스레딕

태어나서 단 한 번도 사람하고 떨어져 있고 싶단 생각 안 해 봤는데 이젠 주변에 딱히 누가 없었으면 해

단 한 명 빼고.. 내가 제일 아끼는 친구. 얘는 보기만 해도 너무 날 기분 좋게 해 주는 친구야

에들한테 연락 오는 거 너무 보고 싶고 전처럼 또 떠들고 싶은데 싫어 그냥.... 더 이상 애들한테 내 얘기 하면 분명 애들이 지칠 거야 이제 나 혼자 이겨내야 하는데 무섭다 이럴 때마다 나한테 다 괜찮다 해 주는 애 있었는데 걘 왜 그런 짓을 해서 나랑 더 이상 안 만나기로 한 걸까

걔 나쁜 애 맞긴 한데 솔직히 말해서 내가 내 진로를 솔직하게 누군가에게 말해 본 것도 그리고 그 진로에 대해 엄청 멋있다 해 준 것도 걔밖에 없었어 그래서 좋아했던 거지 뭐 아니 난 그냥 애초에 걔 모든 게 다 좋았어 걔란 사람 자체를 너무너무 사랑한 건데 걔한텐 내가 아니었다 보다

나도 내 이미지고 뭐고 날 아무편견없이 그냥 나로 받아주는 곳에 가서 마음껏 사랑받고 싶다. 내가 모난걸 고쳐서 다르게 행동하면 다르다고 낯설어하고,, 그대로면 그대로인게 넌 왜 바꿀생각을 안하냐그러고 그냥 나에게 박혀버린 그 이미지가 너무싫다. 넌 어떤이유니

하루에 인스타 스토리 몇 개씩 올리던 것도 다 그만뒀어 프로필엔 아무것도 없고 페북도 같아 카톡도 그렇고... 그냥 아무도 나 몰랐으면 좋겠다 아니 그냥 다 돌아가서 그 일 티 안 내고 괜찮은 척이나 할걸 괜히 별 소리 다 했네 진짜 내가 미쳤었나 봐

>>6 음... 난 그냥 좀 내 기준에서 많이 상처 받은 일이 있었는데 그게 나 포함 세 명이서 연관된 일이거든? 근데 그 중 한 명이 그 일 유발자라 지금 나랑 다른 한 명은 그 친구랑 연을 끊었는데 사실 내가 상처 받은 건 유발자로부터 받은 게 아니라 다른 한 명이 나한테 준 거가든.... 근데 딴 애들은 내가 다른 한 명이랑 정말 친한 줄 알아.. 그리고 이제 애들은 내가 괜찮은 줄 아는 거 같은데 나 정말 하나도 안 괜찮거든 아직도 그것만 생각하면 너무 불안하고 으악 그냥 이러다가 내가 어느 날 사라져버릴까ㅜ봐 무서워 이럴 바에는 아무도 날 모르는 데로 가고 싶어....

페북 탐라 중에 두 개는 꼭 남겨두고 싶었는데... 그냥 다 숨겨버릴래. 아 물론 이 탐라 써 준 친구들을 미워하는 건 아냐

그냥 잠수탈까

지금 페북 페메 인스타 다 활동 상태 꺼 두고 페메도 아까 안 읽으려다가 잘못 읽은 거 하나 말고는 답장 안 한 상태야

디엠은 그냥... 안 읽으려고 지금은 누구랑 연락해 봤자 내 머리만 더 아플 거 같아 근데 또 누군가한테 다 말하고 싶어 내가 너무 이기적인 건가 아니 그냥 단 한 명이라도 내 얘기 들어 줬으면 좋겠어

날 괴롭게 한 걔는 왜 이제 아무렇지 않게 잘 지내는 거지 진짜 나만 또 힘들구나 걘 내가 지랑 친하다고 아나 봐 아니 나 진짜 걔 생각하면 너무 불안해 일부러 그 일 잊으려고 내 할 일에만 집중했는데도 걔한테 연락 오면 또 그때 생각 나서 진짜 미칠 거 같아 이 정도면 병인가 의심된다 진짜

>>13 나도 과거에 비슷한 친구 문제가 있어서 그 심정 조금은 이해가 가..나도 막 불안하고 그런거 그거진짜 힘든데,,, 그래서 나는 대놓고 다 말하고 그냥 그 친구로부터 내가먼저 멀어졌어 처음엔 걱정도 많이 됬는데 근데 그게 나를 위해 진짜 잘한일이었어ㅠㅠ 너도 잘해결되길바래

>>14 ㅎㅎㅎ 고마웡.... 일주일 째 그 친구랑 그만 만나야 하나 고민하다 보니까 너무 지쳐서 나도 모르게 글 쓴 거 같아..... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너두 항상 좋은 일만 있길 바라 ❤️ 잘자!

언제든 나는 네 얘기 들어줄 수 있고 네 옆에 있어줄 수 있어 물론 네가 원한다면... 스레주 난 네가 정말 소중하고 중요한 사람이라고 생각해 넌 좋은 사람이고 누구보다 빛나는 사람일 거야 힘들면 그냥 잠수 타도 돼 애들은 다 이해해줄 거야 널 언제까지나 기다려 줄 사람이 있을지도 모르고ㅎㅎ 정 아무에게도 이야기를 못 하겠다면 여기서라도 마음껏 털어놔도 괜찮아 아무도 너의 힘듦을 비웃거나 무시하지 않을 거야 그리고 네가 억지로 괜찮은 척 하면서 힘들어하길 바라지도 않을 거야 네가 뭘 선택해도 너의 선택은 틀리지 않을 거고 누구나 너의 선택을 지지할 거야 그러니까 널 소중하게 생각하지 않는 사람들에게 너무 감정을 소비하지 않아도 돼 난 진심으로 네가 괜찮아졌으면 좋겠어

>>16 헐 ㅠㅠㅠㅠ 너므 고마워 💓💓 좋은 하루 보내 징쨔루....🥺

사실 친한 애들한테 말하기가 너무 두렵고 혹시나 내 친구 중에 스레딕 하는 애가 있어서 이걸 보자마자 나인 걸 알아채면 어쩌지 싶어서 올릴까 말까 되게 고민했거든.... 이제 애들한테 나는 괜찮아 보이길 바라면서도 내 아픔을 알아 주는 사람이 있길 바란 거 같아 되게 모순적인 거지 근데... 언제까지나 안 힘든 척 지내기에는 내가 너무 힘들어서 그냥 모르겠어 이제 나한테 감정이 존재하는 게 싫어 아무 감정 업ㅎ이 살고 싶어

사람은 슬픔과 분노 이런 감정을 느껴야만 행복함도 잘 느낄 수 있대 그럼 이 말은 슬픔이 있으면 행복도 존재한다는 거잖아 근데 난 왜 슬프기만 하고 여전히 멈춰 있는 거야?

사실 한창 학원 비대면 수업이 진행될 때 학원을 쉴까 굉장히 많이 고민했거든? 평소 나라면 그냥 쉬는 걸 선택했을 거야 근데 난 또 아무것도 안 하고 혼자 있으면 또 우울해질 걸 알기에 그냥 억지로라도 수업 들었어 그냥 그땐 모든 게 억지로 했던 거 같아

아 지금은 억지로 안 하고 내 의지로 해 나가는 것들도 많아 아니 이제 거의 다 그래.... 근데 그렇다고 안 힘든 건 아니야 단지 내가 힘든 걸 잠시나마 잊기 위해선 내 할 일을 잘하면 된다는 걸 알아챈 거지

주변 애들은 이게 내가 한 층 더 성장해 가는 과정이래 맞아 그렇겠지 아무한테나 내 힘듦 다 말하던 내 행동이 이젠 미워졌어 그냥 내 감정을 다 숨겨야 할 거 같아 그래서 연락도 피하는 거야 딴 애들한테 내 감정 들키기도 싫고 연락을 피할 수 없는 상황이 온다면 괜찮은 척 할 거야 아니 이미 하고 있어 그래야 더 이상 내 주변 사람들이 나한테 지치지 않을 테니까