필요가 있겠다고 하시긴 했지만, 그래도 잘했다는 말씀 하나에 뿌듯한 마음이 들었어요. 사실은 많이 자책했거든요. 그 과목을 그렇게 공부 했는데, 아직도 다 맞지 못한다는 것에 많이 자괴감이 들었어요. 사소한 실수에서부터, 아직까지 완벽하게 마스터하지 못한 개념이 있다는 것에 불안한 마음이 컸어요. 근데 그래도 수고했다고, 열심히 잘했다고 선생님이 말씀해주시니까 뿌듯한 마음이 들더라고요. 순간적으로 기분이 갑자기 좋아져서, 저도 모르게 "그럼 저 내일 모의고사 끝나고 다시 찾아와도 돼요?" 라고 말해버렸어요. 제가 말 꺼내고 제가 당황하는..,, 선생님은 정말 태연하시게도, "그래 내일 내려와. 같이 채점이나 해보자. 당연히 다 맞아와야겠지?" 라고 하셔서.. 어.. 좀 제가 말하고도 조금 후회(?)했어요. 다 맞으면야 그 보다 더 좋은 상황이 없겠지만, 저번처럼 한 개 틀리면 3모의 데자뷰일 거 같은 느낌이 들어서 ㅋㅋㅋ 뭐 다 맞으면 되죠. 국영수가 아니라서 얼마나 다행인지 몰라요.. 어쨌든 내일도 뵙겠네요. 오늘 질문하다가 그냥 옛날 생각 나서, 또 줄줄이 적었는데 내일 뭔가 기대돼요. 아, 자야되는데. 내일이 모의고산데,, 그래서 이제 자려구요. 선생님은 지금 주무시고 계시겠죠 ? 좋은 꿈 꾸세요 ㅎㅎ

하 오늘 완전 우울해. 4모 끝나고 찾아뵙기로 한 거 사실은 못 갔어. 이제 또 중간고사라 문제 출제 때문에 교무실을 못 들어가는데, 쌤 자리가 너무 구석이라ㅜㅜ 그러고 다음날에 마주쳤는데 쌤이 시험 어떻게 됐냐고 물어보셔서 선생님 과목 다 맞았다고 했더니 쌤이 잘했다고 내 등 팡팡 쳐주시고, 근데 아직 4모라고 긴장 놓지 말고 공부하라고 그러고 다음 수업 있으셔서 급하게 가셨어. 여기까진 나름 괜찮았는데. 오늘 진짜 우연히 마주쳐서 내가 먼저 인사했는데 선생님도 분명 나랑 눈 마주치셨는데 인사를 안 해주시는 거 ㅜ ㅜ 나 거기서 초큼 당황해서 복도 한 가운데 멈춰서서 선생님 눈 똑바로 쳐다보고 몇 초 있었음. 나는 너무 당황해서 굳어서 나온 행동인데 쌤이 이상하게 생각하시면 어쩌지.. 그땐 인사 안 받아주신 게 너무 서운해서 순간적으로 나온 행동이었는데 쌤 다른 아이랑 이야기하고 계셨더라고ㅜㅜ 그건 못 봤어. 어쨌든 내가 너무 쳐다보니까 선생님이 어쩔 수 없이 (?) "어? OO이네~ 집 가?" 이렇게 물어봐주시더라고. 아 뭐지 진짜. 날 못 보셨다가 뒤늦게 알아채신건지, 아니면 나 보신 건 맞는데 다른 애랑 대화중이어서 인사 일부러 안 받으신 건지 잘 모르겠어ㅜㅜ 다른 애랑 얘기하시는 거 알았으면 그냥 목례만 하고 넘어갔을텐데,, 괜히 인사했나 후회중 ㅠㅜ 아 너무 우울하다

아 씨발 선생님 왼손 네번째 손가락에 반지꼈네요? 쌤 결혼하셨죠.. 씨발 오늘 발견하고 지금도 우울해요 결혼은 안했을줄 알았는데 쌤 이제 결혼할 나이니까 남자친구는 아닌 것 같고.. ㅋㅋ 쌤 완전 헤녀잖아요 여자친구라는건 상상도 할 수 없네요 내가 결혼한 쌤을 좋아해서 뭐하냐.. 아 우울하다 나이차도 많이 나고 헤녀고... 인생 왜 이럴까 죽고싶네

>>397 아 맴찢,,,,,,,왼손 ㅜㅜㅜㅜ아ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

쌤을 그 누가 데려가냐고요 쌤하고 결혼한 것 자체가 진짜 축복인데 그 남자 존나 부럽네요 씨발 아 ㅋㅋ 쌤이 다른 사람 앞에서 웃고 막 그런거 저 상상 못하는데 상상하면 죽어버릴지도 몰라요 쌤이랑 어울리는 사람이 이 세상에 어딨다고 그 남자는 도대체 전생에 뭐였길래 쌤이랑 결혼을 하죠? 진짜 그 사람 궁금하네요 어떤 사람인지 우리 다음생에 결혼해요 제발 내가 누구보다 잘해주고 선생님만 위할 자신 있는데 쌤은 모르죠? 우리 다음생에 만나요 그냥 이번생엔 좆같이 살아가야지 뭐 어떡하겠어요

3월에 샘 보고 첫눈에 반했는데.. 긴 머리에 검은 코트는 너무 아름다웠어요.. 어깨에 코트 걸고 다니시는데 그때 숨이 쉬어지지도 않아서 샘 보고 한동안 서있었어요. 샘 청바지도 너무 잘 어울리시고 코트도 원피스도 니트도 정말 다 어울려요. 저는 안 그러는데 샘은 뭘 입으셔도 예쁘시잖아요. 샘이 가신 지 몇 달이 지났는데 안 잊혀져요. 샘이랑 함께 했던 시간들이 잊혀지지않아요 바보같이.. 샘이 손에 반지 끼고 나오셨을 때 얼마나 심장이 철렁거렸는지 아세요? 다행히 커플반지처럼 보이지 않았고 오른손 약지라서 조금 안심했는데 그걸 왜 며칠동안 끼고다니세요.. 남자친구 있으신 거예요? 샘.. 제발 아니라고 해주세요. 샘 제가 항상 사랑한다고 좋아한다고했잖아요 어떡해요 샘 그거 다 진심이었던 것 같아요. 제가 샘을 세상에서 가장 사랑한다고 했잖아요 맞는 것 같아요. 항상 그럴때마다 이상한 소리하지말라고 하시면서 웃어주셔서 제가 너무 감사했어요 샘 웃는 모습 너무 예뻐요 어떡해요 어떡해 진짜 사랑하나봐. 왜 동성을 사랑하는 거지? 사랑이 뭐예요 샘?

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