스레딕

진짜 딱 중2병 감성이다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 내가 너무 싫어 상상 속에서 나 스스로를 몇 번이고 죽였어 위클래스 상담을 받아 봤는데 내가 가지고 있는 생각 중에 말한게 자퇴하고 싶다는 생각 밖에 말 안했어 딱 상담 첫 날에 죽고 싶거나 누굴 죽이고 싶다고 말하면 부모님한테 연락 간다고 했거든 그게 무서웠어 엄마가 나한테 실망 안했으면 했어 엄마는 다른 부모님들이랑은 달라 너무 기대해서 힘들다는데 엄마는 나한테 기대 안해 못해도 괜찮다는 말이 어떻게 기대를 안한다는 말이냐고 하는데 나한테는 그렇게 밖에 안들려 변명 맞지만 엄마가 못해도 괜찮다고 하니까 정말 괜찮은 것 같고 못하는 내가 너무 싫어 그냥 하나하나가 다 싫어 지금 이 글 쓰는데도 내가 너무 싫어 시간을 낭비하고 있잖아 몇 번이고 멈칫하는 건지 또 그 모습에 숨이 막히고 답답해져 원랜 밤에만 이런 생각을 하고 느꼈어 새벽감성이랄까 지금은 아침에도 낮에도 밤에도 이런 생각만 하는 거 같아 내가 너무 싫어서 죽여버리고 싶어 한 번에 편하게 죽지 말고 칼에 몇 번이고 찔리고 차에 부딪히고 익사하고 높은 곳에서 떨어지고 숨이 막혀서 죽게 하고 싶어 나 자체를 죽이고 싶은 건 아니고 나를 많이 만들어서 나 스스로가 나를 죽이고 싶어 아 중2병 박제하는 거 같아서 너무 싫다 중2되자마자 이런건 아니야 첫시험 시험기간에 이런 생각이 처음 들었고 시험 끝나자마자 괜찮아졌다가 두 번째 시험 3달 남았는데 또 이런 생각이 들어 내가 이렇게 싫고 혐오스러운데 또 나는 나를 아껴야한다고 너무 어렸을 때부터 교육 받았거든? 그래서 나를 사랑하자 사랑하자 하는데 사랑 못하는 내가 너무 혐오스러워서 토하고 싶고 그래도 이 악물고 난 내가 좋아 이러는데 더 혐오스러워져 나는 맘 편히 나를 싫어하지도 사랑하지도 모르는데 누가 어떤 사람을 완벽하게 사랑하는건 있을 수 없는 일인거 나도 알아 사랑 받고 있지만 내가 원하는 사람을 다른 형태라서 결국 만족 못하는 일을 많이 겪었거든 그에 비해서 누군갈 싫어하는 건 내가 버틸 수 있는 정도보다 더더더 싫어하잖아 그래서 누가 나를 완벽하게 혐오해줬으면 좋겠어 이기적이고 어리고 오글거리는 생각인거 나도 알아서 진짜 화난다 ㅋㅋㅋㅋㅋ근데 나도 지금까지 버텼잖아 버틸게 없는데 버틴게 참 웃기다 부담될게 없는데 왜 나 혼자 부담을 만들어서 부담된다고 울고 있는지 나조차도 웃기다 정말 나는 망가질거면 정말 후회없이 망가지고 싶었어 친구들이 권유한 술담에 혹한 적도 있었어 친구들도 하는데 나도 한 번쯤 이런 생각이었어 엄마한테 실망을 주기 싫었어 자해했던거 들키고 엄마가 나한테 실망했다는거 나도 알아 공부를 잘하고 싶은데 하기 싫은거 다들 그러더라 엄마는 그럴거면 잘하고 싶다고 말하지 말라고 했는데 엄마 그때 그 말 말고 잘할 수 있다고 한 번쯤 말해주셨으면 안되요? 근데 이건 책임전가니까 굳이 엄마한테 말은 안할거에요 하고 싶은건 거의 다 했어 돈이 있는 집도 아닌데 말이야 막 딴소리 하고 그러네 누가 나를 정말정말 싫어한다면 힘들 수 있잖아 아 장황하게 쓰다가 딱 생각난건데 나 잘할 수 있다는 말을 너무 듣고 싶어 항상 못해도 괜찮아 노력 안할거면 아예 잘하고 싶다고 생각하지마 이런 말만 들었거든 엄마 그리고 이건 사실인데 죽고 싶다고 처음 말했을 때 엄마가 제발 살라고 했던 말보다 학교 가기 싫어서 우니까 똑같이 울면서 머리채 잡혀서 쫓겨나면서 죽어도 학교 가서 죽으라는 말이 좀 더 편했어 학교 가면 죽을 수 있구나 엄마도 허락 했구나 이런 마음이었어