스레딕

+귀찮으면 맨 아래 문단만 읽어봐도 될 것 같아 꽤 오래 전부터 미술쪽으로 진로 정한 학생이야. 1년 전까진 사춘기 때문인지 심하게 우울해했어. 그래도 그땐 공부 열심히 하고 성적도 나쁘지 않은 편이었는데, 번아웃이라 그러나? 올해 넘어오면서 그냥 다 하기 싫고 무기력하고 그래서 1학기는 그림만 그리면서 통째로 날려버렸어. 지금은 딱히 부정적인 감정은 없는데 좀 의욕이 없다고 해야하나? 열심히 할 이유같은게 안느껴져서 그냥 하고싶은대로만 하고 그래. 올해 성적이 엄청 많이 떨어졌는데, 이게 내가 공부를 못한게 아니라 안해서 그런걸 아니까 스스로가 좀 한심하고 그래. 시도를 했는데 못한건 그럴 수 있지만, 안한건 그냥 변명할 여지도 없이 게을러서 그런거잖아. 전보다 그림은 열심히 그리고 있다만, 좀 힘들어도 몇가지 포기하면 그림도 공부도 잡을 수 있는걸 알고 있어서 그렇게 못하는 내가 좀 이상하게 느껴져. 전에 공부를 열심히했던 이유는 크게 2가지인 것 같아. 첫번째는 예체능하는 애니까 공부 못한다는 소리가 듣기 싫어서였어. (거기에 따른 칭찬이나 부러움을 원했던 것 같아) 두번째는 내가 다른 친구들에 비해 그림을 잘 못그리는 편이라 '좋은 성적' 이라는 핑계로 실력에 대해 변명하고싶어서 였다고 생각해. "나는 성적도 챙기니까 그림 그릴 시간이 별로 없어" 같은 느낌? 그 때 나는 내가 공부도 그림도 못하는 애라고 생각했어. 지금 보면 그 때 성적 나름 괜찮은 편인데 싶지만.. 지금이나 그 때나 생각은 비슷한데 좀 달라. 예전엔 더 할 수 있는데 안하는 내가 너무 싫어서 우울감에 빠지고 진짜 부정적인 생각만 했어. 근데 지금은 내가 싫은건 맞지만 막 너무 힘들어서 못견디겠고 막 그런 느낌이 아니야. 어쩌려고 이러지? 같은 느낌. 겉으로 보면 차라리 지금이 나은가 싶은데 난 지금도 다른 의미로 위험하다고 생각해. 우울해서 충동적인 행동을 하는거나, 비생산적으로 뒹굴거리면서 사는거나 딱히 다를게 없다고 느껴지거든. 지금의 내가 좀 더 뻔뻔하고 이기적일 뿐이지. 이야기가 좀 길어졌는데, 결론적으로 지금의 나는 동기도 열정도 부족한 것 같아. 이루고싶은 것도 있고, 그걸 위해서 어떻게 해야할지도 아는데 노력을 안 해. 나를 움직이게 만들 무언가가 필요한데 그게 어떤건지를 모르겠어. 너무 부족함 없이 살았나 싶기도 하고.. 좀 더 의욕이 생기려면 어떻게 해야할까?