스레딕

학교 졸업후 우울을 동반한 무기력증으로 3년 가량을 이도저도 아니게 살았어. 졸업 직후엔 그래도 취업자리 알아보고 알바면접도 넣고다니고 노력을 많이 했는데 결국 이도저도 안된 상태로 남더라. 그나마 작년 초에 간신히 구해서 어렵게 다니던 알바조차 일이 고되고 먼 곳이라 지쳐서 올해 여름에 그만뒀어. 부모님이 이혼하시고 오빠가 독립하고...다섯이었던 집이 셋으로 줄고, 남동생도 입대를 하는 바람에 이젠 엄마랑 나 둘이 살아. 회사에서 안좋은 일을 당하시고 일을 그만둔 엄마는 이시국이 겹쳐서 이제 어떻게 먹고살아야 하나 하다가 주식을 시작하셨어. 위험하다고 말렸는데 오히려 나를 바보 취급하곤 듣지도 않더라... 그래도 적당히 수익을 내시는 것 같아서 그냥저냥 지냈는데 오늘 새벽에 나를 부르셨어. 오빠한테도 동생한테도 하지않을 이야기고 너무 힘든데 말할 곳이 나밖에 없다며 이야기를 꺼내시더라. 하던 주식을 좀 욕심내다가 대출을 땡겼는데 잘못되어서 파산을 할 것 같다고 말했어. 당장 다음달 카드값부터 갚아나가야 하는데 잘 될지 잘 모르겠다고. 오빠도 지금 하는 일이 위험해서 그만두고 새 자리를 알아보고 있대. 위험한 일을 계속 하게 될까봐 차마 이얘기를 하지 못하겠다고... 아무말도 못하고 고개만 끄덕이고 있었어. 방에 들어오니까 그제야 눈물이 나더라. 그리고 지금까지 계속 이상태야. 앞으로 어떻게 해야할지 모르겠네... 왜 이렇게 살게 됐는지 모르겠어. 내 장점도 모르겠고 어떻게든 해보려 한 이력서는 학력도 경력도 초라해서 어디 내밀기 부끄러울 지경이야. 예전부터 종종 자살하려는 생각을 했어서 병원이나 심리상담센터에 드문드문 다니다 말았다 했었어. 오늘 새벽에 그 이야기를 듣고 외면하고 지내려 했던 생각이 다시 들기 시작해서 미쳐버릴거 같아. 그냥 어디 높은 곳에 가서 뛰어내리면 다 해결이 될 것 같고 동네에 그럴 수 있을 법한 자리가 생각나고... 금전적여유 자체가 없어지니 병원을 간다던가 하는 그나마의 선택지도 안남네. 돈이 중요하다는게 이래서 그런건가봐. 오빠나 다른 가족한테도... 친한 친구들한테도 털어놓기 너무 무거운 이야기라 어디다 말할 수가 없어. 엄마조차도 나랑 비슷한 마음으로 견디다가 나한테 이야기한거겠지. 너무 갑갑하고 눈물만 나는데 옛날에 즐겁게 했던 익명 사이트인 여기가 생각나서 몇 자 적어봤어. 하소연이라는 게시판이 생긴게 참 어색하기도 하고 털어놓을 자리가 있다는게 또 다행이기도 하고... 아무튼 그랬어. 엄마가 잘 될거라 이야기 한 마지막 말을 믿고 싶은데 믿을 수가 없네. 지금은 다시 아르바이트를 알아보고 있어. 정말 어떻게든 해내고 싶은데 잘 모르겠다... 다들 공부 열심히 해. 나처럼 되지 말고.