스레딕

그냥 솔직히 살기 싫어.부모님만 아니었다면 이미 세상에 없지 않았을까.그냥 모든게 의미 없게 느껴져.계속 과거에서 살고있어 나도 중학교때는 전교귄이었는데.그때는 고민없었는데.차라리 그때 놀걸.마음껏 놀걸.스키장이든 롤러장이든.좋은건 아니지만 일탈이라도 해볼걸(사실 이건 안할거 같긴해 그냥 조금 과장해서)그러다 다시 현실로 돌아와도 왜 내가 그 고등학교에가서. 그냥 평범한 곳에 갔다면 왜 나는 그때 그 애들을 만나서 그 애들은 아직도 빛나는데 나는.왜 허리를 다쳐서 그냥 계속 자책만 하다가 사소한 걱정거리가 커져서 다시 그거에 대해 걱정하다 아침을 다보내면 밤이네 아무것도 안했는데 그럼 아참일이 객관적으로 정리되서 다시 자책하고 그냥 그러고 보내 자살은 너무 슬프잖아 부모님께 죄책감 심어드리고싶지는 않아.죽는다면 수능 끝나고 결과 성공적이라면 괜찮을거 같아 그 이후에 미려은 없을거 같거든.전쟁이 나도 이것보단 편할거 같고 교통사고 얼마나 아플까 이런생각만 하니까 점점 우울해져서 아침에는 깨어나고 싶지 않아 내가 너무 싫은데 그래서 너무 미워 나는 뭘 해야할까 그냥 아침이 찾아오지 않으면 좋겠어