스레딕

100년뒤에 다 죽어서

나눈 커피가 너무 맛잇어서 못죽겟어 장난치는게 아니고

진짜 너무 맛잇거.....

내일 죽을 수도 있는 거잖아 내가 지금 죽는다면 불닭은 원하는만큼 먹지 못하니 살거임 그리고 지금 이 순간도 갑자기 미확인물체가 떨어져서 즉사 할 수도 있는거 아냐? 그러니까 죽기전에 부모님한테 못한말도 하고 먹고 싶은것도 먹고 보고싶은 것도 볼 거야 주어진 시간이 내일밖에 남지 않을 수도 있는걸

내 스스로 죽을 담력이 없어서 그리고 힘들다곤 하지만 당장 내 몸을 날릴만큼 괴롭진않은거 같아서

난 솔직히 현생에지쳐서 살아갈이유는 없는데 강아지때문에 살아가고있어

나는 우스울지도 모르는데 내 사주팔자 보니까 노년에 인생이 편할 팔자라고 하더라고? 이게 진짜일지 아닐지 궁금해서 살고 있어ㅋㅋㅋ 20대 초반에 나락으로 떨어졌었는데 중반인 지금은 초반보단 나아졌거든! 진짜 사주팔자가 맞는 건지 아닌지 알아내고 싶어서 산다 내가 증말루~~

가족들땜에

미지근하게 살고있어서 죽을만큼 결단력은 없어서 그저 미적지근하게 절망하고 외로워하면서 살고있어

사람들이랑 추억 만들고 게임도 하고싶고 그림 더 잘그리고싶어서 삼

죽기 무서워서. 살기는 무서운데 죽기엔 용기가 부족해.

살 이유도 딱히 없지만 죽을 이유도 딱히 없어 어릴 때는 마냥 유명하고 멋진 사람이 되고 싶었어. 세계에서 알아주는 그런. 근데 그런 거 다 필요 없는 거 같아. 그냥 나로 온전히 살아가는 그런 삶을 살고 싶은 느낌. 그리고 아직 못해본 게 너무 많아서 죽으면 억울할 거 같네

레주 정말 2년전의 나같다 물론 난 그의문이 다 사라진건아냐 아직도 가끔 짜피 죽는데 왜사는거지 싶어 나도 레주처럼 글 똑같이 올린적있거든? 짜피 죽을텐데라는 생각으로 삶을 포기하고 의문이 너무 커져서 올리니깐 위로스레사이에 그냥 짜피 똥싸는데 밥은 왜먹냐 라는 스레가 있더라 내가 먹는건 좀 좋아했어서 그 스레보고 한참 생각했어 밥먹을땐 한번도 그렇게 생각한적 없었거든 레주도 한번 생각해봐 그리고 이제서야 느끼는 건데 과정의 행복때문인거같아 물론 지금은 안행복할수도있어 근데 삶에 의지가지고 노력하면 꼭 좋은 결과가 나오더라 이 결과가 전체적인 삶에 있어서는 살아가는 하나의 과정이잖아 내가 이런말하게 될진 몰랐는데 레주야 바로 행복해지는건 힘들더라 행복이라는걸 내가 느낄수있을까 까지 생각했었는데 그냥 억지로라고 의욕잡고 노력해서 버티니깐 행복에 가까워져있어 누가 나한테 행복하냐물으면 한참 고민하겠지만 아마 불행한건 전혀 아니라고 말할순 있을거같아 물론 아직도 가끔 심하게 우울한 감정 튀어나오고 하지만 예전엔 살아가는 의미가 없어서 죽고싶었다면 지금은 지금의 삶에 만족하게 되어서 이순간이 지나는게 두려워서 죽고싶을때도 있어 레주야 그냥 그런의문 넣어두자 사실 그의문 계속 생각하면 더 힘들더라 그냥 뭐라도 열심히 해보자