스레딕

난 내가 이렇게 살 줄 몰랐어. 고등학교 때 공부 열심히 해서 좋은 대학 갈 줄 알았고, 엄마랑 더 싸울 일도 없을 것 같았고 그냥 아무 걱정 하지 않고 고등학교 올라왔어. 중학교 때 정신적으로 힘들어서 가장 힘들었던 시기는 지났으니, 이젠 다 괜찮아질거라고 생각했어. 근데 괜찮아지고 나아진 게 하나도 없어. 오히려 나빠진 것들만 수두룩이야. 내 미래가 너무 뻔히 보여. 망할거야 돌잔치나 그럴 때 주변 어른들이 나한테 편지로 고등학교 가서 공부 열심히 하라고 옛날에 쓴 거 봤는데 지금이랑 너무 상황 자체가 다른게 너무 한심스럽고 시험기간인데도 하루 종일 자고, 핸드폰 할 생각하는 내가 너무 미워. 그러면서 열심히 살고 하는 애들 보면 부러우면서도, 나도 열심히 해야지 하면서도 안 하는 내가 너무 미워. 나름 열심히 살아보겠다고, 이런 거 고쳐보겠다고 스터디플래너, 일기장, 위클리플래너도 사서 해봤는데 결국 처음만 잘해. 지금은 다 안쓰고 있어. 내 돈 쓰면서 공부시간도 재려고 스톱워치도 하고, 손에 뭐 들고 있음 공부 잘 될 것 같아서 피젯큐브도 사고 이랬는데 결국은 그냥 방치되다가 안쓰고 말아. 엄마 아빠가 열심히 돈 벌어서 내 학원비 내주고, 메가스터디 패스도 끊어주고, 책들도 사주는데 난 하는 게 아무것도 없어. 난 너무 한심해 내가 너무 싫어 자기 관리 못해서 몇개월 안에 10키로 넘게 쪄버린 내 모습이 너무 부끄럽고 밉고 한심스러워. 어디서부터 잘못된거지? 어디서부터지? 왜 이렇게까지 됐을까? 목표만 거창하고 하는 일은 하나도 없네 극단적이지만 그냥 이렇게 우울하게 살다가 엄마한테서 스트레스 좀 더 받고 콱 죽는 것도 나쁘지 않을 것 같아. 남고 나서 주변 반응이 두렵긴 하지만 엄마랑 싸울 때마다 죽고 싶어. 정상은 아니겠지? 엄마 때문에 정신과 가볼까라는 생각도 해봤고, 머리 쥐어 뜯어봤고, 머리 세게 때리기도 했고 자해도 하려고 했었어. 엄마랑 내가 단순히 통하는 게 없어서 이런건지 진짜 내가 병신이라서, 한심한 애라서 그런건지 모르겠어. 고2나 됐는데 핸드폰 가져오라는 엄마가 너무 미워. 초등학생 때부터 친구들이랑 정자에서 게임도 못하고 어플로 잠궈놓은 엄마가 너무 미워. 방학 때, 동생들이랑 엄마가 설치해둔 어플 뚫으려고 얼마나 고생을 했는지. 엄마도 뚱뚱했을 때, 우리한테 뭐라고 안 했는데 지 살 조금 빠졌다고 나한테 저 엉덩이 좀 봐라, 살 좀 빼라, 얼굴 터지겠다 하는 거 진짜 싫어. 엄마가 진짜 혐오스러워. 엄마랑 아빠, 나 유치원때 쯤 안방에서 소리 내면서 싸워서 내가 우니까 다시는 안 싸우겠다 그랬거든. 그래서 나랑 그 때 약속도 했어. 근데 중1때부터 엄마 아빠 이혼 얘기로 다투고, 말하는 거 새벽에 몰래 들으면서 숨죽이며 울었어. 그 때가 그래도 가장 힘든 날인 줄 알았는데 고등학교 때도 왜 다를 게 없어. 엄마 아빠 눈치보면서 살기 바쁘고 그냥 이 상황이 너무 짜증나. 왜 애초에 왜 서로 사랑해서 결혼해서 우리 낳아서 차라리 낳지 말지 가장 혐오스러운 건 엄마의 그 특유의 소리지르는 말투가 나에게서도 보인다는 거야. 그 말투로 내가 스트레스 받으면서 막상 동생들한테 똑같이 하고 있다니 진짜 죽어버리고 싶어 엄마가 나한테 돈 써준 건 미안하게 생각하지만 그 이외로는 아무것도 감사하지 않아. 방금 막 싸워서 그런건진 몰라도. 그저께는 엄마랑 싸우고 유서도 썼어. 이대로 가다가는 정말 충동적으로 콱 죽어버리겠구나 싶었거든. 그래서 유서 쓰는데 화 나면서도 너무 엄마한테 뭐라하는 것 같아서 좀 망설여지긴 하더라. 엄마가 그 유서 보면 충격 먹을지, 아니면 나한테 여전히 화를 낼지 궁금해 옛날에도 한창 엄마랑 싸우고 나면 내 방 창문 열고 하늘 보고, 땅 보면서 떨어지면 어떻게 될까 하고 펑펑 울었어. 내가 죽으면 우리 아빠, 동생들한테 너무 미안하고 주변 사람들한테서 손가락질 받을까봐. 어렷을 때 마냥 놀기 좋아하는 순수한 애였는데 어쩌다가 이렇게 다 꼬여버린건지 모르겠어 하나도 모르겠어 진짜 처음부터 다시 시작하고 싶어 뭐가 문제인 걸까