스레딕

나는 자살을 결심했어. 당장 오늘은 아니지만 곧 다가올 일이란건 나의 머릿속에 확실히 각인되어있지. 밥을 먹을때도 일을 할때도 누군가와 대화를 할때도 잠들기 전까지도 그 생각을 해. 왜 그런지는 더이상 묻지 말았으면 해. 나는 죽는것보다 사는게 더 무서워. 나는 운이 없어. 물론 나보다 더 괴롭고 고통스러운 삶을 사는 사람들이야 많겠지 하지만 사람들의 한계점은 모두 달라. 그리고 나는 결국에 끝까지 와버렸지. 바로 이 곳, 삶의 종착역에 나는 도착했어. 내 삶의 끝자락, 발 디딜곳없는 낭떠러지, 인상적이고 슬프도록 아름다워. 눈물이 날 정도로만 짧게 감탄해. 질병으로 썩어빠진 몸뚱이와 마지막 남은 이 이야기와 숨결들만 두고 내게 주어진 이 시간동안 나의 흔적들을 하나씩 하나씩 떠나보내야지 라고머릿속으로 떠올려. 겉이 아닌 속은 악으로 가득찼어. 모든게 증오스러워. 고통스러워. 사람들에게 아닌 척 하며 매일 매일 나를 죽이는것도 진절머리가나. 내가 살면서 만났던 수 많은 사람들, 내가 좋아했던 사랑했던, 친했던 싫었던 사람들에게 묻고싶어. 내가 좋은 사람이었나? 아니, 내가 생각해도 그 대답은 '아니'였을거야. 나는 살면서 많은 사람들에게 상처를 주고 고통을 줬어. 세상 모든것들을 증오하며 내 처지를 합리화했고 그렇게 사람들에게 죄를 지었지. 나는 지옥에서 영원히 불탈거야. 그건 무섭지않아. 하지만 난 앞으로의삶이 두려워, 나의 뻔한 미래가 너무 무서워. 죽음보다 훨씬, 이미 죽을 방법과 죽을 장소는 다 정했어. 많은 이들에게 속죄하고싶어. 그래서 이제 그만 끝낼까 해.