스레딕

입시 끝나고 나서야 내가 살이 쪘단 걸 알았어. 그래서 마음먹고 빼기 시작했어. 처음으로 제대로 된 다이어트를 했고 나름 잘 해내고 있었어. 단 한 번도 내 계획과 규칙을 깬 적이 없었고 하루 루틴에 맞춰서 운동도 매일, 스트레칭도 매일 열심히 했어. 50키로가 넘은 걸 보고 충격을 받기도 했지만 헐렁하던 바지가 딱 맞는 건 더 싫었어. 지금은 전보다 더 빠져서 바지도 다시 헐렁해졌고 허리도 얇아졌고 얼굴도 예뻐졌어 근데 이제는 아닌 것 같아. 불과 몇 시간 전에 미친 듯이 집어먹고 나니까 괴로워서 미칠 지경이야 ㅋㅋㅋㅋㅋ 먹기 전에 이렇게 될 걸 과연 몰랐을까? 알면서 왜 못 참았을까 배가 아파 숨이 막힐 정도로 꽉 찼어 예전에도 이렇게 많이는 안 먹어봤어 ㅋㅋㅋㅋ 초콜렛을 먹고 과자를 뜯고 두유를 마시고 쿠키를 집어먹고 우유를 마시고 빵을 먹고 귤을 까먹고 그냥 그동안 참았던 거 다 집어먹은 것 같아 내일 다시 원래대로 돌아올 수 있을까? 내가 내일 체중계 위에 아무렇지 않게 올라갈 수 있을까?

너무 무리해서 다이어트 하고 있던거에 스트레스 겹쳐서 폭발해버린거 같은데. 그런식으로 폭식하면 돌아오는건 순식간에다가 그동안 못먹은만큼 몸에서 에너지 쭉쭉 흡수해서 나중에 또 안먹을떄 써먹겠다고 요요현상이 와버려. 일단 먹은건 어쩔수 없는거니까 잊어버리고 다시 마음 가다듬고. 조금 천천히 가더라도 스트레스를 최대한 줄이는 쪽으로 해보자

스레주야 극단적으로 참지말고 하루에 서너개씩, 한개씩 이렇게 먹어봐 나도 너무 참으니까 날잡고 먹게 되더라..

>>3 >>4 내가 그동안 배고플 정도로 굶은 건 아니야 진짜 군것질만 안 했을 뿐 밥 다 챙겨먹고 가끔 과일 한두 조각씩 먹어주고 했어서 완벽하게 지킬 수 있다고 생각했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅇ아 모르겠다 그냥 내가 잘못 생각했던 것 같아...ㅋㅋ 다이어트도 다이어트고 공부도 뭣도 제대로 되는 게 없어. 기대치가 너무 높아져 버렸기 때문인가? 다른 애들이 학원 얘기 하는 게 너무 부러워 나도 학원 다니고 싶어. 그럴 필요가 없다는 건 아는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 혼자서도 할 수 있는데 조금만 편하게 하고 싶어. 내가 스스로 나를 옭아매지 않아도 누군가 틀을 정해줬으면 좋겠어 그것보단 지금 속에 있는 게 다 넘어올 것 같아서 미칠 지경이야 늘 그랬듯 토는 안 나올 텐데도 목구멍까지 올라온 느낌 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

내 뱃속에 그렇게 자리가 많지는 않아. 원래도 입이 짧아서 조금씩 자주 먹는 편이었고 다이어트 하기 전에는 딱히 뭔가 먹고 싶다는 생각도 잘 안 했거든 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 스트레스 때문에 식욕이 없던 것도 있었지만 그냥 원래부터 그랬어. 그래서 오늘이 더 이해가 안 가. 이렇게 많은 걸 내 위에 집어넣을 수 있을 줄은 몰랐어. 처음 꺼낸 게 작은 과자 한 봉지였는데 그거 다 먹고 나서 두 번째로 집은 초콜렛 먹을 때 이미 배불러서 죽을 것 같았어 ㅋㅋㅋㅋㅋ 두유 마실 때부터는 먹는다기보단 억지로 밀어넣듯이 삼켰거든. 마지막에는 거의 울면서 먹었던 것 같아 그래서 더 짜증나고 화나고 후회도 되고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 살찌겠지 얼마나 찔까 제발 다시 체중계 앞자리가 5가 되지 않았으면 좋겠어 아주 마른 걸 바라지 않으니까 그냥 내가 원하는 몸만 되었으면 좋겠어. 며칠 전 오랜만에 친구를 만났는데 걔가 나 보고 처음으로 한 말이 살 빠진 것 같다는 말이었어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엄마도 요즘 날 볼 때마다 예뻐졌다고 살 빠졌다고 하고 내가 봐도 그래. 만나는 사람마다 살 빠진 것 같다고 해. 그런데 내일도 그럴 수 있을까? 다시 전으로 돌아가지 않을까? 내일부터 다시 원래 하던 대로 한다면 지금의 실수가 없던 게 될까?

>> 위에 염증생기는거 아녀? 조좀만 릴ㄹ 릴렉스 해보자... 지금 너무 힘드니까 누가 틀을 정해줬으면 한다는데 그럼 일단 등좀 기대고 늘어져보자 속 좀 가라앉히게 우유라든가 있으면 데워서 반잔만 마시거나 아니면 걍 따땃한 물이라도 좀. 걱정된다

자고 싶다 아무것도 안 하고 방바닥에 누워서 엉망진창으로 자고 싶어 아무도 날 건드리지 않고 찾지 않고 연락도 하지 않는 방에서 누워만 있고 싶다

근데 아직도 음식이 생각나 분명 속을 비워내고 싶은데 맛을 느끼고 싶어 아까 먹었던 과자가 생각나고 지금 냉장고에 있는 케이크가 생각나고 마카롱이 먹고 싶고 좋아하지도 않는 치킨이 생각나고 미칠 것 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 원래 이렇게 자제력이 없었나? 내일까지는 괜찮겠지 하면서 또 먹을 생각을 하게 돼 정신을 차려야 하는데

헬스 헬쓰으으으으!!! 쇠질을 한다면 모두 해결될 고민이거늘 어리석구나 먹은만큼 빼면 살은 찌지 않는다!

>>10 운동도 하고 있었다고...ㅋㅋㅋㅋㅋ 바빠서 따로 운동기관에 등록하고 다니지는 못하지만 집에 운동기구도 있고 뭐 여러 가지 방법으로 하고 있었어 ㅋㅋ 그마저도 지금 아파서 못 할 지경이야 그러니까 그렇게 좋은 쇠질은 네가 하면 되겠다

머리 아파

>>12 머리가 왜 아파?

>>13 몰라 그냥 아파

>>7 헐 이거 지금 봤네... 아까 못 보고 지나쳤나봐 ㅋㅋㅋㅋㅠㅠ 어... 결국 또 먹었어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내일부터 안 먹을 생각 하니까 절제가 안 되는 것 같기도 하고 식이장애는 나랑 거리가 먼 이야기일 줄만 알았는데 지금은 내가 그 문턱에 서 있다는 게 느껴져 ㅋㅋ... 물 들어갈 자리도 없는데 어떻게 계속 음식을 목구멍으로 삼키는 걸까 명치랑 위가 아픈데도 먹고 싶어 속이 더부룩해서 먹기 싫은데도 삼키고 싶어 이 상태로 기숙사 가면 아마 더 심해지겠지 ㅋㅋ아 진짜 어떡할까

응 결국 한숨도 못 잤고 1.3키로 쪘어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 머리도 아프고 아직도 속이 아파 그런데도 아직 먹고 싶어 어제 배가 터질 것 같아서 다 못 먹었던 것들이 생각나 생각만 해도 속이 뒤집히는 것 같은데 그래도 생각나 맛있게 먹는 모습이 상상돼 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그러지 못할 걸 알면서

눈물 나와 머리 아파 뭐 어디 말할 데도 없고 내가 이러는 건 아무도 모르고 돌아버릴 것 같다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나중에 정말 나중에라도 내가 누군가에게 도움을 청할 수 있을까? 만약 여기서 끝나지 않고 더 심해진다면 어떻게 해야 할까 아니 애초에 그렇게 되지 않으면 정말 좋겠지만도 ㅋㅋㅋㅋㅋ

수면제 없나? 아님 물이라도 왕창 마시면 안돼? 수면제 있음 먹고 푹 자면 될텐데 ㅜㅜ 아니면 핸드폰도 카드도 다 놓고 나가서 걷자! 지금 거기는 어떤지 모르겠는데 여기는 날이 엄청 좋아 일단 다 잊고 지칠 때까지, 피곤해서 잠 올때까지 걷다가 집 와서 바로 자 물만 가지고 나가!! 카드도 핸드폰도 놓고

하루 폭식해서 찐 살은 대부분 붓기야 다시 단식하고 공복운동하고 다음 날 원래 식단먹고 또 폭식할 거 같으면 물만 들고 나가서 걸어 그리고 되도록이면 수면유도제든 캐모마일 차든 수면에 도움되는 거 사서 자기 전에 마시자 그거 말고는 아무것도 먹지 말고 자! 내 얘기 같아서 진짜 너무 도와주고 싶다 ㅜㅜ 해낼 수 있어 좌절하지 마 아직 살찐 거 아냐

>>18 >>19 고마워 결국 자지도 걷지도 못하긴 했지만...ㅋㅋㅋㅋㅋ 이따 레슨 끝나고 나서라도 푹 쉬어 보려고 ㅎㅎ... 레스 남겨줘서 고마워 도움 많이 됐어

그냥 이렇게 먹어본 게 처음이라 그런 거겠지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 배도 죽도록 아프고 춥고 어지럽고 숨이 잘 안 쉬어진다는 느낌이 들 정도로 속이 답답해. 글쎄 차라리 이러면 다시 몸무게가 원래대로 돌아오지 않을까 하는 생각도 들고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 미친 생각인 거 아는데 아예 아파서 아무것도 안 먹어도 됐으면 좋겠어 살이라도 빠지게. 아픈 건 너무 고통스럽고 싫은데 이게 나은 것 같기도 해. 내가 아프지 않았으면 하는 이유는 단지 내가 누군가에게 피해를 주거나 걱정을 끼칠까봐 그뿐인데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금은 그런 건 모르겠고 누울 수 있었으면 좋겠다 아 레슨 가야 하는데

하필이면 전날 밤을 샜고 몸 상태도 정상은 아닌 것 같은데 레슨도 늦게 하고 할 건 많고 다 던져버리고 싶다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금 내 상태가 입시 때랑 비슷하다는 걸 문득 깨달을 때마다 소름이 끼쳐. 다시는 돌아가고 싶지 않은데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 모르게 멍을 때리고 있고 정신이 안 차려지고 생각을 못 하겠어 머리가 멈춘 것 같아. 이것도 어떻게 쓰고 있는 건지 모르겠어 내가 제대로 쓰고 있긴 한가? 뻣뻣하게 굳은 손가락을 아무 생각 없이 움직이는 느낌인데

지금 닭발 먹으면 미친 거겠지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 먹으면 백퍼센트 더 아플 것 같고 음식 보기만 해도 메슥거리는데 먹어야 할 것 같아 오늘 아니면 또 못 먹을 테니까 뭐 그런 생각이 들어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 속이 안 받는데 먹고 싶어 그냥 맛만 느낄 수는 없을까? 레슨은 엄마가 취소했어 뭐 이것저것 핑계를 댔지만 어떻게든 한 번 빠졌으면 좋겠다는 거겠지 ㅋㅋ 애초에 이건 엄마가 좋아하는 게 아니니까. 난 잘 모르겠어 분명 레슨 갔으면 더 힘들었을 것 같은데 그걸 바란 것 같기도 하고

아프다고 하면 안 되는데 아프다고 하고 싶다 엄마는 진짜 이상해 내가 아픈 걸 안 좋아하면서 아프면 말하라고 해

결국 토가 나왔어 이걸 토라고 하는 건지는 모르겠지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 계속 메슥거려서 허리 숙이고 변기통 잡고 우웩 했는데 쓴 맛 나는 물이 나오더라? 그냥 토를 해본 지가 정말 오래돼서 어떤 느낌인지도 잊고 있었는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 나서 입술이 바짝바짝 마르고 갈증 때문에 미칠 것 같길래 물을 막 마셨는데 또 뭐가 막 올라왔어. 싱크대 잡고 토하는 소리 안 나게 조용히 뱉었는데 화장실 가니까 또 나왔어. 토라고 하기엔 음식물이 하나도 안 올라오고 투명한 물만 올라왔는데 뭐 어쨌든... 지금은 좀 나아졌는데 여전히 머리는 아프고 이젠 속이 쓰려.

차라리 이게 나은 것 같기도 해. 장염일까? 화장실을 아까 6시쯤부터 계속 왔다갔다 한 것 같은데 ㅋㅋㅋㅋ 속이 다 비워져서 너무 편해. 배가 다시 들어갔어. 이대로 다시는 음식을 안 봤으면 좋겠다. 내 눈앞에 있지 않아도 말과 소리로 듣는 거 핸드폰 화면으로 보는 것조차 역겨워. 사진만 봐도 울렁거리고 숨이 막혀 ㅋㅋㅋㅋㅋ 인스타 들어갔는데 제일 위에 친구가 올린 케이크 사진이 뜨길래 얼른 꺼 버렸어. 그동안 베이킹 하는 영상 먹방 영상을 미치도록 봐서 알고리즘이 그런 것만 띄우는데 보기 싫고 거북해. 잠깐 사이에 이렇게 변하는 게 가능한가? 사실 굳이 꼽자면 이 상태가 좋은 것 같아.

자야겠다. 어제 오늘을 지우고 월요일 같은 내일을 맞을 수 있었으면 좋겠어. 몸무개가 원래대로 줄어 있었으면 좋겠어 사실 더 줄었으면 좋겠어.

일어나면 나아질 줄 알았는데 아니네...ㅋㅋ 속이 꽉 차지 않은 것 뿐이고 여전히 울렁거려 물만 마셔도 토할 것 같아서 아무것도 못 먹겠어 더 나올 것도 없을 텐데 화장실만 가게 돼 ㅋㅋㅋㅋㅋ 이렇게 오래 잔 것도 오랜만이긴 해. 8시에 일어났으니까 10시간은 잔 건가? 오래 잤는데도 머리가 아프고 피곤한 것 같아. 아무것도 먹기 싫다. 또 엄마 일어나면 점심 먹으라고 하겠지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어떻게 하면 안 먹을 수 있을까 진짜 지금 뭐 먹으면 다 올라올 것 같아

목마른데 물컵을 입에 대는 게 무서워 물 마시고 싶은데

아프다고 말을 할 수가 없어서 그냥 밥을 먹었는데 역시나 뒤질 것 같다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 한 절반 정도 들어가니까 또 답답하고 숨 쉬는 것도 힘들어졌어 근데 배가 고파서 다 먹었어 엄마가 카스테라도 먹으라고 줬는데 그것도 먹고 싶어서 입에 넣었어 아 진짜 미친 건가 왜 이러지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 와중에 몸무게 전보다 좀 더 줄었어 1kg 조금 안 되게? 어차피 먹으면 다시 돌아올 것 같긴 한데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 굶었어야 했나

졸리다 지금 자면 안 되는데 할 거 많은데

키가 몇인데 50넘은거보고 놀래??

>>32 최근에 안 재봐서 모르겠는데 160정도 될 듯

울렁거려서 미치겠네 근데 뭐 먹고 싶다 음식만 봐도 기분이 안 좋은데 먹고는 싶어 이걸 뭐라 해야 하지

어떡하지 이제 몸무게 생각밖에 안 나 그냥 그것보다 중요한 게 지금은 없는 것 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어제처럼 죽을 듯이 아프지는 않고 그냥 먹기가 싫어졌어. 뭔가 먹고 싶어서 부엌에 가다가도 입구 근처만 가면 메스꺼워서 발걸음을 돌리게 돼. 어쩌다 꾸역꾸역 집어넣으면 맛이 있는데 기분이 안 좋아. 명치에 음식이 걸린 기분이야. 다른 중요한 게 너무 많은데 아프고 집중도 안 되고 돌아버릴 것 같다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 다 뿅 사라졌으면 좋겠어

뿅

아까 먹은 카스테라가 생각나더니 갑자기 목에서 뭐가 올라왔어. 식도를 타고 쓴 물이 역류하는 게 느껴졌는데 화장실까지 가기 전에 넘어와 버렸더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 목구멍 따가워. 그렇게 나왔으면 했던 토였는데 글쎄 그냥 기분만 나빠지고 목이랑 위만 아프고 좋아지는 것도 없는 것 같아 속도 여전히 안 좋고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이럴 때 물만 마셔도 올라오니까 물도 못 마시고 변기통 잡고 있는데 내가 왜 이러고 있나 웃기기도 하고 슬프기도 하고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 이러는 걸 알면 아마 정상이 아니라고 생각하겠지 아니 그전에 인정하려 하지 않겠지 그래 내가 어떻게 컸는데 어떤 앤데 이럴 거라고 상상이나 하겠어?

진짜 이상하지? 엄마는 나를 잘 키웠는데 나는 이상해져 가는 것만 같아. 어릴 때부터 비싸고 좋은 옷만 입고 그런 음식만 먹고 좋은 말만 듣고 자랐는데 왜? 당연히 엄마가 원하는 딸이 돼야 하는 거 아닌가? 뭐 때문에 성적과 시험에 강박을 느껴야 하고 뭔갈 노력해서 이뤄내지 않으면 실패한 사람인 것 같고 죽고 싶다는 생각을 하게 되고 이젠 음식과 외모에까지 이렇게 되는 거지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

괴로워 목이 아파 누우면 아직도 쓴 물이 올라와서 눕지도 못하고 앉아 있어 목이 타는 것 같은데 물을 못 마시겠어

결국 새벽에 다 토함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 반쯤 잠들었는데 갑자기 숨막히면서 구역질 나길래 화장실로 뛰어갔더니 토 엄청 나오더라 그만 하고 싶은데 안 멈춰져서 죽는 줄 알았어. 억지로 명치에 힘 주고 입 다물어서 멈추고 입 헹구는데 진짜 왜 이러지 싶고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금도 속이 안 좋아 점심 먹어야 되는데 아파서 못 먹겠다고 할 수도 없고 레슨 가서 토 나오면 어떡하지

토하고 싶지 않은데 새벽만 되면 토가 나와. 자다가 숨이 막혀서 화장실로 달려가게 돼. 토를 자주 하면 침샘이 부어서 얼굴형이 변한다는데 오늘 내 얼굴을 보니까 턱이 조금 부은 것 같기도 했어. 고작 3일동안 하루에 한 번씩 토를 했다고 크게 달라지진 않았겠지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 오늘은 진짜 안 했으면 좋겠는데 아까 친구랑 떡볶이 먹어서 또 할 것 같아 ㅋㅋ... 기숙사 가서는 어떻게 하지 이게 습관이 되지는 않겠지 나는 멀쩡하게 지낼 수 있겠지

스레주야 일단은 병원가자 나도 43에서 58까지 다이렉트로 쪄서 너처럼 많이 먹으면 자책해서 입도 짧아지고 속도 안좋아지고 많이 먹으면 배를 보고 한숨쉬고 그 뒤부터는 속 더부룩하고 토할거같고 그러는데 우리 병원 한번 가볼래...? ㅜ 아님 운동은 어때? 아 ! 이거 스트레스성이다...스레주는 입시때문에 긴장,압박 많이 받았나봐. 하루에 쪼금씩 6개월간 틈틈히 10분이나 30분정도 산책겸 걸으면 시간이 걸리더라도 건강해지고 성격도 유해지고 살도 빠질 수 있을거야.

>>42 레스 고마워 나아질 기미는 안 보이지만... 언젠간 나아지겠지 ㅋㅋㅋ쿠ㅜ 일단 먹을 때 스트레스 안 받으려고 노력 중이야

라고 하기엔 속이 뒤틀리는 것 같다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅅㅂ 오늘 내 방에서 자는 마지막 날인데 컨디션 최악임 절대 제대로 못 잠 ㅋㅋ 꿈이라도 안 꾸면 다행이지~~..~

ㅈ진짜로 아침부터 지금까지 계속 명치가 아파...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어제 학생증 사진 찍어서 오늘 받았는데 예전에 찍은 거랑 비교하니까 볼이 좀 부은 것처럼 나왔더라고...? 토한 것 때문에 그런 건지는 모르겠지만 그냥 이제 내가 나 그대로면 안될 것 같아. 이러면 아무도 안 좋아할 것 같아서 무서워 다들 예쁘고 잘났는데 나만 멍청하게 이러고 있는 거 아닐까

엄마도 그랬어 교복 입은 날 보며 예쁘다고 하면서도 학교 가면 나같은 애들이 널렸을 거래 다 예쁘고 잘할 거라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 아직 모르는 거지만 나도 알고는 있어 예중에서 3년동안 할 거 다 한 애들이랑 일반중에서 급하게 얼레벌레 뒤쫓아온 내가 같을 리가 없잖아 ㅋㅋ... 그런데도 내가 항상 최고이길 바라는 건 바람직한 걸까 욕심이 많은 걸까