스레딕

외모가 좀 되면 방송하는거 어때

나는 아들이 문제가 있어서 뒷수습하고 다니느라 내 인생 10년을 쩔쩔매고 산 아줌마인데, 아들을 너무나 사랑하지만 때로는 너무 힘들어서 모든 걸 남편한테 맡기고 먼저 하늘나라로 갔으면 좋겠다 생각도 들고 해서 이러면 안되지, 제대로 살 수 있게 될 때까지 잘 키워야지. 힘을 내야지. 하고 5년 전부터 우울증, 불면증 약 처방 받으면서 매일 10알이 넘는 정신과 약을 먹고 버텼어. 지금 내 나이는 48세야. 매일 오늘은 무사하길, 누구도 다치지 않기를 바라면서 조마조마하고 살아가다가 우연히 건강검진에서 암이 발견되었어. 수술 날짜를 잡고 몇가지 검사를 더 했는데 암이 추가로 발견되어서 어떻게 될지 모르고 기다리고 있는 상태야. 내가 30살이라면 나는 뭐든 할 수 있을 것 같아. 아니, 40살이고 건강하다면 뭐든 할거야. 돈도 더 많이 벌거고, 여행도 할거야. 아들이 자리잡고 자기 인생을 항해할 만한 힘을 가졌다면 이렇게 답답하지는 않았을텐데, 혹시 내가 아파서 아들을 못 돌보면 어떻게 되나 걱정에 밤잠을 못 자고, 다른 생각 안하려고 아무 일도 없었던 것처럼 일하고, 돈 벌고, 정말 아무 일도 없는 사람처럼 웃고 농담하면서 현실을 부정하며 하루하루 살고 있어. 아무것도 하고 싶지 않을 때, 아무것도 할 힘이 없을 때 나는 책을 읽었던 기억이 나. 소설도 좋고, 성공한 사람의 자서전도 좋고, 뭐든 읽으면 현실에서 벗어나서 다른 차원의 생각을 할 수 있고, 시야가 넓어져서 내 자신이 덜 싫어지거든. 나도 좀 괜찮게 살아보고 싶은 생각이 들거든. 죽고 나면 어떻게 될까. 그건 아무도 모르지만 죽는 순간 후회하고 싶지 않고, 나 괜찮게 살았다 스스로에게 떳떳하고 싶어서 용기를 내. 남들이 뭐라든 나한테 그냥 괜찮은 내가 되고 싶어. 언제 떠날지 모르고 언제까지 건강할 수 있을지 모르지만 모르는 일에 대해 두려워하지는 않으려고. 나도 지금 속이 엉망 징창인데 난 눈물을 흘리는 타입의 사람이 아니라서 어디가서 하소연하지도 않고, 울지도 않거든. 사실만 말하고 살았다고 해야 되나, 감정을 표현하면서 살지 못했어. 그냥 참는게 모두에게 미덕인줄 알았지. 그래서 내 속의 말을 할 사람이 없어서 맨 위에 있는 글에 답글을 달아봤어. 이것도 인연이니 조금이라도 위안이 되길.

여러분들은 남은생 건승하시길 기원합니다

Y4KY3xzWi06님 좋은 말씀 감사합니다 그래도 더이상 의지가 안생기네요 회복되면 말씀하신거처럼 다시 일어나보겠습니다..