🗑🗑감정 쓰레기통 스레 3🗑🗑

30분 남았다... 하ㅜㅜ

살고싶어

힝ㅠㅠ어쩌라구 어? 어쩌라구 어?어?

가슴이 답답해

에휴... 이왕 하는 거 즐겁게 3시간만 버틸 수 있으면 좋겠는데...

이렇게좆같이살아서뭐해걍뒤져씨발

지 딸년 밥도 안 챙기고 지들끼리만 먹고 내가 싫어하는 거 못 먹겠다는데 안 먹으면 용돈 안 준다고 하고 나더러 어쩌라고 개같은 년들아 내가 뭘 잘못 했는데 이래 내가 사람을 죽인 것도 아니고 그런 죄를 지은 것도 아닌데 왜 나한테만 그러냐고 시발 좆같은인생 나보고 밥을 먹지 말라니 개씨발

우울해 불안해 보고싶어 안아줘

그래 난 너네 놀 동안 열심히 해서 더 높이 올라갈 테니까 너넨 제발 그 자리에 그대로 있어줘

좆같은년

그냥 가끔씩 다 지친다 근데 학교든 뭐든 다 벗어던지면 나중에 후회할 거 알아서...그렇다고 죽고 싶진 않고

.

단풍은 원래 붉은색이다. 여름에 햇볕을 받아 초록빛이 났을뿐 가을이 되면 붉은색의 본연의 컬러가 나온다. 사람도 마찬가지로 엽록소가 빠진 가을의 계절처럼 빛나는 본인 고유의 컬러가 있는 것일뿐… 그것이 오류는 아니다.

도대체 전화만 한다고 휴대폰 빌려갔으면서 남의 다른 정보는 왜 훔쳐보냐? 시발 인터넷 몰래 훔쳐보고 아주 ㅈㄹ들을 하드라.. 그러면서 존나 키득키득 쳐웃고 시발 개새끼들아 그따구로 살지마 그리고 좀 냄새 쳐나니깐 씻고 댕겨ㅠㅠ 머리만 감지마 몸도 씻어 제발!!! 냄새난다고

으엉엉ㅇ엉ㅇ엉 시발 그냥 왜 살까 나는......핸드폰 떨어뜨린 게 이렇게 서러울 줄 몰랐음 그냥 다 개빡치고 시발...미쳤지 내가 으악 시발 시발 시발 개빡침 진짜 뒤지고 싶을 정도로 빡침 폰 망가져서 투정부리는 게 아니고 진짜로 걍 되는 게 없어 나도 모르게 자책만 하고 있고 그냥 아 모르겠다 핸드폰이 문제가 아니고 내가 문제인 것 같아 핸드폰은시발 아됐다그냥 새로 시작하는 셈이 아니라 씨발병ㅅㄴ같음진짜ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

>>716 어이구 힘내라 너레더ㅠㅠ

그냥 다 관심끄고 살고싶다

너무 무서워 아무 이유없이 불안해 죽을 거 같아 정말 뭔지 몰라 난 무엇에 불안을 느끼는지 모르겠으니까 더 무서워 무섭다 불안해 잘 수가 없어 자고 싶은데 잘 수 없다 심장이 자꾸 바그륵바그륵 떨어 이것때문에 더 공포를 느껴 죽지 않는단 건 알아 그런데 무서워 죽을 거 같아 불안해 몸이 무서워 >> 아니 난 무섭지 않아. 그리고 이렇게 해소해보자>>원인을 모르기에 적절한 해결방안이 아니라 해소되지않음 >> 반복 고통스럽다 이러지 않았던 난 정말 행복했는데 병에 걸리고나서부터 난 전으로 돌아갈 수 없게 됐어 예전의 나론 돌아갈 수 없게 됐어 무섭다 불안해 무서워 죽을 거 같아 난 죽기 싫어 모두와 행복하게 살고싶다 모두와 웃는 꿈을 꾸고 싶다

난 행복하고 싶으니까 더 안되는 거야 난 모두와 행복하고 싶으니까 더 안되는 거야 내가 너무 많은 행복을 요구하니 지구가 날 밀어내는거야 자원이 제한된 지구에선 자길 위협하는 날 제외하려는거야 지구는 사회를 사회는 인간을 인간이 나를 나열된 물질들이 날 자신들에게서 떼어내려는 거야 그럼 난 떨어질 수 밖에 없어 너희의 행복을 바라는 나는 그렇게라도 너희의 행복을 빌어줄 수 밖에 없어 나를 온전히 지구에 남도록 돕는 것은 중력뿐이야 중력만이 날 사랑하고 이해해줘 하지만 그렇다고 내 영원이 중력에 의해 지구에 매달릴 수 있단 건 아냐 언젠가 중력 또한 날 내칠 때쯤 그제서야 난 너희의 행복을 위해 행성을 떠나게 된다 세상의 악당을 떠나보낸 행성은 앞으로도 행복하리라 믿고 싶은 거겠지 하지만 어느 만화에서와 같이 행복의 영원은 없고 또다시 중력의 악당은 생겨난다 악당의 배아를 지닌 중력은 계속해서 행성에 기생하고, 행성을 배반하려한다 중력의 배아를 지닌 행성은 기생의 중력을 아직도 용서한다 그럼 용서받지 못한 나는 어디로 가는거야 중력에게도 지구에게도 진정한 사랑을 깨닫지 못하는 나는 어디로 가는거야 행성의 중력이 미치지 않는 곳까지 멀리 떠나갈 수 밖에 나는 아무런 보호구 하나 없이 진공에 노출될 수 밖에 아니, 그러면 지금의 나와 다를 게 뭔가? 그럼 나는 사회란 진공에 노출된 사랑받지 못하는 자란 건가? 진정 나를 보호해줄 것은 하나 없단 건가?

좆같은 새끼가 지 컨디션 안좋아졌다고 내 말꼬리 잡고 지랄을 해? ㅅㅂ 니 맘대로 하라지 내가 그렇다고 못하겠냐 시발럼아 이판사판 니 죽이고 나도 죽는다 이 개같은 집안 더는 못해먹겠다 내 눈깔 내가 맘대로 하겠다는데 뭐가 문제냐고 씨바 눈깔아 이지랄 존나 없어보여 가오잡는것도 아니고 뭐 도대체 이새끼는 왜살지? 하나님무새 뒤져라 제발

죽고싶어요 그냥 갈기갈기 찢겨 죽고싶어요 목이 베이고 머리가 터져서 형체도 알아보지 못하게 되어 죽고싶어요

사람은 어떻게든 살긴 하는구나 신기함

정말 누구한테 기대를 바라는 건 있을 수 없는 일이다 나를 좋아하게 되는 건 어려운 일이다 사람들이랑 자꾸 멀어지고 싶다 생각해보면 정말 너무 웃기고 완전 병신 같은데 가까워지게 하는 방법 다 아는데 다 밀어내고 싶다 누구한테 기대고 싶지가 않다 그러면 내 존재는 사라질 것 같다 자꾸 나를 병신이라고 말해주고 싶다

원론적인 거라도 알려주시면 안 될까요?

미세먼지는 내가 다 마시고 일하지 아침부터 운이 안좋더라니

당연히 나보다 걔네가 먼저인건 아는데 서럽다 진짜 나한테 화난거 있어? 내가 뭘 잘못했는데 그냥 눈치없이 끼어들어서 싫어? 아 짜증나 피해망상 도지는거같애

나 내일 생일인데 진짜 오늘따라 왜 이러냐..,. 진짜 개 씨발 좆같다. 난 왜 이 반에 들어가서 이지랄일까.. 그리고 왜 이 반에서 남자친구를 사귀어서 이지랄일까.. 게다가 걔가 좋아하는 애가 생겼대..........,. 아니 씨발 애초에 이딴 것 갖고 걱정하는 내가 개 병신이지. 걔는 맨날 지 좆대로만 굴어. 오늘도 국어 시간에 걔랑 엮였는데 좆같은 티 존나 내네. 니만 좆같냐고...,. 나도 진짜 존나 좆같아 진짜 개씨발련아 지난번에 내 옆자리였을때도 좆같은 티 존나 내고 다니던데 씨발 니만 좆같냐고 개 씨발련아 나도 진짜 어색했는데 아직도 마음 많이 남아서 바보같이 참은거임...,. 아 씨발 걍 내가 븅이다 걍 ㅋㅋㅌ 그래 전짝남이 개 븅신같은 사상 물들었을 때도 계속 좋아하더니 이제는 학교에서 섹드립 쳐도 고인드립 해도 이제 나 안 좋아해도 내가 걔를 존나 좋아하네 이런 거에는 존나 독해요 공부를 이렇게 해야지 ㅋㅋㅋㅋㅋ.. 씨발 나 이제 연애 못 하겠다 내일만 지나면 이 좆같은 나날들이 바뀌어 있었으면 좋겠어 나 진짜 걔가 너무 싫어. 니만 좆같냐고..,. 나도 마찬가지다 씨발 근데 널 더 좋아해서 더 씨발이다. 개 씨발 좆같은 련아 제발 마음에서 쳐 나가서 어디 믹서기에서 쳐 갈려라 존나

니가 좋아하는 애한테 불어주고 싶다 헤어지면 이상한 소문 다 팔리고 꼽먹는다고..,. 근데 그 여자애가 누군지도 모르고 내가 그 애랑 친할지도 모르고.. 그 애가 얼마나 예쁠지도 모르고... 그 애는 그냥 쟤를 착한 애라고 보겠지.. 난 남자애들이랑 멀어졌는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금 은따 신세고 친구들이랑 다 같이 어색해 죽겠는데 저 애는 아무것도 모르겠지.

그리고 소문 냈으면 소문 낸 새끼 소문 안 냈으면 냈다고 구라친 새끼 진짜 존나 죽여버리고 싶다 씨발 내가 얼마나 고생했ㄴㄴ데

나 씨발 뒤지고 싷었다고 개 씨발련ㄷㄹ아 6

엄마가 자기 거 다 포기하면서 나 진짜 열심히 키워놨는데 기껏 한다는게 정신병걸리기라서 너무 미안하다 내 약값 넉넉하게 못 대주는 걸로 속으로 또 치열하게 고민하고 돈을 어떻게 맞출까 생각할 거리가 하나 더 늘어나고 내 걱정 하고 긴축하고 자기한테 들어갈 돈은 더 줄이고 줄여가겠지

그냥 영면하고싶다 너무 견디기힘들어

너무 힘들어서 죽을거같다, 개같아, 괜찮지도않은데 괜찮은척하는거 그만하고싶고 인간관계도 관두고싶어, 이런내가 뒤질정도로 짜증나, 사실 다 끝내고싶진않아 다들 나한테 소중한사람들ㅇ니까 근데 나도 과연 걔내한테 소중한 존잴까 미치겠어.

시발 진짜 저런 것도 엄마라고 ㅋㅋ 내가 전생에 정말 큰 죄를 지었나보다 엄마라는 년이 저 꼬라지인거보면 지금은 내가 학생이니까 만만하다고 허구한날 쌍욕에 폭력에 진짜 미칠거같아 지 감정 쓰레기통이 나지 아주 자기 기분 안 좋을땐 별 쌍욕 다 하고 때리다가 좀 좋아지면 말걸고 내가 가만히 맞아주고 맞다가도 말 걸면 그래도 엄마라고 대우해주니까 나만 존나 만만해 보이나보네 내가 진짜 하나하나 다 기억하고 있어 나중에 너 늙었을 때가 너무 기대된다ㅋㅋㅋㅋ시발련아ㅋㅋㅋ

시발 내가 살아있는게 죄지 시바 그냥 다 같이 죽었으면좋겠다 죽어 그냥 시발아 내가 도데체 전생에 무슨죄를 지어서 저딴것들 하고 가족이라니 그냥 다음생엔 절대 만나지 않았으면좋겠다 시발년 지 감정 못이겨서 일난걸 나보고 어쩌라고 개년이 지는 되고 난 안되고 우는 것도 몰래울어야되는 것도 지겨워 난 화도내면 않돼 시밠ㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅍ시버ㅡㄹㄷㄴㅈㄴㅈ긛ㄴㅈㄱㄷㅂㄷㅂㅊㅍㅅᆢㅂㆍ것ㅇㄴ 내가 병신같다 미워하는것도 제대로 못하는 내가 나만 잘하는게없어 이래서 어떻게 살아? ㅋㅋㅋ 그냥 자살해

오늘은 이상하게 별로 안 피곤한데 그건 그거대로 불안해...ㅠㅠ

신은 왜 날 만들때 이렇게 만드셨을까…넘 살아가기 힘들다ㅜㅜ다른 사람들은 장점이라곤 하나 너무 심함;;; 절제할 필요가 있는데 그걸 어떻게해야해..?? 진짜 어렵다

저 개 씨발련이 이제는 다른 사람 만나려 하네 개 씨발련아 니는 내 소문 그따구로 좆같이 내놓고 나 존나 꼽준 다음에 다른 사람 좋아하냐 이 개 씨발련아 니한테 꼽 먹는 순간마저도 너를 좋아했던 내가 너무 좆같고 그냥 내가 존나 바보 같다 씨발 어제 내 생일이었는데 어제 아침부터 학교 가기가 좆같았고 1학기때는 바라지도 않던 전학이 이젠 존나 가고 싶어졌다. 이 학교 이제 더 이상 다녀서 뭐 함. 저 새끼가 우리 반에 계속 있으면 또 애들은 나랑 쟤 엮어서 놀리고 저 새끼는 지 짝녀 언급하겠지. 나도 존나 좆같은데 씨발 쟤는 대놓고 좆같은 거 티내서 더 좆같고 지가 피해자 행세하고 다니는데 제발 그 지랄 좀 작작해라 아 씨발 전학갈까 그냥. 전학 가면 저 새끼 얼굴 안 보고 잘 지낼 수 있는데 왜 나는 쟤랑 같은 반이여서 저 지랄이 났을까.

아니 씨발 그렇게 보기 좆같고 불편하면 그냥 좀 꺼지라고 왜 자꾸 안 맞는 곳에 꾸득꾸득 쳐 기어들어 와서 갑분싸 시키는 건데 목 위에 대가리는 장식으로 달고 다니나

씨발 교수련 얼굴 박박 찢어져버려 제발

개씹 남자 밝히는 교수련 지 학생이랑 떡칠거야 뭐할거야?? 그렇게 편애 해서 뭐가 남냐???

니 보기에 아니꼽다고 고나리질 쳐 하고 찬물 끼얹으면서 통제하려 들지 말고 그냥 니 성향 맞는 곳으로 간 다음 거기서 영원히 기어나오지 마라 제발ㅋㅋㅋㅋㅋ

아 그냥 양쪽에서 지랄하는 새끼들 다 나가 죽었으면 좋겠다

보기 좆같아서 나가셨다면서요ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 왜 다시 쳐 기어와서 추하게 찡찡거림? 진짜 병신이 따로없네

그래 다 내잘못이야 공부 안해서 성적 뚝떨어진거 근데 학원 선생님이 괜찮다고 실수한거라고 말해주니까....내가 스스로 너무 비참해서 못 견디겠다 차라리 혼을 내주시지 그러면 죄책감이 좀 덜할텐데

부모님 왜 또 싸우고 난리야 서로 대화로 좀 풀지 하도 싸우니까 지긋지긋하다

걍 아무도 모르게 죽고싶다 아무도 날 안찾고 그냥 원래 없던 것처럼

다른 능력 다 필요없고 다수랑 어울리는 능력이 최고인 것 같다 싸움나거나 갈등 생기면 질이랑 상관없이 무조건 다수가 이길텐데 다른 능력을 뭐하러 키워 무리 만들어서 같이 다닐 능력만 있으면 되지 존나 짜증난다ㅋㅋㅋㅋ 이게 바퀴벌레지 뭐냐? 유능한 소수들이 많이 살아남고 많이 퍼져서 상향 평준화가 돼야지 뭐 이따위로 진화했담ㅋㅋㅋ

우울하다....죽고싶은데 죽기싫어

인사 강요 하지 마!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 아는 사이도 아니고 앞으로 알고 싶지도 않은 사람인데 내가 왜 너한테 인사를 해야하는데 반갑지도 않고 굳이??????? 말도 한마디도 안 해봤는데 굳이 나한테 너 보면 인사하라고 하니? 왜 술 쳐마시고 맨날 인사를 하라고 지랄이야 시발새끼야 개좆같은 기분이라고 아 진짜로 이런 좆같은 새끼들 보면 난 죽고 싶어 시발 열불 난다고 진짜 시발 빨리 디지고 싶어 제발!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1나 좀 죽여줘 시발

G하시발….진짜 인생 포기해버리고싶다 날 세상에 왜 떨군건지..이 어렵고 힘든 세상에 날 왜………………ㅠㅠㅠ

진짜 좋아하는 사람있어서 친해지려고 내 선에서 안해본짓이 없다 표현못하고 소심한 사람이라서 오랬동안 천천히 다가가보자 해서 이사람이 나한테 마음 열때까지 기다렸어 사연도 많고 상처도 많아보여서 더더욱 기다렸다 나 진짜 성격급하고 내마음대로 하는 사람인데 이사람은 진짜 기다리고 이해해주고 싶었음 감동주고싶어서 다른사람들한테 못들어본말 못받아본선물 특별한 선물 주고싶어서 머리싸매서 세상에서 하나밖에 없는 주문제작 선물해주고 칭찬해주고 내맘대로 이사람 판단해서 미안한데 내눈엔 이사람이 되게 외롭고 힘들어보였어 그래서 작게나마 도움이 되고싶었고 따듯한 주변인이 되고싶었지 항상 날이서있는 모습 차가운말투 방어적인 성격 염세적인 관점 같은거 나라는 사람으로 조금이라도 따듯함을 느꼈으면 좋겠다고 생각했다 기분 나빠보이면 기분도 맞춰주고 듣고싶어하는 말이 뭘까 생각하면서 최대한 말도 예쁘게 해보고 웃겨주려고 드립도 치고 필요한거 있으면 해주려고하고 근데 어느순간 돌아보니까 나만 이사람한테 맞춰주고 이사람은 나한테 말한마디 예쁘게 해준적이 없는거야 나는 맨날 이사람이 하는말에 상처받고 서운해하고 나는 이사람이 나한테 상처주는 것 까지 이해하고 받아주는데.. 그러다가 어느날 돈빌려달라더라 큰돈은 아니었는데 빌려줬어 한달반인가 두달반만에 갚았는데 돈관계가 시작되니까 진짜 정떨어지더라 나도 어느순간 보상심리가 작용한 것 같아 정떨어진 이후로 밑빠진 독에 물붓기라고 생각했는지 이사람의 구멍난 감정의 크기가 나한테 너무 감당불가였어 어느날 말도안되는 이유로 나한테 삐져있는게 너무 짜증나는거야 나는 여태 이렇게까지 너한테 맞춰줬는데 너는 고작 내 개인사정으로 먼저 말했던거 가지고 나한테 이딴식으로 구는게 진짜 개빡쳐서 싸웠다 근데 또 그것도 잘 풀었어 여차저차 시간이 흐르고 내 생일이 됐지 생일날 만나서 선물 주겠다고 만났는데 정떨어져서 그런지 하는짓 모든게 하나하나 다 꼴보기 싫더라 그래도 먼곳에서 온 손님이니까 최대한 잘해주려고 식당도 예약하고 좋은 곳 데려가고 그랬어 그러더니 며칠뒤에 우리 그때 그거 먹으러가자고 하지 않았나 갑자기 그 식당 데려가서 의외였다 이런식으로 말하는데 솔찍히 다른 친구였으면 그런갑다 했을텐데 네가 말해서 진짜 개빡쳤다 원래 삼겹살 먹고싶다고 해서 내가 그주변 삼겹살집 다 알아봤는데 그냥 삼겹살이 아니라 두툼한 삼겹살에 와사비까지 올려서 먹고싶다길래 주변에 삼겹살집 싹다 털어서 알아봤어 근데 너는 저녁에 다시 집에 돌아가야했잖아 고깃집은 저녁에 연단다 개시발 그나마 찾은곳은 다 저녁에 열고 낮에 여는데는 다 일반 삼겹살 집이어서 그냥 우리지역에서 제일 유명한 맛집 예약했어 레스토랑 시발 그것도 한두푼짜리도 아니었잖아 그것도 내가샀잖아 그냥 맛있게 먹었어 너무 재밌었다 즐거웠다 하면되지 거따 대놓고 그렇게 말하는지 진짜 존나 얼탱이가 없네 진짜 그말듣고 오만정이 떨어져서 아 거기다 대놓고 존나 건성으로 그런뜻으로 들리게 말한게 아닌데 미안하다면서 씨펄 개 건성으로 말했잖아 그게 사과냐? 여태까지 내가 너한테 했던 호의는 너한테는 별로 의미가 없었구나 그렇게 와닿지도 않고 감동도 아니었고 내가 했던 노력들은 너한텐 당연한거였구나 그냥 애초부터 서로 존나 안맞는 사람인데 나만 개지랄 시간쓰고 돈쓰고 낭비했구나 이 시팔롬은 내가 연락안하면 지는 절대 연락안해 사과도 안하고 말도 안걸고 그러면서 내가 뭐 한마디하면 요즘 나한테 차갑다고 그러는데 진짜 뻥안치고 이제 죽이고싶을만큼 너무 싫음 근데 이렇게 분노하는거 보니까 나도 아직 감정남아있고 미련남아있나 싶어서 내자신도 존나 싫다 언제쯤 니 얼굴 니 소식 들어도 아무런 감정동요도 없이 아무 생각안들까 진짜 이 글을 쓰는 순간조차도 너무싫다

무서워무서워무서워무서워 후회스럽고 후회스럽고 그냥 모든게 후회스러워 그러지말걸 조금더 잘할걸 내손으로 내가 나를 망쳐버렸어 나는 또 왜 이렇게 불안이 많고 잘 휘둘리고 잘 휩쓸리고 귀가 얇을까 얼마전까지만 해도 우울과 나태가 가장 큰 걱정이었는데 이젠 그냥 삶이 무서워 사는게 무서워 사랑해서 힘들었는데 이젠 끝이 정해진 제한시간 안에서만 사랑할수있다는 걸 깨달아서 더 무서워 내가 내 가족들을 너무나 사랑해서 무서워 너무 사랑해서 잃고싶지 않아서 영원히 함께있고 싶어서 숨막히게 무서워 불안이 가시질 않아 도저히 평온해질 수 있을 것 같지가 않아 어떡해

>>754 사랑하고 사랑하고 더 사랑하고 아낄테지만 더욱더 사랑할수록 잃고 싶지 않게 될 것 같아서 그냥 마음이 무거워져 아 괴롭다 원래는 그냥 외롭기만 했는데 지금은 괴롭기까지 해 답답하다 무섭고 불안해

대체 나한테 왜 그러는거야

왜 사람들은 만나고 헤어지고 멀어질까 매번 겪었고 그런게 너무 싫었어 새로운 친구를 사귀는것도 아는 사람을 만드는 것도 이젠 별 생각이 안들어 너무 늦게 깨달았어 겉으로만 친한척 하면 된다는걸 굳이 내면을 겉으로 드러낼 필요 없다는걸 인간관계는 생각보다 견고하지 않아서 온통 구멍 투성이라서 누가 발로 차면 한번에 무너지는거라서 나는 그게 너무 괴로웠다 이젠 알것같아 진정한 친구는 필요 없다는걸 그저 겉으로만 친구를 만드는게 더 낫다는거 언젠가 나를 떠날 사람들이니까 너무 정 주지 말 것

네가 무관심하게 뱉은 위로에 눈물부터 나는 걸 보면 나는 네게 너무 큰 기대를 했나보다

왜 나한테만 지랄이야

아프면 사람이 예민해질 수 있지. 이해해. 하지만 그게 다른 사람한테 화풀이해도 용서받을 수 있는 변명이 되어주진 못해. 대체 언제까지 기분대로 살건데?

걍 죽고싶다..세상이 너무 복잡하다

에휴개씨이발새끼 제발 죽었으면~~~~!! 이새끼만 없어도ㅅㅂ내 삶의 질이 배는 올라갈텐데 이씹새끼 제발!!죽엇으면

세상이 너무 무섭고 싫어 여기 스레 중에서도 몇몇 없어진 사람도 있을거야 이제 너무 싫어 난 여기 있기 싫어 나 여기서 나갈래 나 다른곳에 갈래 여기너무싫고너희도싫고 우리도 싫고 나도 싫고 다 싫어 아무랑도 같이 안 있을래 너무 싫어 자꾸 싫어

잠이 안 오는 거 너무 불안해 왜 지금까지 잠도 못 잔 건지 자책감도 들어 이런 거 말하면 또 부정적이라고 왜이렇게 오버하냐고 하겠지 불안해 불안해 불안해 누가 나한테 또 손가락질 할까봐 무서워 불안해

배고프다 내 건강이 점점 무너져간다는 현실이 너무 싫다

울고싶다 아무이유 없이 펑펑

걍 시벌 이런 인생 사는게 뭔 의미가 있나 뭔갈 하려다가 말다가 뭔가 될것같다가 안되니까 무기력하네 맨날 근데 죽기는 싫고 힘내서 빡세게 하면 될거같고 하지도 않으면서 희망회로만 쳐돌리고 있고 몸은 병신같아서 맨날 병원이나 다니고 ㅆㅂ

내 팔자엔 인생역전 없냐 시발...노오력도 힘이있어야 노오력하지

누군가에게 존재 자체만으로 죄인 취급 받으니까 진짜 개같다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그냥 없어져버리고 싶다 나는 왜 살지.........아무것도 안하고 의미없는 시간만 축내고 있어...한심하다 진짜

용기가 없어서 못 죽겠다 ㅅㅂ

살기 싫다............어떡하지

.

으아아아아아아악 하기 싫어... 집 가고 싶어 보내줘...

나도 내가싫어 날 좋아해주는 사람도 있지만 다 가식처럼 느껴지고 눈뜨고 있으면 항상 불안하고 초조해 하루가 가는게 너무 괴롭고 잘때 꾸는 꿈에서만 행복하다고 느껴 죽고싶은데 또 죽고싶지 않아 내잘못인데도 오만 생각이 나를 괴롭혀

우울하다 왜 태어났을까 나는

살기 싫어. 다 나 때문인 것 같고, 내가 잘하는 거라곤... 없지 뭐. 있으면 그거라도 붙잡고 있을텐데. 자해하는 것도 동네방네 다 들키고, 이게 뭐야. 맨날 울다가 몰래 긋고 자는 것도 지겨워. 그냥, 죽을거야.

난 왜 이렇게 되는 게 없지. 그냥 죽고 싶다.....

내 마지막 기회인데....왜 이렇게 안 되냐.......

아빠 말 좀 들어 제발...... 니들이 말을 안 듣는 1초 1초가 아빠 목숨을 갉아먹고 있어....제발.. ...

기분 진짜 좆같다 씨발 ... 왜 살지? 살기 싫다 우리 강아지 죽으면 어찌 버틸지 모르겠다 걍... 좋아할 수가 없는 사람이랑 같이 산다는게 너무 괴롭다 분노조절장애도 아니고 왜 저러는지

가슴이 답답해

자살하는 사람들의 장기를 장기이식희망자에게 주고, 대신 자살자들의 가족이 장기 값을 받는 시스템은 안생기려나? 나이, 장기 건강도에 따라 급수가 메겨지고 돈이 계산되는 거지...... 자살희망자에게는 총 3번의 검사가 주어지고, 정신치료도 병행해주고 마지막 3번째에 받는 검사에서 자살결정 및 장기 값이 결정되는 거지. 살고 싶은 자에게 삶의 희망을 주고 죽고 싶은 사람에겐 죽음을 주는 건데 나쁘지 않지 않아?

하시발…3천원 에눌해줫음 됐지 5천원 에눌해 달라그러네 시발 그것도 택포..걍 거져줌 시발 돈이 없으면 사지말던가 존나빡치게………… 안 팔려다 일괄구매한대서 걍 줌 하..3만원도 없는거보면 학생인것 같은데 돈 없으면 더 모아서 사 제발…….나도 문제집 사야되거든 시발 진짜 고삼이라 잠깐 집와서 택배 부치고 독서실 갈려했는데 답도 늦게해서 지금 독서실 옴ㅋㅋㅋ아 개빡친다…휴시벌시발

우리 서로 사랑하기위해 사랑하지말자 정신을 잇기위해 육체를 포기해버리자 우린 서로를 사랑하지않음으로써 사랑을 초월해버리자 그러면 우린 결국 사랑하게되잖아 안 사랑할 수 없잖아 사랑은 사랑으로서 가만히 두자 우리는 그걸 바라만 보고 가지진 말자 우린 서로를 갖지않음으로써 사랑을 초월해버리자 그러면 우린 결국 사랑하게되잖아 안 사랑할 수 없잖아 그럼 그것도 운명이라 여기고 그냥 살아가버리자

사랑하는 사람이 생기면 같이 바다에 가서 빠져 죽고 싶다 추워질 때 쯤에 온기 하나 없는 바다로 가서 손 잡고 그대로 가라앉고 싶다 눈코입에 바닷물이 다 들어가서 추하게 허우적거리고 그러다가 손을 놓쳐도 그냥 그대로 가라앉고 싶다 그냥 그렇게 서로가 서로의 마지막으로 끝났으면 좋겠다 나랑 같이 죽자

무슨말을 해야할지.. 너무 꼬여서 내가 할수있는게 과연 있을까? 나를 이해시킬수 있을까? 나를 너무 미워하진 말아줄래? 나도 단지 살고 싶어서, 그래서 멀어져야 했었으니까.. 나도 편하지 않았다면 어떤 표정을 지을까. 이 문제들을 풀순있을까..

아 왜 우울하지… 그냥 다 질리고 짜증나. 괜히 날카롭게 말하게 되고… 아 진짜 왜지. 머리 깨버리고 싶다.

>>783 맘에들어

>>720 난 행복하고 싶으니까 더 안되는 거야 콕 찌른다 그래서였을지도 몰라

진짜 이제 얼마 안 남았다 되겠지 안 되면 안 되니까 되겠지 그치 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

반에서 기타 연습 하고 있었는데, 아무도 관심 없다가 다른 애가 내 기타 빌려서 연주하니까 다들 잘한다고 박수 쳐주고 그래... 애들이 나한테 관심 없는 거 알고는 있었는데, 이렇게 확 느껴지니까 너무 슬프다...

7시부터 3시간 동안 학원 수업 듣는다... 이왕 하는 거 즐겁게 하고 싶은데 오늘따라 체력이...ㅠㅠ

아직 30분도 더 남았다니... 살려줘ㅠㅠㅠㅠㅠ

버스 안인데 씨발 뒤에 골빈 창녀 한 마리 존나 시끄러

학교 못다니겠음 왕따당하는것도 아닌데 그냥 학교랑 너무 안맞는거같아 수행평가 왜 하는지도 모르겠고 그냥 다 좆같음 지금 수학수행평가 보고서 월요일까지 쓰라그랬으면서 수학 부교재까지 풀어가야하고 수학학원숙제도 해야함 수학만 보면 토나옴 진짜 하기싫어서 눈물남 자퇴 하고싶은데 아빠한테 말할 자신 없음 이번에 수학 1등했다고 다음에도 어쩌고 하는데 이번은 우연이였단말임 그냥 다 좆같당~..

1초에 한번씩 기뻤다가 슬펐다가 괜찮아졌다가 갑자기 죽고싶었다가 사람죽이고싶었다가 질투났다가 편안해졌다가 기분좋다가 자괴감들기를 반복해 이건 무슨 장애라고 부르면 될까 머리를 통제할수가 없다... 병원가서 건강해져야지... 이젠 아무도 내 하소연을 듣고싶어하지 않으니까.. 값 내고 말해야지

아 짜증나ㅅㅂ

에휴개씨발련 진짜 뒤졌으면 좋겠다 제~발

>>783 좋다 진짜 존나 감당못할 일들이 몰려오는데 도망칠 수 있는 곳이 없어 벼랑 끝에 내몰렸는데 떨어질까 말까 고민중

학교다니면서 내내 따돌림당했다 그렇게 성인이되고 사회성이 없는 상태로 알바를가면 트라우마가떠올라서 사람이 무섭다 대화를해도 뒤에서 나를 비웃을것같다