스레딕

상처 받기 싫어서 자꾸만 벽을 만들어냈지만 쓰레기처럼 살고 싶어서 엄청 노력했지만 이제야 무뎌진건가 묻어진건가 했지만 넌 자꾸만 내 옆에 있는 듯이 살아있어 너와 내가 대체 어느 정도로 악연인걸까 완전히 너와 나의 관계가 무의미해지던 그 순간부터 서로에게 정말 최악의 말을 쏟아 붓고 서로 차단하고 각자 인생 살고 있었는데 왜 갑자기 차단을 푼거야 니가 의미 없이 차단 목록 들어가서 푸는 그런 사람이 아니란 걸 알기에 니가 더 미워 자꾸 나한테 왜 이러는걸까 하는 생각만 들어 다른 사람들과 다를 줄 알았는데 나도 마찬가지야 다를 바 없더라 널 잊기 위해서 어떻게든 만나보려 했던 사람들 널 기억에서 완전히 지우고 싶어서 취직 이후에 정말 니 생각 나지 않으려고 쉴틈 없이 바쁘게 살았는데,그런 줄로만 알았는데 항상 퇴근할 때면 니 얼굴이 생각났어 니가 생각날 때면 항상 부정해오면서 괜찮아 지나갈거야 괜찮아 그냥 흘려보내자 하며 생각하면서 모른 체 했어 내가 미쳤구나 드디어 쳐돌았구나 했어 나아지겠지 한때겠지 내가 유독 긴거겠지 하면서 근데 나아지는 척이지 나아지는 건 아니더라 최근들어 자꾸만 니가 생각나고 보고싶어 니가 나한테 씻을 수 없는 상처주는 말을 했는데도 나도 욱 하고 화냈잖아 라고 자기합리화를 하면서 자꾸 널 좋게보려 해 자꾸 내가 이상했다고 자책해 한 때 서로가 정말 사랑했고 그리워서 만났다 헤어졌다를 여러번 반복하면서 서로에게 너무 익숙하고 편안해서 오랜 시간을 함께 했었겠지 정말 징하다 이 거지같은 미련 나도 이렇게까지 누군가를 사랑해 본 적이 없어서 나에겐 니가 내 마지막 사랑처럼 느껴지는 것 같아 이제 이런 생각도 행동도 그만 해야하는데 우리는 어쩌면 서로에게 쓰레기인 관계가 되어버렸는데 모순처럼 니가 그립고 너에게 달려가 안기고 싶어 나는 아직도 너를 순수하게 좋아하던 20살 내 모습 그때에 멈춰있어 부정할수록 자꾸 거울 보면 널 향해 환하게 웃는 20살의 내가 보여 널 잊는 것 보다 내가 다시 태어나는 게 빠르겠어 다시 태어나면 진짜 사랑이란 감정 안 느끼고 싶어 사랑 안 하고 싶어 평생 모른채로 살다 죽고싶어 니 번호를 차단하고 지우고 카톡을 차단하고 지우면 될 줄 알았어 사진도 음성녹음도 다 지워버리면 너를 깨끗히 잊을 줄 알았어 잊으려고 온갖 노력 다 했으니까 근데 너무 웃기다? 모든 걸 지우고 나니 니 기억들이 더욱 더 선명해져서 날 미치게해 이제는 그만 할 때도 됐는데 니 꿈 꾸기 싫어도 니가 꿈에 나와 꿈에서 날 향해 환하게 웃으며 내 손을 잡아 진짜 뇌를 뜯어버리고 싶을 정도로 내 의지와 상관없이 니가 자꾸만 나와서 날 괴롭혀 왜 꿈에서 까지 날 괴롭히는건데 니 꿈 꾸고 일어나면 개꿈이네 씨발 하면서 차라리 니가 코로나에 걸려 죽기를 바라곤 해 근데 이 개같은 감정은 대체 뭐야 진짜 역겨울 정도로 엇나가있어 넌 나에게 정말 쓰레기인데 나도 너에게 정말 쓰레기인데 왜 무의식까지 쫒아와서 사람 잠 못 들게해 난 이제 잠 자는 게 무서울 지경이야 꿈을 꾸면 니가 자꾸 나오니까 정말 그만할 때도 된건데 왜 난 왜 내 마음은 자꾸 널 생각하고 보고싶어하고 안기고 싶어하고 만지고 싶어하는거야 알면서도 부정해 자꾸만 이렇게 언젠간 나아지겠지 하면서