🗑🗑감정 쓰레기통 스레 3🗑🗑

버블몬 고장났어... 처음 샜을 때 환불 받을걸... 액상 아직도 낭낭하게 남아있는데 없는 걸로 인식해서 깜빡거려......... 요즘 또 되는 일 없어서 화나는데 이것까지 고장나면 어떡하니...

97점인데 2등급이야ㅋㅋㅋㅋ.. 이래서 사람 많은데를 들으라고 했구나...미친듯 다 34등급 떨어지지는 않았는데 좀 그렇다

시발진짜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ존나 우리반 개싫다 왜그렇게 살지??????이해가 안가넼ㅋㅋㅋㅋㅇㄴ수업마다 분위기 개안좋고 생각없는새끼들 개많고 진자 미치겠다ㅋㅋ반 갈때마다 자살하고싶어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ회장선거도 좆같이한다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ씨발 지가 나가기 싫다잔ㄹ아 왜 계속 나가라고 해서 걔가 되게 하냐고ㅋㅋ걔 진짜 존나 개별론ㄷ[ㅔ 1학기때도 회장부회장일 존나 쳐 안하는애들이었ㄴ는데 이번에도 머리에 우동사리낀새끼들을 뽑으면 어쩌자는건데ㅋㅋㅋㅋ진짜 존나 답없다ㅋㅋㅋㅋ병신들같애서 줘 패고싶어ㅋㅋㅋ 욕 많이 해서 미안해..내가 방금 진짜 반에서 짜증나는 일이 있어서ㅠㅠ다들 오늘 하루 즐겁게 보내고 점심 맛있게 먹어!

너무 괴롭다 너무 괴로워 그 보통이 나는 힘들다고

한 입으로 두 말하고 시치미때는 엄마 이제는 그냥 소름끼친다 내 앞길 막지마 언제까지고 끌려가지는 않을거야

진짜 존나빡쳐 ㄴ코로나때문에 약속 취소된걸 ㅗ애 나란테 머라하는ㄴ데 내가 ㅁ안나가고 샆어서 안 나가냐고 진짜 나한테만 뭐라해 ㄴ이게 내 마음대로 되ㅡㄴ것도 어니고 개빡쳐 진짜

비 오네 비 오지 마 비 오면 그냥 모든 게 다 좋지 않아...

이렇게 살아가도 되는걸까… 기분이 좋다가도 어느순간 확 우울해지는 내 자신이 너무 싫다. 내가 나를 사랑해줘야하는데 그게 잘 안된다.. 죽을생각은 없다. 죽기엔 너무 어리고 날 사랑해주는 사람이 한명이라도 존재하는이상 죽을수 없지. 하지만 이 각박한 세상 어떻게 살아야할지 모르겠다. 너무 답답하고 숨막힌다. 그저 평범하게 살고싶을 뿐인데 왜이렇게 힘든지 모르겠다. 우울한 생각을 잊어버리려 바쁘게도 살아봤다. 하지만 바쁘게 지낼수록 내 시간이 없어지고 또다른 우울감이 찾아온다. 어떻게 살아가는게 맞는걸까 그 답은 오직 내가 결정해야하지만 아무리 생각해도 답이 안나온다. 난 무엇을 위해 살아가는걸까. 이젠 어떤일에도 그닥 화가 안난다. 그저 사람이 점점 어두워지는 기분이다.

아니 씹 진짜 왜 집에서 그림 그리려고만 하면 왜 안 그려지는 거야 진짜 서러워 죽겠네 내가 뭐 큰 거 바란 거야? 아 진짜 이럴 때마다 자기혐오 하는 것도 이제 지친다 아 왜 살지 진짜 그냥 태어나지 말았어야 했는데 맨날 신세한탄만 하고 그냥 빨리 죽어버렸으면 좋겠다

그냥그냥그냥 뒤지고싶어~~~.. 인생이 매번 후회의 연속인거 같고 무엇을 선택하든 후회는 무조건 따라오게 돼있다지만 매번 차선책이 아니라 차악을 고르는것 같은걸ㅋㅋ 내 인생이 거지같은게 아니라 인생이라는것 자체가 거지같다 세상에 사람이 살면 안돼

넌 무슨 생각으로 하루하루를 살아가고 있을까 그리고 무슨 생각으로 나를 도발하고 있는 걸까 솔직히 너 어제 학교 안 왔을 때 진짜 편했어 이대로 월요일까지 나오지 말아줘

그림을 그리고 싶은데 그리기 싫어ㅠㅠ

어지러워

술마시고 숨겨진 나를 알아갈수록 나는 쓰레기같은 사람이라는 걸 깨닫게되는 게 너무 삻다.. 나 진짜 중2병온것같기도;;;

하 재수하는게 그게 그렇게 큰 죄냐? 그러는 엄마는 얼마나 좋은 대학 나왔는데? 서울대라도 나왔어? 엄마도 삼수해서 그냥 그런 여대 나왔으면서 왜 나한테만 성질이야? 재수생이면 뭐 아무말이나 막 해도 돼? 나도 사람이야.난 엄마 자식이기 이전에 한 인격체라고.엄마만 인격체 아니야.그리고 3년동안 참아왔으니깐 난 닥치고 있는게 맞는거라고? 시발 나는 뭐 발언권도 없냐? 그리고 감정기복은 왜 이렇게 심해 오전까지 잘 대해주다가 갑자기 저녁때 실수로 컵 깬거 가지고 별의 별 소리를 다하네 무슨 놀려고 흥분하다가 깼다는둥 사람이 왜이리 진지하지가 못하냐는둥 아니 컵 깬게 그게 그렇게 잘못인가? 그리고 그런일이 있으면 일단 나부터 걱정해줘야 되는거 아니야? 어디 다친데는 없냐 유리파편 튀지는 않았냐 뭐 이런 말부터 먼저해줘야지 무슨 컵이랑 방바닥 기스난거 부터 먼저 걱정하고 앉아있어.나는 뭐 집안에서 컵이나 방바닥만도 못한 존재냐? 엄마도 실수하잖아 나는 엄마 실수할때 뭐라 안하는데 왜 엄마만 나한테 뭐라고 하는데? 아무리 엄마가 엄마역할이 처음이어도 엄마가 잘못하고 있는건 고칠줄도 알아야지.무슨 나보다 더 오래 산 성인이면서 이제 갓 20살된 나보다도 성숙하고 이성적이지가 못해. 그리고 이런얘기 할때마다 너 같으면 감정 컨트롤이 되겠냐고 물어보는데 난 돼 엄마랑 나는 달라.같은 핏줄이여도 다르다고. 엄마가 무조건 옳다고 생각하지마. 내 말이라고 다 틀린거 아니고 엄마말이라고 다 맞는거 아니니까. 그리고 사촌동생이 고3인데 너보다 좋은대학가면 뭐 집인 위계질서가 흔들린다고? 걔랑 나는 남이야 엄마 제발 걔 의식좀 그만해 그런다고 나 자극되지 않아.걔는 걔인생이고 나는 내 목표를 위해서 열심히 하면 되는데 뭐가 문제야.또 하나, 제발 나한테 성적 안오른다고 뭐라 하지 말고 내가 공부하는건데 왜 엄마가 그렇게 과몰입이 심해. 무슨 성적이 그렇게 하루아침에 오르는 건줄 알아? 나도 힘들어 엄마만 힘든거 아니야. 나 엄마 감정 쓰레기통 아니니깐 제발 나한테 그만 화풀이해

나 열등감 진짜심해 ㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 맨날 나보다 잘하는애 보면서 개빡치고 겉으로는 열심히 아닌척하고

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ㅋㅋㅋㅋ 나 커미션 사기당한 거 아니지? 6월 22일에 입금했는데 한 번 그림 달라고 했는데 아직까지도 안 주셔.. 그림 기대했는데 ㅜㅜ

너같은건 인간취급받길 바라지마

애비년 아가리라도 쳐닫던가 지대가리 존나 빈 걸 왜 나한테 지랄이야 병신이 어후 진짜 병신들은 지가 병신인 걸 몰라서 문제임 존나 잘난 인간인 줄 앎 ㄹㅇㅋㅋ 제발 공익을 위해서라도 빨리 뒤져라 사회의 짐덩어리 같은 개버러지새끼야

ㅋㅋㅋㅋ 너랑 사귄 것 때문에 친구랑 멀어지고 난생 처음 보는 이상한 애들한테 욕먹고 무리에서 튕겨져 나갔다 미친새끼야 헤어지니까 내 친구들한테 붙어서 도발하네 진짜 너 때문에 잃는 인간관계가 너무 많다

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그래 나만 우리가 친했다고 생각하는구나. 읽씹을 밥먹듯이 하는 것도 가슴 깊이 묻어두고 학교에서 맨날 평소처럼 지내고 내가 단톡도 아니고 너랑 둘이서 얘기하려고 갠톡에서 얘기한 것도 얘 계속 갠톡으로 이래~~~ ㅋㅋㅋㅋ 이러면서 다른 친구들한테 얘기하고 내가 네 생일일 때는 축하해줬는데 너는 내 생일 때 생축 한 마디도 해줄 수 있는데 안 해주고 내가 갠톡에서 뭐라고 말하면 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 밖에 안 하고 네가 뭐 필요하거나 물어볼 때만 답장 빨리 해주고 이번 년도에 새로 만나서 사귄 친구가 너보다 잘해주는 것 같다. 걔가 네가 할 수 있었지만 안 해준 생일 축하도 해주는데. 맨날 나만 이렇게 고민하는 것 같고 신경 쓰는 것 같아.

처음엔 걱정 했는데 지금은 어이 없다 ㅋㅋㅋ... 언제까지 이럴 거야

양쪽 다 필요하고 가치 있는 건 맞지만 어쨌든 우위는 존재하는 거잖아 그 중에서 난 항상 우위이지 않은 쪽에만 속해 있는 거고 진짜 짜증나 그러니까 가상에서라도 가치는 같지만 힘적으로 우위인 쪽이 되고 싶은 건데 그게 그렇게 잘못됐냐 그것도 못 하게 하려고 애쓰네

진짜 개짜증난다 지가 지 양심이랑 나 속여놓고 느그보고 뭐라 하 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개샊 진찌 니 존나싫어 싸울 때 마다 지는 남 상처받을거 생각 안 하고 존나 지 말만 막 하면서 시발왜나한테만지랄이냐고 내가 심한 말 못 해소 안 하는쥴 알아시발론ㅁ아 진짜 너 존나빡쳐 그냥 존나싫다 존나 극혐이야 자존심 굽히고 사과를 하도 햔호ㅓㄹ인데 아닝ㄹㄱ씹이나 하고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 누구는 시빌 사과 하고 싶어서 하는줄 아나 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 니 심한말 좀 해서 나도 좀 하겠다고 하면 그냥 뇌 안 거치고 막말이나 해대고 존나 짜증아 내가 뭘 우겨 이 상홍에서 우기는건 니새끼지 존나빡친어 잔짜 안읽씹은 오지게 하고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 이기적이야 차라리 니랑 친해지는게 아니라 걔랑 친해졌아여 됐어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 니같은새끼랑 친해질바에는 평생 찐따 할게 존나 빡치는 새끼야

시자발새새끼진짜 차차리 마주보고 싸우면 존나 아 시빨ㄹㅈ넌난빡쳐그냐

시빌진짜 개쳐울고싶다 ㅁ낸날 싸울때마다 내가 ㅓㅁㄴ저 존심굽히고 사과하고 지는 피해자마냥 사과도 안 라고 시잘진짜 존나쳐울괏ㅍ어진ㅁ좆ㄴ

연끊어버릴까 개씰ㄹ가 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

야 나 진짜 너무 힘들어 너랑 헤어질때 시발 너가 부모님한테 들켜서 헤어졌잖아 나 분명 너한테 말하지 않았냐 성적 떨어지지 말랬는데 그래서 시험기간에 너랑 연락 하고싶어도 보고싶어도 못한거 아니야? 너가 분명 시험기간에 공부 쳐 하고 니네반에 내가 오면 걍 나랑 있으면 공부 집중 안될것 같다고 내가 이해해 준거 아니야?? 시발 니새끼 공부 방해될까봐 연락도 안했잖아. 우리 상위권에다 학교나 집에서 관심많이 받는거 너도 알고 서로 안들키게 조심했잖아 근데 개같은 새끼야 니가 폰게임쳐 하고 유튜브 봐서 니성적 떨어진거 아니야?? 근데 들켜서 성적떨어진걸 나랑 사귀니깐? 그래서 니네부모님 학교 찾아온다는거 말리고 헤어지자고 했냐 나 아직도 미련남아서 너만 보면 울컥거린다 뭘 잘했다고 너같은 새끼 좋아하는 나도 내가 이해안되지만 너 빨리 잊으려고 괜찮은척 다 잊은척 하는데 너는 잘 지내냐 너가 나 말고 다른 애라도 사귀면 상처받고 나도 잊을수 있을텐데 너도 나처럼 애쓰는것 같아서 더 역겹고 짜증나 나 괜찮은척 할동안 제발 떠나가라 너가 가는거 보면 나도 쉽게 돌아설수 있을것 같아. 아직도 너무 아파. 근데 평소에도 나 아픈거 티 안나서 아무도 몰라줘. 니 프로필ㄴ이나 훔쳐보는 내가 좆같다 걍 무기력하다 이럴줄 알았으면 너랑 사귀지도 친해지지도 않았겠지 시발 존나 혐오스러워 자존감도 떨어지는것 같아 내 자신이 너무 싫어

좋아하는 마음이 죄가 된다는게 맞는 말일까? 그게 사실이라면 정말 미안해요 나같은게 당신을 사랑해서

개새끼가 연애하면서 여사친이랑 1시간 전화하는게 어딨냐 그걸또 걔는 스토리에 올리고 심지어 전여친이더라 시발 여사친 많을때부터 알아봤다 개새끼 니랑 연애하면서 시발 한번도 설렌적 없었다 썅년아 힘들었고 다신 보지말자

오늘 참 여러모로 최악이다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

사실 널 엄청 좋아하고 있는데 우리의 관계에 있어서 아직은 미래가 뚜렷이 안 그려져 스스로 다독이며 힘내려고 하는데 나도 사람인지라 지치긴 해 너만의 고충도 물론 있겠지 나를 별로 안 좋아한다던가 하지만 슬슬 정리되는것 같아 무엇이 정리되는건진 시간이 알려주겠지

아 기운도 없고 짜증나고 그냥 ㅈ같다 진짜

나는 할 줄 아는 것도 없으면서 기회만 잔뜩 얻어서 누구보다 더 큰 이득을 누리고 있다. 근데 그 기회를 잡을 줄 모르고 노래 실력은 더 늘지도 않는다. 잘 해보려고 하지만 아무래도 노력을 안 하는 것 같다. 깨달은 후에는 벌써 많은 시간이 지난 후였다. 교수님 앞에서 눈물만 질질 흘렸다. 답답하고 짜증이 났다. 내 주변 사람들은 잘못된 게 하나도 없다. 다 고마운 사람들 뿐이었다. 그럼에도 나는 쓰레기일 뿐이었다. 하하하! 존나 웃긴다! 지금 내가 죽으면 교수님은 얼마나 어이 없으실까. 본인이 날 혼내서 죽었다고 생각하실지도 모른다. 교수님은 내게 은인이다. 그걸 따라가지 못하는 내가 병신일 뿐이다. 나는 내가 매일매일 죽기를 원한다. 죽어버렸으면 좋겠다. 지금 타고 있는 지하철이 갑자기 큰 사고가 나서 죽어버리면 존나 고통스럽겠지. 아. 의상도 챙겨 왔는데 이거 산지 일주일도 안 돼서 지금은 죽으면 안된다. 시발. 시궁창 같은 인생.

누가 나 안아준 적이 손에 꼽더라 내가 울면 그냥 한 번만 안아주면 되는 거였는데

제발 내일은 변비없게 해주세요 제발 새벽 다섯시에 깨서 짜증나는일 없도록 해주세요

그냥 죽어버리자

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그냥 닥치고 날 내버려둬 건들지 마 더러우니까 니 존재만으로도 충분히 역겹고 불쾌한데 왜 자꾸 건드려 대가리 비어있는 년아 니가 한 짓은 다 잊어버렸지? 하나도 기억 안 나지? 씨발년이 혼자 지랄하고 금방 풀릴거면 지랄하지를 말든가 왜 사람 기분은 있는대로 잡치게 만들고 들러붙어? 넌 염치도 없지? 니가 나랑 엄마아빠한테 한 짓 하나하나 서술해도 지가 언제 그랬냐며 발뺌할 거지? 너랑 사는 것보다 바퀴벌레랑 동거하는 게 더 나을 것 같아 이 바퀴벌레만도 못한 년아 씨발 쓰레기같은 년 빨리 뒤져 제발 니가 소비하는 것들 다 아까워 니가 너무 역겹고 짜증나 너같은 것도 딸이라고 웃는 엄마아빠가 너무 불쌍하다 니가 엄마아빠 욕을 얼마나 많이 했는데 그것도 모르고 저러셔 씨발년 앞에서 못하는 말을 왜 뒤에서 나한테 해 너 때문에 트라우마까지 생겨서 매일 힘들고 지치는 거 알아봤자 니 일 아니라고 넘기겠지 어떻게 그지랄을 해놓고 니 오해였던 일도 사과를 안 해? 내가 다 잊어버렸을 것 같아? 나중에 죽을 때 유서에 니가 한 짓들 다 적어놓을 거야 내가 죽는 건 너 때문이라고도

살려줘

창작물이나 커뮤같은 곳에서 내가 좋아하는 쪽이 말 안 되게 이기면 논리적으로 따졌을 때 말이 안 되는 거고 싫어하는 쪽이 말 안 되게 이기면 어차피 가상이니까 일일이 따지면 안 되는 거고. 내가 좋아하는 쪽이 비도덕적으로 이기면 그렇게 욕하던 적과 다를 거 없는 거고 똑같은 놈 되는 거고 비도덕적이기 때문에 그렇게 이기면 안 되는 거고 내가 싫어하는 쪽이 비도덕적으로 이기면 전쟁에서 그런 거 따지냐 하면서 어떻게든 이긴 쪽이 멋있고 우월한 거고. 좆같아.

언제부터 가해자 편 드는 게 중립적이고 객관적인 게 됐고 무조건 안 된다고만 하는 게 이성적이고 현실적인 게 됐냐?ㅋ

누구에게나 예의없을 짓 저질러 놓고 내가 거리두니까 죽고싶다 어쩌고 주절거린 얘 생각나서 또 화난다. 내가 그걸 나중에 봐서 망정이지 실시간으로 봤으면 또 내탓인가 걱정했을거 생각하면 속이 뒤집어짐 진짜 피해자코스도 아니고 머하자는건지? 남의 감정소모 우습게 안봤음 좋겠다 잘못했으면 다시 안그럴 준비를 해야지 힘들다죽고싶다 자기비하 좀 하지마 그거 봤을때 어이가 탈출해서 말을 못하겠더라

왜 연락안보는거지.. 왜 봐놓고 답장 안하지 ..? 도대체 왜 ㅠㅠㅠ 진짜 안읽씹보다 읽씹이 더 속상한데… 나도 친구랑 재잘재잘 연락하고싶은데 점점 안하다 보니까 먼저 연락하는게 꺼림직해져 후…맨날 재밌는거나 누구 보여주려고 뭐 저장하면 이걸 보낼사람 없다는걸 생각하고 다시 지움..

아 이런 .. …………. ………….

사실 남친이랑 헤어지고싶은데 내가 편하려고 안헤어짐

>>350 너도...? 나도ㅎ

시발 하여간 나한테만 지랄이에요 지잘못은 죽어도 생각안해 지 절친은 뭔짓을 해도 챙기고 감싸주면서 난 사소한거 하나하나로 다 갈구고 뭐라하고 화내고 나도 니 친구야

답답해뒤질것같은면 본인이 하세요. 진짜 호적상메이트로도 싫고 같은 핏줄이란것도 끔찍하고 답답하면 오빠가 직접움직여 앉아서 명령하지말고 진짜 부모들 그딴식으로 오빠 키워서 강아지같은 건 나힌태 다맡겨좋고 진짜 너무한거알아 난 이집 딸이아니라 시다바리잖어 말만 딸이지

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와 이런게 있었네 지금 당장 나한테 필요한거였는데.. 별 이유도 없이 지금 엄청 짜증나있는 상태야 걍 다 시비걸고 싶고 다 부정적으로밖에 안보여 왜 이러는지 모르겠다 걍 다 짜증나 자야되나

그냥 쓰러질껄 그래나봐. 그래 나는 엄마때문애 너무 이팠어. 그리고 가족때문에도 아팠고. 그리고 우리집 아슬아슬한 평화 조차도 내 희생으로 유지하는 거잖아. 나도 한계라는게있어. 본인들은 모르지 나한테 너무 지나치다고 원래 그런 감정쓰레기통 역활이였으니까. 나도 참 바보같다. 그냥 참을 껄 그랬나봐 지금까지 잘해오다가. 근데 몰라 이제 아무것도 모르겠어.

죽고싶네 흐어엉 ㅆㅂ 왜 나는 태어났을까 졸라 궁금하다

내가 왜 태어났는지 모르겠다

울것같아

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시시시발 왜내가아닌데 어쨌든 행복해라 개놈아

그냥 가끔 아무나 잡아서 울고싶을때 있잔아 그럴때 마다 너한테 연락했었는데 이젠 너때문에 그렇다 이제 누구한테 연락해야해?

개 씨발 그냥 씨발

씨발~씨발~~씨발~~씨발~~씨발~씨발~~씨발~씨발~~

이러면 안되는거 아는대 너무 짜증나고 화나 이걸 어떻개 불어야할지모르겠어. 너무 답답하고 짜증나. 너무 자기들 중심우로만 돌아가는 우리집남자들 너무 싫어. 진짜 냐가 화는 잘 안나는데 이럴때마다 너무 화나. 왜그래진짜 아빠나오빠너 둘이 똑같은거 알아? 짜증나 짜증나짜증나 호ㅓ나죽갰어 답답허고 미치갰오 이골 어떻개 풀어야할지 모르갰오 매일먀일 두사람 눈치보고 사는것도 지겹고 두사람 중심으로 돌아가는것도 싫어. 지금당장도 그래 아빠눈 에어컨 앞에서 자니까 추울지 몰라도 집애 들어온지 얼마않됬고 거실에 켜놓은 에어컨만 믿고 자야하는 나는 에어컨 꺼지면 너무 더워. 그래 오래안틀고 시간 정햐놓는건 좋아 근데 12시에 꺼진다면 왜 11시에 30분에 꺼지는데. 그리고 좀 내가 그랬으면 듣는척이라도 해. 난 너뮤 덥다고덥던말이야ㅡ 방이 안사원해 난 더워 당장 에어컨 꺼지고 나면 내방은 더워 그거 알긴 알아? 아빠야 일어날때 꺼지 시원하지만 나는 당장 30분만 지나도 방이 더워진단말이야 아빤 도대채 내가 집에 있으면서 왜 더위먹는 지모르지? 이더운날 돈 든다고 에어컨 잘안틀고 틀더라도 두사람 중심으로 틀고 당자 나눈 방에서 잘땨도 바깥온도랑 같은 온도로 자야해 알아? 잠잘때만 시원하면 된다고 웃기지마. 5시간~6시간동안 더운 방애서 자봐 구리고 일어나서 에어컨도 틀어져있는거ㅠ아니잖아. 그럼 또 선풍기틀고 그거 하나만 믿고 있어야햐 얼마나 더운줄알아? 진짜 너무한거 아냐고

너네 존나 싫어 씨발련들아 니들이 그러고도 친구냐 씹새끼들아 존나 손절하고싶은데 얘네마저 없으면 ㄹㅇ방구석찐따라 끊어내지도 못하고 씨발...; 존나개좆같은년들^^

우울해 죽을 거 같아

약먹고싶다 존나 그냥 남은 거 다 먹고 쓰러지고 싶다 그럼 다 멈추지 않을까

잘하는 것도 없고 그냥 내가 존나 싫어 날 사랑해줄 사람이 있긴 할까

친구가 없으니까 사람과 대화하는 게 어려워. 그래도 직접 대화하는 건 당황해서라도 무슨 말이 나오지만 문자는 답장 1줄 때문에 몇 번이고 안읽씹하게 되버려. 발표도 토론도 제대로 못해. 심지어 익명인 스레딕에서 대화하는 것 조차 스트레스야.

인생 좆같다 내가 싫다 내 성격이 너무 싫어 남들 다 하는 거 왜 나는 못할까

털어놓지 않으면 진짜 답답해 죽어버릴 것 같아서. 자해를 다시 시작했는데 여기 저기서 좋은 조언 듣고 그래도 마음이 고쳐지질 않으니 진짜 병신같아. 이런 식으로 사는 게 뭐 그리 좋나 싶어. 내 친구는 우울증으로 고생하고 학원 사람들은 저마다 콩쿨 준비 잘 해보겠다고 열심히 사는데 나는 왜 이딴 식으로 사는 건지 모르겠어. 이래놓고 남 탓만 할 게 뻔하잖아. 시발 이럴 거였으면 애초에 이쪽 일을 시작하지 말았어야 했는데. 엄살도 심하고 편하게 살고 싶은데 이쪽 일을 어떻게 하겠어. 죽고 싶어. 여기서 자랑하고 싶은게 뭔줄 아니? 자해가 꼭 칼로 그어야만 자해는 아니야. 난 뺨을 때리거나 허벅지를 주먹으로 때리거나 하는데 정수리나 뒷통수는 상처나 멍이 잘 안 보여서 벽에 머리를 박는 걸로 자해를 해. 이렇게 하면 좀 나 자신이 정신 차릴 수 있게 할 것 같거든. 근데 시발 좀 정신 좀 차려라 제발. 제발.

넌 뭐가 그렇게 무서워서 나를 계단에서 밀었니? 그냥놔두지… 그러니까 더 궁금해지잖아. 나한테 뭐가 그렇게 샘이 났는지 궁금해진다고..ㅋ 풉

오늘 나 정신과 가서 정상이 나오면 자살하려했거든...근데 정신과가 문을 안열었음,.ㅎ 아니 근데 어떡하지...더이상 연장하기도 힘든데...ㅇㄴ 제발 좀 확인이라도 하고 죽으면 안되냐......글쓰니까 초딩같음...ㅈㅅㅎㄴㄷ..

내성적으로 보이는데 직원들이랑 잘 지낼 수 있겠어요? 이러는데 맞습니다! 노력하겠습니다! 이러고 옴 ㅋㅋㅋ 진짜 멍청하고 또라이같다

>>376 그런데 담당자 조금 당황했을 듯 헤헤 그래도 그런 말 듣고 꿀 먹은 벙어리 되는 것보다는 나은 것 같다

>>377 낫기는 뭐가 나아 --

>>378 히히 담당자 시간 없어보였는데 시간 잘 뺐었다 잘 먹었습니다 꺼억

죽기 전에 마지막으로 너랑 여행 가고싶다 우리 개강하기 전에 1박2일 여행 가기로 했잖아 가서 딱 이틀 아무 걱정 없이 행복하게 놀고 헤어지는 길에 너한테 나 사실 너 안 좋아한다고 외로워서 그랬다고 너 아니어도 상관없었다고 말할 거야 네가 거짓말인 걸 눈치챌까? 상처 많이 받겠지? 근데 내가 죽기 전에 네가 날 아주아주 미워했으면 좋겠다 내가 죽으면 잘 죽었다고 생각하고 금방 잊어버렸으면 좋겠다 나같이 고운 데라고는 하나도 없는 정신병자 말고 나보다 백배 천배 멋지고 사랑스러운 여자 만나 많이 좋아해 고마웠어 사랑해

생기부......진짜...보고서도 빠꾸먹고 다시 써야되는데... 생기부에 도저히 쓸 수 없다니 내가 얼마나 못했으면 너무 수치스럽고 창피하다 다시 해야하는데 어떻게 해야할지 정확한 방향성도 모르겠고 내가 이번에는 할 수 있을지 자신도 없고 할게 계속 쌓이니까 죽을거 같다 귀한 시간 내셔서 피드백 해주시고 내 생기부 내가 만드는건데 그거 도움 주시는건 감사한데 그 도움에 부응할 수 없다는게 더 한심하다... 이번에도 또 많은 부분 수정해야 하고 나한테 실망하시고 한숨이라도 쉬신다면 정말 죽고싶을거 같아 나 말고 다른 애들은 자소서도 생기부도 잘하는거 겠지..?? 그러니까 나한테는 자소서랑 면접 없는데로 넣자고 하시는거겠지? 내가 그렇게나 생기부가 단편적인거구나 왜이렇게 한심하지... 더 좋은 대학 가고싶었는데 이거밖에 못하네 그냥 죽었으면...

어쩌다 옛날 사진들을 봤는데 너무 마음이 별로다 미성숙한 내 모습이 너무 꼴같잖고 내가 너무 싫고 거기서 하나 변한 거 없는 전망이 안 보이는 내 모습이 진짜 세상에서 내가 제일 싫어서 어떡하지 평소에는 잘만 살고 마음도 잘 다스리면서 문제없다고 느꼈는데 내가 하는 노력 내 목표 내가 부러워하는 거 내가 부족한 거 내가 결핍을 느끼는 부분 내가 의식하거나 숨기고 싶어하는 부분이 다 찌질하고 볼품없어서 너무 끔찍해 평생 이러고 살 거라는 믿음이 생겨서 앞으로의 삶이 기대가 안돼 아닌것도 알아 병신처럼 살도록 정해진 사람은 없다는 것도 알고 나랑 비슷한 사람 중에 정말 멋지게 잘 사는 사람이 있다는 거 알아 내가 가진 장점이 뭔지도 알아 많은 가능성을 가지고 있다는 거 알겠어 나보다 훨씬 힘든 상황에 놓인 사람이 꿰지도 못하게 많고 나는 그리 나쁜 삶이 아니라는 걸 머리로 알아 사실 그래서 더 좆같이 수치스러워 차라리 남들에게 연민을 살만한 대단히 힘겨운 환경 속에 있었다면? 누구라도 동정할만한 상처를 입었다면? 그냥 관심 받고 싶나봐 내가 아무리 구구절절 내가 얼마나 상처받았고 어떻게 힘들고 주절거려도 병신관종 한마디로 일축할 수 있어서 마음 아파 주변에서 나를 위로하는 말이 위로가 안돼 감정적으로 공감해주는 게 아니라 팩트를 짚어주는데도 와닿질 않아 내가 누구 눈치 볼만큼 가치없는 사람도 아니라는 게 사실이고 누구나 그럴 자격이 있다는 거 사실이야 알겠어 근데 그냥 나 위로하려고 기계적으로 내뱉는 말 같아 왜냐면 실제로는 사실은 사람들은 다 마음속으로는 나같은 사람보다 나랑 반대 성향을 갖고 태어난 사람을 더 좋아할테니까 태생이 당당하고 자기 일에 집중하느라 주변의 좆도 아닌 평가에 크게 연연하지 않고 쓸데없는 정을 붙이지도 않고 스스로를 상처입히는 결정을 하는 걸 이해하지 못할만큼 자기가 소중하고 선도 잘 긋고 의존적이지도 걱정을 망상처럼 부풀리지도 혼자 오해하고 상처받은 걸 혼자 갈무리하려고 애쓰는 시간을 납득을 못하는 사람이 되고 싶어할테니까 그리고 실제로 그 사람들은 이 문제에 있어서 편하니까 왜 내가 그렇게 태어나지 못한거지 왜 하필 내가 병신이어야 했지 그냥 이런 인터넷 커뮤니티ㅋㅋㅋ 어디 가서 비웃음 살 것 같은 곳에서 안정감 느끼고 내 애기 싸는 스스로도 싫어 커뮤하는 사람을 싸잡는 사람들이 잘못됐다는 건 아는데 사실은 다들 속마음으로는 찌질하다 깬다 생각하고 있을걸 온라인 익명에 기대서 우울글 싸지르는 게 찐따같고 가오 빠진다 생각하고 있을걸 근데 누구한테 말해? 아는 사람한테 이런 얘기 해? 병신처럼? 이걸 줄줄 쓰면서 내가 내 겉모습 남에게 어떻게 보이는지에 얼마나 집착하고 있는지도 알겠어 딱 내 수준대로 세상을 본다는 것도 알겠어 내 생각이 틀릴 수도 있는 건데 내가 그러니까 남들도 다 그럴 거라 믿고 혼자만의 세상에 꽉막혀 있다는 걸 알겠는데도 그 믿음에서 못 벗어나겠어 완벽하지 못하면 스트레스 받는데 완벽은 지랄이 완벽 그냥 게으른 루저 병신이라는 갭이 존나 아득하다 우울증이라고 생각해야 하나 우울증은 우울감이 아니라 우울감이 지속되는 상태라고 했는데 내가 이런 좆도 같지 않은 나태하고 가벼운 고민이나 하면서 꼴에 우울증이라고? 그것도 더없이 병신같애 나약한 병신보다야 꿋꿋한 병신이 낫지 내가 지나온 인생이나 내가 한 선택 내가 좋아하는 것 싫어하는 것 강점 약점 내 꿈 목표 다 수치스러워 사는 게 부끄러워 내가 너무 쪽팔려 정말로 우울에서 벗어나려는 노력을 안해서 우울증이 오는 게 맞는 것만 같아 남들은 다 꿋꿋하게 담담하게 힘있게 참고 이겨내고 자기 일 하면서 열심히 나아가는 것 같은데 나만 비관적이고 예민하고 보기만 해도 힘 빠지는 병신이라는 실감이 아 인정하기 싫다 그래서 익명이라도 빌리고 싶은 거야 난 그때로부터 몇년이 지난 지금 2021년의 나는 좀 더 나은 사람이 됐을줄 알았어 어떻게 이래

그러니까 난 누군가를 질리게 하는 사람인 거야 질려서 끊어버리게 할만큼 다 망치는 제 앞가림도 관리도 안되는 찔찔이인 거야 아닌척했는데 맞는것같아 경솔하고 멍청하잖아 나라면 나같은 사람 곁에 두지 않을래 끔찍해 근데 내가 남을 평가하고 속으로 점수 매길 자격 없잖아 그렇게 하고 있지만 사실 꼴에 그럴 수는 없잖아 언제부터 이런 사람이 됐지 자기 우울도 컨트롤 못하면서 남을 촘촘하게도 미워하고 속으로 나누고 언제부터 그렇게 살았지 살아있는 게 피해구나

존나 어이없는 새끼 뭔일 있으면 다 내 탓으로 돌리지 지가 벌인일 없었던 일인척 모르쇠하고 cctv 돌려서 지탓인거 나오니까 그제서야 변명ㅋㅋ 애비새끼는 나한테 지랄한거 생각도 안나나봐 둘다 뒤졌으면

너가 어떻게 나한테 이래? 너 나 잘 알잖아 내가 얼마나 힘들었고 지금도 계속 힘들어하는거 알잖아 언제는 나 무너지는거 싫다매 근데 너 아무렇지 않아했잖아 신경도 안썼잖아 그래서 내 개인적 문제 허락없이 말했겠지 걱정같은 소리 하지마 진짜 걱정 됐으면 나 집갈때 붙잡아서 한마디라도 했겠지 아님 다른사람한테 말하는게 아니라 직접 연락했겠지 어떻게 언급도 안하고 사과도 안하고 그렇게 뻔뻔하게 웃고 다니냐 개싫다 진짜 난 니가 다른사람들한테 또 얘기하고 다녔을까봐 불안해 했는데 넌 잘지내더라 뭔 의도로 말했는지는 모르겠는데 너 나한테 사과해라 ㅅㅂ

진심으로 죽고싶다.. 이렇게 사는 것 조차도 나에게는 버거운 일이다. 하루하루 숨이 막히고, 흘러가는 시간조차 아파온다. 능력도 없는 개그지 새끼가 그래도 살아보겠다고 지랄하는 내 모습을 보면서 얼마나 쪽팔리고 부끄러웠을까... 시발, 그래도 음지에도 햇빛이 들겠지 라는 희망을 가지고 사는데 그 좆같은 희망만 바라보고 사는 내 자신이 존나 병신같아. 남에게 피해만 주고, 득이되는 일 따윈 없는 내가 뭐가 좋다고 붙어있는지 ,. 일처리 하나도 똑바로 못하면서 잘하는 것도 없고 할 줄 아는 것도 없는 나는 이 세상에서 사라지는게 도와주는 것 같아. 그냥 어디에서 조용히 죽고싶다. 진심으로ᆞᆞ 매일같이 해가 뜨면 죽고싶다는 생각뿐 이다. 남자새끼가 질질 짜기나 하고.. 시발. 나는 살아서 세상에 보탬이 되지않아. 진심 죽고싶다.. 진심으로.. 단 번에.

난 욕 먹을짓 한적 없고 미움받을짓 한 적 없어. 난 내 최선을 다 한거밖에는 없어.

병원 안가고 그냥 죽을거같다.

내 첫사랑이 그랬었다니

시발 포기해그냥

몰라서 묻냐고

내 몸매가 원상복귀 되기 전까지 쌀한톨 안먹을꺼니까 영양실조로 쓰러졌으면 쓰러졌지 내 노력에 침뱉는 꼴은 못보겠어서.

죽고 싶다고 말은 해도 죽기 직전의 순간에는 무서워서 포기할까봐 두려워.

진짜 씨발 정신병 온다 이 애지중지하던 관계가 좆망했다는 게ㅋㅋㅋㅋㅋ 왜냐면 내가 너무 좋아해서라는게 씨발 진짜로 ㅋㅋㅋㅋ

죽고싶다기보다 살 이유를 못 찾겠는데 마음에 걸리는 게 좀 있어서 죽기 전에 정리는 다 해야겠다 너는 널 붙잡고 살라고 하겠지 근데 내가 너한테 아무것도 아니기 때문에 널 붙잡고 힘들게 하면서까지 살고 싶지 않다 내가 당장 오늘 자살해도 넌 장례식 날 하루 힘들어하고 며칠 지나면 네 삶을 살고 몇 주 지나면 술안주로 내 이야기를 꺼낼 테니까

내가 몸매 & 외모 관리 집착증이 있어서.. 밥먹고 배가 나올것인지, 죽도록 굶고 나답게 살것인지 관리를 하는데도 배가 나오길래 차라리 굶어 죽는게 나한테 덜 스트레스로 다가올 것 같더라고 덕분에… 지금 뭐만 먹어도 속이 안좋고 토할것 같고, 이러다 거식증걸려도 난 계속 관리하겠지… 테스트는 니들몸에 직접해, 남 마루타 시키지말고, 아참..마루타라는 단어를 뭔지 모를수도 있겠구나… ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 암튼 나는 그냥 내 삶을 사는 것 뿐이니까 신경꺼.

나같은게 널 좋아해도 될까 넌 나같이 자격지심도 쩔고 자존감도 낮은 사람을 좋아하지 않겠지 넌 너무 잘나서 나랑도 안어울리는데 자꾸만 왜 나랑 연락해주냐 차라리 철벽이라도 치지 헛된 기댈 하게만드냐 너 지금 연애할 생각도 없잖아 구럼 그냥 나한테 차갑고 너무하게 굴어주지..난 죽었다 깨어나도 너는 절대 못꼬신다는 거 알고 우린 너무 친하다는거 알지만 그래도 너랑 잘되고싶다 근데 경쟁자가 너무 많네 ㅠ

또 심란해서 이스레 다시와봤다... 온라인 인연이면 손절하던가 넷접이라도 하지 이젠 그것도 아니라서 제대로 떨쳐내지도 못하는게 진짜 짜증난다. 분명 나에게 좆같은일 한건 맞는데 왜 근황이 궁금해서 찾아보게 되는지도 모르겠다. 좆같은일 했으면 차라리 머리채잡고 싸워야 했는데 의도는 그게 아니라는걸 존나게 잘 알겠어서 마음약해졌던게 후회된다. 좋은 의도였으면 더 싸울각오하고 말을 꺼내야 했는데 그걸 못했다... 근데 진짜 좆같은짓좀 안하고다녔으면 좋겠다 스트레스 해소용으로 주위 들쑤시고다니는거 당해본 입장에서 또 똑같은 짓 하고 다니는거 보고있으면 공론화하는 사람 심정 오백번이해하게된다. 왜 피해자라는 사람들이 자기가 바라는건 네가 잘 살아서 내눈앞에 보이지 않는거다 이런말하는지 좀 알겠다. 미안하다 말만하고 똑같은짓 하는걸 봐야하는 입장에서는 그냥 성녀가 아니여도 저생각하게 된다는걸... 시간이 지나면 좋은 기억만 남기 마련이라는데 이렇게까지 주기적으로 좆같음을 상기시켜야하는 일을 만들어준것에 대해 뭔...ㅋㅋ감정을 가져야 할지 모르겠다

올해 더럽게 재수없네 진짜로

정말 예전 일이지만 가수? 래퍼? 인스타 라이브에서 오빠 요새 표정이 어두워요.. 힘내요 한 마디 했는데 하 진짜 힘 내라고 해서 힘이 나냐고.. 대답받은 기억. 심장 쿵 내려앉고 너무 놀라서 그대로 나가버렸지.. 그저 더이상 힘들지 않았으면 하는 마음으로 얘기했던건데. 내 말 한 마디가 안좋은 의미가 아니더라도 남한테 얼마나 피해를 입히는지, 영향을 끼치는지 깨달았던 일

나 그저께 술먹다 시비붙어서 남자애한테 주먹으로 얼굴 존나 세게 맞았음 ㅋㅋㅋㅋ 두 대 맞고 다른 애들이 말려서 그만두긴 했는데, 눈맞아서 존나 팅팅 붓고 흰자에 핏줄 다 터지고 ㅎㅎ 그나마 꼬수운건 걔가 달려들다가 지혼자 미끄러져서 발에 병깨진거 박혀서 피 철철 흘리고 수술한거?? 쫌 아쉽긴 하네 아예 뒤졌음 좋았을텐데 ㅎㅎ 암튼 일커지고 가족들 귀에 들어가면 골치아프니까 딴 사람들한텐 어디 부딪혔다고 말했는데 좆같다 진짜~ 내가 그렇게 쳐맞을정도로 잘못했나싶고??