🗑🗑감정 쓰레기통 스레 3🗑🗑

안락사를 원해 편안 죽음을 원해 나대신 죽여줄 사람을 원해

진짜 이런 원망하기싫은데 어쩔수 없이 가정환경을 원망하게되. 내 불행이 가족이라서

아 제발 산책해야 되는데 비 좀 ㅈㅂ

나 왜 살지 밥 쳐먹고 공부도 안하고 게으르고 진짜 왜 사는 거지?? 그냥 죽자.. 의미가 없다

내가 뭘 잘못했길래 자꾸 내 뒤에서 지랄이야 존나 짜증나 시발 문제 알려 달래서 알려줬더니 비웃고 있네 씨발 내가 어느 장단에 맞춰줄까? 니들 다 개 좆같은건 아냐

귀가 졸라 작아서 보이지도 않아 더 못생겨보여 ㅠㅠ시발 나 귀가 왜 이따구인거냐 존나 못생겼어 아 못생겨서 죽고 싶어 미친 수술이라도 하고 싶다

모르겟어 몰아치는 거 좀 멈추고 싶어

인생은 좌절의 연속인가

난감하네~난감하네에~

고통없이 죽는 법은 없을까 내가 너무 한심하다 진짜 왜 살지? 왜 살아? 살고싶지도 않으면서 왜 살아? 죽기에는 아플까봐 못죽으면서 살기는 싫어? 왜 살아? 진짜 죽어버려 그냥 죽어 왜 사냐고 이딴식으로 상처주고 상처받고 이럴거면 왜 사는데 옛날의 나에 갇힌건 난데 왜 남이 그러면 뭐라 그래 왜 살아 도대체 그냥 죽어 죽어버려 아픈게 무서워도 그냥 죽어 살지마 왜 사는데

ㅆㅂ 여우년아 니 그래봣자 나보다 친구없고 공부 딸리고 못생겻어ㅋ 그냥 니 주제를 알고 항상 내 뒤에서 그렇게 살아 너는 그냥 나랑 태생부터 달라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그래 니가 원하는 그 직업 가지고 ㅍㅕㅇ생 돈 모아보렴 ㅋㅋㅋㅋㅋ응 너는 나 못 따라잡아...☺️ 제발 그냥 조용~~히 닥치고 살아 몬스터같이 생긴 년아 ㅋㄹㅋㄹㄹㅋㅆㅂ 니한테 쏟는 감정도 아까워 썅년앜ㄹㅌㄹㅋㄹㅋㄹㅋㄹ

ㅆㅂ 눈물나 나랑도 짱친해!!ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ나 진짜 괜찮은 앤데...집 멀다고 마음ㅋ가지 멀어지냐?!?!그런거 아니잖아...!나 눈물나ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅆㅂ 모르겟다 ㅆㅂㅅㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂ

노력해도 안되는 걸 느낄때마다 어쩔 줄 모르겟어

미안 또 채팅방 나가버렷네 ,,,미안 정말 견딜 수가 없어서 그래

어떻게 이 모든 감정을 견딜 수 있을ㄲㅏ

나한테도 좀!!매달려조,,,

ㅆㅂ 나 또 차단당햇네

ㅆㅂㅋ큐ㅜㅠㅜㅜㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

친구야 선톡 좀 해ㅠㅠ 또 만나자며!

그냥 솔직ㅎㅏ게 다 얘기하고 십다 아니,그럼 ㅁㅊㄴ이겟지...?근데 얼마나 더 버틸 수 있는지 모르겟어

포기하고싶다

나한테 그런 짓 해놓고 내 정신이 멀쩡하길 바라는 건 너무 욕심 아니냐?

엄마가 못생겼다고 나보고 그래 그래놓고 정말 못생겼으면 안 놀릴거래 근데 하나도 위로가 안돼 나는 이미 엄마 때문에 내 외모에 자신감을 잃었는데ㅋㅋㅋ어릴 때 심심하면 너는 못생겼다 말했으면서 나는 일부러 카페 알바같은 건 안 알아봐 못생겼다고 확정 받는 게 싫고 겁나 엄마가 남 외모평가 같은 거 자주 해 정말 자주 해 아이돌 누가봐도 이쁘게 생겼는데 수술했다고 그러고. 그때마다 정말 싫은데, 나도 엄마처럼 그런 생각 들 때 소름끼쳐 나는 엄마같이 남 평가하고 화나면 손부터 들면서 기분 좋을 때만 잘 해주는 사람 안되고 싶은데 나는 어쩔 수 없는 엄마 딸이구나 이런 생각 들어서. 이제는 이러고 살기 싫어서 나 때문에 다른 사람들이, 엄마한테 내가 상처 받은 것 처럼 더 이상 상처 주고 싶지 않아서 일부러 좋은 점만 말해줄려고 그래 엄마처럼 굴고 싶지 않아 언니는 좀 귀엽게 생겼거든 그 대신에 살이 쪄서 외모가 묻혔던 건데 가끔 이런 생각 하면 안되는데 건강 문제로 운동할 때 마다 겁나 나랑은 다르게 이쁜 언니 보면 내 얼굴 볼때 더 비참해질 게 뻔해서 무서워 이런 생각 그런데 누군한테 말할 수도 없잖아 익명이니까 말해도 알아 볼 사람 없으니까 쓰는 거지 너무 쓰레기 같고, 같은 게 아니라 쓰레기 맞고 언니한테 이런 생각 한단 게 너무 미안해 거울도 사실 잘 안 쳐다봐 어느 날 머리 빗으려고 거울 쳐다 보는데 내 얼굴 보고 소름이 쫙 끼치는 거야 그래서 그 뒤로는 잘 안 쳐다봐 내 얼굴 보고 소름 끼친단 게 너무 슬프고 화나서 내 얼굴 보면서 아 좀 더 눈이 컸으면 아 좀 더 턱이 얄쌍 했으면 이런 생각이 끊임없이 드는 게 너무 비참해서 못 보겠어 이쁜 사람들 보면 너무 부러워 이쁘게 태어나서 좋겠다 저렇게 살면 어떤 기분일까 이런 생각도 들고 이상하게 너무 이쁜 사람은 부럽긴 한데 질투는 안 나더라 어차피 나하고는 상관 없는 일이라고 생각돼서 그런가 난 자존감도 낮고 이쁘지도 않고 정신이 건강하던가 이쁘던가 둘 중에 하나만이라도 충족했으면 지금 삶이 좀 더 달라졌을까 나중에 눈 수술만이라도 하고 싶어 눈 하고 나면 코 하고 싶을 것 같지만 눈 작은 게 엄마가 맨날 놀려서 콤플렉스거든 놀리는 것도 한 두번 말해야 놀리는 거지 밥 먹고 말하고 티비 보다가 뜬금 없이 말하고 그러는데 안 미치는 게 이상한 거 아닐까 그런다고 이뻐질지 모르겠지만 그렇게 하고 나면, 엄마가 티비에서 연예인 나올 때 마다 그런 것 처럼 너 성형한 티 너무 많이 난다고 끊임없이 볼 때 마다 말해서 또 죽고 싶어질 것 같지만 지금 당장은 하고 싶어 해서 이뻐지고 싶어 정확히는 더 이상 내 얼굴 보면서 난 왜 이렇게 생겼을까 이런 생각 하고 싶지 않아 유튜브에서 관련 영상 보고나서 그 사람 하는 얘기가 딱 내 마음 같아서 너무 힘들어서 글이라도 어디에다가 올리면 괜찮아지니까 내가 정신이 건강치 못하고, 애초에 타고난게 좀 개복치라...ㅋㅋ 싸움 날 법한 영상이나 현실 관련된 슬픈 영상 보면 멘탈 나가서 유튜브 동물 영상만 보는데 어느 순간 갑자기 그게 알고리즘에 떴는데 공감돼서 나도 모르게 눌렀어ㅋㅋㅋ...이제 그런 채널 안 뜨게 해놓고 다시 동물 유튜브만 보고 다녀야지

14년 전에 취향 노선 바꾸지 말걸.

두고봐 다 다시 해서 성공할거야

으아앙 설거지하기 싫어!!

혈육새끼 진짜 죽었음좋겠다 존나 뻔뻔하네 누가 보면 원래부터 지껀줄? 피해자 코스프레 하니까 좋던? 애비새끼가 받아주니까 나날이 진화한다 내가 뭔 말만 하면 쌍으로 누르니까 말을 못 하겠어 지가 참았다고? 뭐래 지 애비 닮아서 때리고 부수고 자기객관화 못 하지

판타지에서까지 쪽수 많다고 이긴다는 설정이나 의견 정말 개짜증난다 머릿수 많다고 이기면 그게 현실이지 판타지인가 현실에서 질 떨어지는 주제에 수만 많은 바퀴벌레같은 것들이 이기는 것도 좆같은데 그럼 이기기 위해 이런 저런 설정 짜려고 노력할 필요 뭐가 있어 그냥 단순무식하게 수가 많다는 설정 하나만 짜면 되지 평범하고 능력치 못난 것들은 쪽수 많아야 하고 특별하고 잘난 애들은 적어야 한다면서 숫자 많은 쪽이 거의 무조건 이긴다고 하면 결국은 특별한 애들은 사실상 지기만 하라는 거잖아 그게 무슨 판타지냐고 그따위로 할 바엔 판타지 안 하고 말지 캐릭터나 종족의 개별 특성을 보고 반하는 경우가 많은데 어차피 질 떨어지고 숫자 많은 쪽이 이길텐데 개별 특성을 뭐하러 봐 이러면 꼭 이겨야 하냐고 할텐데 당연하지 현실에서 못 이기고 사는 것도 서러운데 판타지에서까지 내가 지지하는 쪽이 싫어하는 쪽한테 못 이기는 거 감수해야 하냐 이기는 것도 다수 쪽에서 겁 먹거나 단합 안 되거나 멍청한 짓해서 이기는 거 말고 할 거 다 했는데도 소수가 이기면 안 된다는 법이라도 있나 다수가 실수해야지만 소수가 이길 수 있는 거면 위에도 썼듯이 판타지하는 의미가 없지 그럼 승패가 다수가 하는 것에만 걸려있다는 거잖아 왜 꼭 그래야만 하는데

>>229 판타지라고 공정함을 제외하진 않아. 인원수는 별로 중요하지 않아. 왜냐하면 중요한건 실력이니까 ~~ 나중 막판에 그 많은 인원수 만큼의 개개인의 능력도 모두 점수로 매기고 합산은 안되니까 어설프기만 하고 많은 인원수는 감점요소에 불과한거야. 무슨의미인지 알아? 많은게 오히려 불리하다는 의미야. 또한 이런 플레이는 위험수를 가지고 있어서 그들은 좀 상당히 위험한 상황에 놓이기 쉽지.. 안전한 플레이가 아니라 너무 티가나고… 또 언제 누구든 그냥 지목 당하면 끝나는 설정 이럴까… 누가 장난으로 다수들을 상대로 밀어내기 하면 단판에 끝나는거지뭐.. (소수에는 이런 실력자들이 많다는 의미야. 그리고 그런행동은 그냥 장난이라는 거지…) 이런 플레이에는 끼지말라고 전해주고 싶어. 한번 사는인생 몸 사려야지? 흠… 이렇듯 세상은 참 뭣같은 곳이야… 비슷한 고민 하는거 같아서 답글남겼는데 뭐.. 도움이 되었을진 모르겠어^^

오늘도 늦게 일어나버렸다...

광고 클릭한거 아니라고~~~ 왜자꾸 이상하게 인식하는건데~~~ 정작 내가 뭐 클릭할 땐 안 눌러질 때도 많으면서~~~

자꾸 인대에 염증이 생긴다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 물론 뼈에 이상 있는 것보단 훨씬 낫긴 한데 왜 자꾸 이러는지 모르겠네 벌써 두 번째야ㅠㅠ

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내 성격 진짜 노답이다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

야 나 진짜 궁금한 거 있는데 너한테 나는 뭐였니 그냥 만만한 애? 너 좋아한 애? 호구? 뭐냐 진짜 나는 제일 이해 안되는 게 내가 너 좋아하는 거 알면서 너는 왜 나 안 쳐냈어 심지어 뒤에서는 나 끔찍하다고 했다며 대체 너는 어디서부터 어디까지가 진실이야? 너한테 상처받는 것도 지쳐서 너 다 차단하긴 했는데 넌 나한테 연락 하나 없더라 그래도 난 너가 나를 붙잡았으면 했어 그래도 다행이다 싶다 너가 붙잡았으면 나 너한테 휘둘려서 너 다시 보면서 상처 받고 그래도 너 좋아했겠지 사실 나 지금도 너 좋아하는데 아무래도 너를 완전히 잊는 건 평생 못할 거 같아 내가 너 그 누구보다 많이 진심으로 사랑하고 아꼈던 거 너도 알지 근데 그거 알면서 너가 어떻게 나한테 그래 두 번 다시 너를 만날 일이 없었으면 좋겠어 너를 봐도 아무렇지 않은 척 할 자신이 없어 그럼에도 불구하고, 여전히 난 너를 사랑해 잘 지내 남한테 상처주지 말고 너 주위에 있는 사람 좀 챙기고 너 자신도 좀 챙겨 너 스스로를 아껴 너가 이걸 보진 않겠지만

무서워 죽을 거 같다 무섭다 사람을 보기가 지금 10분째 건물 뒷편에서 핸드폰만 만지고 있는데 약 있는대로 삼켜버리면 불안함이 가실까 너무너무 외롭고 무섭다 사람 많은 곳 가면 쓰러질 거 같아서

미니 손소독제 챙겨다녀야겠네 갑자기 확 늘었어 불안하게시리ㅠ

1000명이라니...ㅠㅠ 약속 취소됐잖아!ㅠㅠ

너 보니까 나쁜짓 해놓고 대가 안 치르는 것도 능력이고 운이더라 어릴 때 어른들이 착하게 살라고 했던 건 다 거짓말인 것 같아. 그냥 모든 사람들이 나쁘게 살면 괜히 자기들이 힘들어지니까 깔아줄 사람들이 필요해서 착하게 살라고 가르쳤던 거야. 먼저 나쁜짓 해놓고 대가도 안 치르고 사과도 안 하고 다른 사람들이나 최초 피해자들이 나쁜짓이나 복수하려고 하면 그 사람들만 똑같은 놈이라고 매도하면서 정작 자기들은 멀쩡히 살고 이런 거 한 두 번 본 게 아니라서. 나쁘게 살 수 있는 것도 능력이고 권력이더라. 먼저 나쁜짓하고 이득보는 사람들이 오히려 특권층이더라. 너는 그렇게 살고 난 이렇게 사는 거 보면 그런 것 같아. 나도 똑같이 살려고 하면 갑자기 정의로워져서 혼신의 힘을 다해서 막으려고 하고. 그 특권 지들만 누리고 싶고 내가 나쁘게 살 수 있게 되면 그만큼 힘이나 능력이 생겼다는 거니까 존중해야 하는데 괜히 존중하기 싫으니까 그러는 거지. 처음부터 못되게 살아야 이득보는 것 같아. 처음에 착하게 살려고 하면 손해만 보잖아. 싸워서 지면 지니까 손해고 이기면 똑같은 놈 되는 거고. 처음에 못되게 살면 나중에 문제 생기더라도 '이제부터 안 그러면 되지~'이 한 마디면 되잖아. 대가도 잘 안 치르고 미안한 감정 갖는 것조차도 가해자들 자유라서 안 미안해도 되고 이미 지난 일이니 사과도 안 해도 되고 피해자들이 복수하는 것도 절대 안 될 일이고. 그래놓고 '생각이 다른 것'이라며 합리화하고 '세상은 원래 불공평한 것'이라며 정당화하고. 네 말대로 세상이 원래 불공평한 거면 나쁘게 못되게 살면서 행복하게 사는 사람들은 특권층이고 나같은 사람들은 특권층 되려고 노력해도 되겠네. 그렇게 해도 '다른 생각'을 가진 것 뿐이니 문제될 것도 없고 말야 그치? 그러면 세상 사람들 다 그렇게 살면 싸움만 나고 살기가 힘들어진대. 맞아 그러니까 다같이 노력해야 하는 거야. 근데 지들은 노력 안 하면서 나같은 사람들한테만 강요하잖아. 지들만 편하고 못되게 살고 싶으니까 그러지. 그러면서 존중은 똑같이 혹은 더 받으려고 하고. 조별과제 무임승차랑 뭐가 달라? 무임승차를 했으면 그 대가로 점수를 낮게 받아야하는데 세상은 그런 거 잘 없는 것 같더라. 그러니 무임승차하는 쪽이 승자나 특권층이 되는 거지.

말로만 듣던거 직접 보니 더 엿같네^^

눈치 존나없네 아니 시발 티 다 내는데도 아무것도 모른다는 표정으로 쳐다보지마 개짜증나

친구같은 엄마 진짜 싫어. 그건 엄마랑 나랑 동등한 입장에서야 친구같은 엄마가 좋은거지. 엄마 한번이라도 제대로 엄마같아던적있어? 나한테 엄마는 엄마였던 적보다 날 때리는 괴물, 아니면 나한태 화풀이하는 사람. 내가 엄마 같고 엄마가 애같은 사람. 한번도 엄마랑 나는 동등한 입장이얐던 적없어. 적어도 정상적인 부모자식 관계였던적이 없다고. 한번도 엄마랑 나는 동등한 압장이였던적없어. 난 친구같은 엄마 진짜 싫어. 내가 필요해던건 날보호해주는 엄마 내편인 엄마 내가 안전하다고 느낄수있는 부모였어. 친구같은 엄마 원한적없어.

내 그림 좀 좋아해줘…..내가 그렇게 못그려?내그림이 그렇게 이상해?..이러는게 이상한 건 나도 아는데 그냥 그림 업로드할 때마다 반응이 너무 신경 쓰여. 현실에서도 투명인간 취급당하고 그나마 선생님들이나 나 공부 잘한다고 좋아해주지 그냥 또래 애들은 나 무시하고 내가 한마디 얹으면 분위기 싸해지니까 레알 죽고 싶은데 그림 올릴 때마다 무반응이니까 더더 죽고싶어

>>243 그건 친구가 아나라 동년배 학교일진인데?

아 진짜 돈 달라고 할때마다 눈치 주지 말라고ㅠ 우리집이 돈이 없는 것도 아니고 못 사는 것도 아닌데 왜 그래? 내가 뭐 사치를 부렸어? 병원비나 생필품 사는거 제외하면 간식 조금 먹은게 끝인데 왜 그러는데...ㅋㅋㅋㅋㅋ 누가 아프고 싶어서 아프냐고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 태어날때부터 이 모양이었는데 불치병이라는데 약 그만 먹을 수 없냐고 그러는건 뭔데... 약 안 먹으면 일상생활도 못하는데 시발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 동생 늦잠 자서 밥 안먹고 나갔다고 빡친걸 왜 나한테 화풀이해? 평소에 맨날 늦는것도 아니고 1년에 몇번 있을까말까 한 일인데 그거 가지고 그렇게 쪼아대질 않나 왜 나한테 화풀이 하는건데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개같네 진짜...

시발

하루종일 아무것도 안먹고 기분좋은일도 대충하고... 기운 살짝 빠진다 아 진짜 뭔가 기분나쁜 우울함이 내려앉는 느낌

힘든 거 털어놓을 사람 없는 게 진짜 너무 슬프다 어떻게 단 한 명도 없지

교감 개새끼야~~~~~~ 치마를 더 늘리라니 뭔 개소리세요ㅆㅂ~ 교복점에서도 무릎 살짝 위로 나오는데 무릎 아래까지 내리라고? 늬들은 우리 다리만 보냐 씨발…??요..?? 진짜 반년남았는데 졸업하면 상종안한다..그리고 언니들 대학 잘가면 우리학교가 보낸거다 이지랄하는데요..님들 세특도 보내놔도 며칠간 연락안받다가 카톡으로 애들이 구구절절 보냈는데 봐주시라 꼭 이렇게 해야 대~충쓰잖아요! 사립이니까 쌤들이 안잘려서 위풍당당하신가본데 제발 그러지마세요~ 니들 덕에 대학 잘간게아니라 언니들이 뼈빠지게 노력해서 존나 잘 간거임~ 자부심 버려 아무것도 안했으면서 자부심뭐양! 지랄하지마 진짜 공부로도 스트레스 받는데 학교에서 제일 많이 받아씨발 좀..진짜 상종안한다ㅗ 꺼져

스레딕 화력 조금만 더 세졌으면 좋겠어ㅠㅠ

쓰레기 같은 년 지금 당장 죽었으면 내 자해상처 걱정하기 전에 너나 잘해. 지 때문에 생긴 건데 어떻게 그걸 모를 수가 있냐고. 진짜 인생 좀 똑바로 살아. 예의라는걸 모르는거야? 선생이 그렇게 가르쳤냐? 엄마가 그렇게 가르쳤어? 내가 욕만하고 살기는 개뿔. 지는 안하나. 사람과 대화할 땐 눈 봐, 폰 보지마 하... 지겹지도 않냐? 길가다가 즉사해버려. 괜히 살아있으면 병원비 아까워져. 에휴 증말 잘 때 죽이던가 해야지. ㅅㅂ 내가 죽는게 더 빠르겠네 병신같은 새끼. 내 인생에 0.001%도 도움 안 돼는 것. 사람 취급하기도 싫어.

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갑자기 존나 죽고싶어젛ㅇㅓ 다 내려놓고 싶음

밤 새서 그런지 기운이 하나도 없다...

그냥 다 포기하고 싶다

우울해우울해우울해 근데 왜이러는지도 몰라서 더 ㅈ같아 그냥 다 짜증나 죽어버렸으면

너가 우리의 인연을 끊어버렸지만 나는 너를 몇 번이고 인터넷에서 우연히 마주쳤어. 마주칠 때마다 도대체 이게 뭘까라는 생각이 들어. 그러게, 우린 도대체 무슨 관계일까?

그리고 너는 제발 그러지마라 진짜 추하다

우울해서 잠이 안와 젠장

똑같은 놈이면 똑같은 대우를 해줘야지 먼저 잘못한 놈만 이득보게 하지 말고

대체 뭔 개소리일까?

지랄하지마

시발 시발 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ씨발ㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 이렇게살거면왜살아 내인생은왜이지경이된걸까

나는 가치가 없어?

아제발제발제발제발 봤으면 안돼 제발 쪽팔려ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ아오 진짜 왜그랬냐 제발 안봐ㅆㅇ어라 제발앙ㅎ오오ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

회피 시발롬아

으아아아아아아아아아악 이 똥멍청이!!!!!!! 정신차려!!!!!!!!!!!!! 정!!!신!!!!!차!!!!!려!!!!!

야 너가 솔직히 나한테 이러면 안되는거 아니야?? 우리 싸운적은 자잘하게 많아도 얼굴 본지가 벌써 5년인데 ㅋㅋ 나랑 멀어지고 시험 기간 동안 걔랑 다닌다고 ㄱㅇㅅ한테도 소개 시켜주고 둘이 연락하는거 냅두고 그런거 진짜 아니지 않아? 우리 셋이 얼마나 다른 애들이랑 다른 관계인지 누구보다 제일 잘 알면서 진짜 너무하다 그냥 친구 이런게 아니라 가족이잖아 우린 진짜 ㅋㅋ 근데 ㅋ⫬ㅋ 어떻게 그 자리에 걔가 이ㅛ냐고 진짜 이러면 안되는거잖아

내 주변에 아무것도 안하고 환경탓만 하고 멍청하게 사는 인간이 셋이라서 꼴보기 싫다 내가 아등바등하는게 바보짓같아서..

또 내가 더 받아들이고 감수하고 인정해야 하는 거야? 그따위로 할 거면 안 해. 현생에서 치이는 것도 좆같아 죽겠는데 내가 왜 대리만족하러 온 곳에서까지 그래야해?

괜히 예약 했나 지금이라도 취소할까

어쩔 수 없고 자시고 그냥 싫다고도 말 못 하냐?

씨발 말도 못하니?

아 맞다.. 대신 복수해줄테니까 나보고는 화내지 말라고 했지?? 깜빡했네 ㅎㅎㅎㅎ

다 죽었으면 좋겠다 개자식들 죽고 싶어서 자살 시도 했는데 살아서 괴로웠으면 좋겠다

아아아아아아아아악!!!! 허리!!!!

씨발뒤져 애미년아 좆같은게 왜 턱을 치고 지랄이야 진짜 대가리 존나 갈기고 싶은거 참았네 미친년이 존나갈궈씨발 병신새끼가 지가 3주된 김치찌개 쳐 줘놓고 지랄이야 씨발 나한테 관심도 없으면서 괜히 지 화난거 나 때리면서 풀고 지랄이야 씨발 턱 잘라버라고 싶어 드러운년ㅋ 가뜩이나 좁아터진 거실에서 옷 안에 다드러내놓고 퍼질러 누워있는 꼴을 누가 좋아하냐 노출증 있냐 병신년아 제발 뒤져

그러니까 친구가 없지... 어쩌란 거야 욕박고 싶은 거 겨우 참았네

외로워 며칠 잘 놀아주던 사람이 있었는데 갑자기 바쁘대 갑자기 기분관리가 안된대 그래서 한 4일에 한번 얼굴 보나 너무 속상해 놀아주겠다고 온건 당신이잖아 그런데 왜 말도 없이 혼자 방치해둬? 아니라고 말해도 방치같아 나 너무 외로워 이런 기분 진짜 싫어 사람이 어떻게 혼자사는것에 익숙해질수가 있겠어 외로워 외로워 외로워

씨발 헷갈릴 만도 하지 않나 왜 이해를 못 해주지 제대로 들었는데 서럽게

말하는 싸가지 하고는 배달 그지같이 하네 평생 오토바이나 타라 ㅋㅋ

ㅋ... 오늘 학교에서 점심 먹다가 공황발작 왔어.. 발작 가라앉고 나니까 너무 부끄럽더라... 그냥... 개쪽팔려 씨발... 씨발1씨발 밥먹다가 갑자기 과호흡오고 쳐운년 되는거잖아 개미친년ㅠㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠ 으 씨발

닌 왜 자꾸 쉬는시간마다 내 친구들이랑만 노냐 헤어졌으니까 신경 안 쓰려고 하는데 맨날 쉬는시간 되면 내 친구들이랑만 놀고있어서 불편해

조금만 더 기다려볼걸. 후회된다.

되게 편협하네 참 한심하다 한심해

엄마한테 괜히 말했다 말하지 말 걸

그게 왜 좆같은 거냐 그걸 좆같다 하는 네가 더 좆같다ㅋㅋㅋ

내가 왜 그런 소리까지 들어야 하는지 모르겠어

아 우울하네 나는 뭐지? 현실에서도 온라인에서도 매력이 없나봐 투명인간인가 나? 나 안 보이나요? 슬프다

돈 없는데 나 대학도 못갈 것 같은데 엄마 아프다고 하시는데... 그냥 내가 하고 싶다는 게 있다는 게 너무 이기심 같아서... 우리 가족 돈 없는데... 그냥 살아서 숨 쉬는 것도 돈이 나가서... 진짜 다 그만두고 싶다 근데 그만두는 것도 돈 나가잖아 왜 낳았어? 돈 없는데 왜 낳았어? 돈 없다는 소리 그만 들으면 안 돼?

그냥 너무 힘들다

죄책감 들고 부담된다 차라리 몰랐으면 좋았을 걸 ㅋㅋㅋㅋㅋ

내가 멍청하게 인스타에서 속상하다고 쓰먼 안되는데...........그렇게 해버린바람에 안좋은일이 생겼다... 맞다 팔로우하지 않아도 다 볼건 보는데......... 내가 좋아하는 유튜버랑 사이가 멀어지는것같다..... .............인스타 언급을 해도. 다른사람은 좋아요 해주는데.......내것은 아니다...

ㅇㄴ떠나신다는 분이 선물을 주시면 어케요..심지어 본인이 썼었던 거람서 미안하다고 주시면 어케요..그게 더 나쁜데ㅠ쪽지까지 예쁘게 접어서 주시면 진짜..ㅠㅠㅠㅡㅜ어차피 한참동안 얼굴 못보고 지낼텐데 자꾸 이렇게 생각나게 만드시면 곤란하다고요ㅠ딱 제가 드린 선물만 가져가시지 심지어 다른 애들보다 신경써서 주신 게 보이니까..더 우울해지잖아요 진짜 빈 자리 더 심하게 느끼라고 불난 집에 기름 부으시는건지 나빴어요ㅠ톡 못받아도 안 서운해 할테니까 저 잊지만 말아주세요 답장 3일이나 밀려도 좋으니까 아무말이라도 보내주세요 꼭 다시 만나뵈러 갈때까지 멀어지지 말아주세요..정확히 3년 하고도 5개월 3주 후에 어른되서 뵈러갈거니까 잊으시면 안돼요 꼭!몸이 멀어지면 마음이 멀어진다니까 그게 제일 두렵거든요,,그러니까 꼭!(또 주신 선물은 애지중지 쓰고있어요 내일 봬요!)

옘병 ㅈ 같은 생리통

나 성격 너무 꼬인 거 같다

그냥 썩 다 다시 시작하고 싶어

그 기본적인 거 요구했다고 세상 불만 많은 새끼들이냐?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어디 무서워서 살겠냐 쓰레기새끼야?

아니 시발 놀러갈때 남이 끼면 당연히 말해줘야 하는 거 아님??????? 오랜만에 밖에 나간다고 존나 좋아하고 있었는데 남이 낀다는 걸 내가 남의 입으로 들어야겠냐???????????? 씨발 남인데 존나 생판 남이야 눈 코 입 어떻게 생겼는지도 몰라 씨발.......아 존나 스트레스 받아

창작물에나 나오는 1등 질투하고 열등감에만 사로잡힌 채 매일 가족한테 성질부리고 우울한 2등 포지션을 내가 가지게 될 줄은 몰랐어 넌 도대체 어떻게 매번 1등인 거니 언제부터 그 자리가 네 것이 된 걸까 난 왜 아무리 노력해도 널 이길 수 없는 거지? 넌 뭐야? 왜 하필 나랑 같은 학년이야? 왜 머리도 좋은데 얼굴도 예쁘고 몸매도 좋고 친구까지 많아? 왜 내가 하면 재수없는년이 지랄하는 건데 니가 하면 똑똑한 친구의 귀여운 자뻑이 돼? 왜 너만 모든 걸 가졌어? 왜? 왤까