스레딕

지금 정신적으로 한계라 일단 뭐라도 써볼게 우선 나는 미대 입시를 했었는데 수능을 망치고 미국으로 유학을 가서 거기서 대학준비를 했어 근데 적응을 못하고 결국 귀국함 낭비한 시간은 2년 그리고 다시 일본으로 유학준비를 했어 일본에서 1년 투자하고 미술 전문학교에 들어감 대학 진학은 사정상 준비하기가 힘들었어 미대 입시까지 망친애가 굳이 취업 잘되는 다른 전문학교 놔두고 미술학교로 간 거에서 짐작했겠지만 난 할줄아는게 그림 그리는거 밖에 없어 난 어릴때부터 이상하게 남들이 날 불편해하거나 이상하게 여겼어 내가 무슨말만 하면 어른들이든 또래애들이든 막 웃고 그래서 엄마한테 하소연 한적도 있었는데 항상 늘 스레주가 너무 똑똑하고 유식하니까 신기해서 그러는거야 이런식의 대답만 돌아왔어 근데 난 그게 너무 싫었어 다들 내가 하는말을 제대로 들어주지 않아 그래서 이대로는 안돼겠다 싶어서 초등학교 5학년때부터 일부러 사차원에 골때리지만 착한애 컨셉을 잡았고 다행히 무리내에서 소외되지 않고 잘 지냈었어 나를 먼저 찾거나 좋아해주는 친구들도 많았었어 남자애들하고도 문제 없이 지냈고 문제는 중학교 들어와서 인데 중1~2때까진 표면적으로 문제없이 지내다가(사실 이때부터 속이 문드러져있긴 했어) 2학년때 어쩌다가 학급 반장을 맡게 되고나서부터 틀어진거 같아 일진 애들한테 타겟이 되고 독서실에 공부하러 가서도 같은 학교 일진 남자들한테 괴롭힘을 당했어(나중에 주동자 엄마분이 이사실 알고 나랑 우리엄마한테 엄청 사과하심) 나는 그때 자존감이 깎일대로 깎여있었고 특히 외모에 대한 강박이 심했었어 평균체중이였는데 자꾸 주변에서 좆돼지년이라고 하고 못생겼다는 말을 매일 들었거든 나는 내가 제일 못생긴줄 알았어 결국 중3때 반배정이 망하고 그때부터 아싸가 되기 시작했어 그리고 고1때까지 은따였다가 고2때 미술입시 하는애랑 친구했다가 그친구한테 괴롭힘 당하고 고3때는 기면증에 이것저것 뒤죽박죽이여서 입시를 망쳤고 미국가서는 더 소외받았고 왕따였고 왜 다들 나를 거북해하는지 모르겠어 나만보면 멋쩍은 웃음밖에 안짓고 조별과제를 해도 나랑 깊게 안엮일려고 하고 알바면접 볼때도 꼭 말못하는 어린애를 달래는듯한 말투고 유학온지 2년째인데 친구 한명도 없고 나를 불쾌해하는거 같고 편입준비 해야되는데 발품 팔데가 없고 편입은 할수 있을지 모르겠고 이젠 내가 그림을 잘그리는지도 모르겠고 일본어 실력은 더 줄어든거 같고 코로나 때문에 알바자리도 없는데 그나마 힘들게 구한 알바도 채용이 안되고 내가 그렇게 가치가 없는 존재인기 싶고 오늘은 문앞에 존재자체가 민폐니까 목소리를 낮춰라 라고 빨간색 글씨로 쓴 종이가 있었는데 난 친구가 없고 대화상대도 없고 혼자 사니까 목소리 낼일도 없는데 이게 뭐지 싶고 뭣보다 존재자체가 민폐라니까 내가 잘못한건가 싶고 내가 입을 열면 다들 나를 이상하게봐 미국에 있을때도 토론 수업이 있길래 준비해서ㅈ가서 말했는데 이상하게 비웃음 당했고 일본에 와서는 오히려 내가 일본어를 잘한다고 워홀온 일문과 언니한테 칭찬도 받았는데 요즘와서는 말이 점점 퇴화돼가 다른 익명사이트에 글썼다가 욕을 미친듯이 얻어먹었는데 진짜 나라는 존재 자체가 잘못된건가 싶더라고 뭐가 잘못된건진 모르겠지만 일단 내가 잘못한거야