스레딕

나도 우울한 기질을 타고나서 평생을 우울함을 베이스로 살아왔는데 엄마도 아빠도 사는게 지겹다는 걸 내 앞에서도 티를 많이 냈어 난 그럴때마다 내가 대학도 떨어지고 한심하게 있어서 더 그런가싶어서 눈치보이고 할말도 없고 나이는 드는데 일은 계속 해야되고 나한테 들어갈 돈은 많은데 돈이 잘 벌리지않아서 많이 힘들어보이는데 엄마가 성격이 좀 있고 오빠는 가족한테 신경을 많이 쓰지않고 나도 살가운 딸이 아니라 아빠가 너무 많이 참고 화도 한번 안내고 많이 외로워해 가끔 나한테 아빠가 자기 없으면 잘 살 수 있냐고 이런식으로 물어봐 우리 부모님은 좀 자식한테 짐이 될 만한 말을 생각을 안 거치고 하는 거 같아 부모들이 자식한테 돈 얘기 부정적인 얘기 이런 거 하면 안좋다는데 우리 엄마아빠는 맨날 한숨쉬고 사는 걸 부정적으로 얘기하고 엄마도 막 떠나고싶다 자식 키워봤자 아무소용없다 이런 말을 서슴없이 해 아님 우울한 걸 내가 알아줬으면 좋겠나봐 근데 그럴때마다 난 숨이 막혀오고 불안해져 진짜 갑자기 부정적인 시도를 할까봐 무서운데 아빠가 뭐 정신과 이런 데 갈 시간도 전혀 없고 취미같은 거 만들 시간도 없어서 쉬는 날도 한달에 두번 일끝나면 맨날 술먹고 자고 얼굴이 엄청 어두워 한숨쉬고 혼자 멍하니 외로운 사람처럼 있고 근데 내가 도대체 뭘 어떻게 해야될 지 모르겠어 부모님까지 케어하기엔 난 이제 갓스무살에 목표도 없는 재수생에다 나도 사는게 너무 힘들고 우울하거든 차라리 같이 죽던가 했으면 좋겠어 내가 겪을 상실감이 너무 무섭거든