스레딕

인증코드는 내가 요즘 밀고있는 별명... 글솜씨가 없어도 맘이 넓은 스레더들은 다 이해해주겠지? 내가 보여지는 것에 너무나 신경을 많이쓰나? 작년에 우울증을 겪었다. 음 그런데 사실 내가 진짜 우울증이었는지는 모르겠어. 검사지 두 장을 받았는데 하나는 자살에 대한거였고 하나는 공황장애랑 편집증? 이런 내용이었던 것 같다. 전에도 말했듯이 나는 생각이 정말로 많아. 내 생각에 집중하니까 현실에 소홀해지는 느낌도 들어. 내 기억엔 꽤 어렸을 때 부터 그랬던 것 같고, 그렇다고해서 이상하지는 않은 것 같기도. 정신과 상담 전에도 학습능력검사던가 그런걸 하면서 상담한적이있었는데, 그 때 상담사분이 전혀 이상하지 않고 다른 사람도 다 그러고 산다고 말해주셔서. 근데 나는 내가 이상하다고 느껴. 그리고 내 생각이 너무너무 불편해. 내가 이 안에 갇혀있는 느낌이야. 말을 많이 하지 않아서 더 그런 것 같아. 속내를 감추고있는 것 같아 내가. 그리고 피해 망상 같은 것도 심했어. 진짜 이게 너무 힘든게 다른 사람은 아무도 날 싫어하지 않고 아무도 날 해치려 하지 않는데, 내가 그렇게 만들어. 내가 그렇게 상상을 해. 어디까지가 상상이고 어디까지가 현실인지 모르겠어. 나 비정상 맞지? 이런 얘기를 주변 사람한테 한 적이 없었어서 다른 사람도 이러는지는 모르겠다. 나는 내 스스로가 너무 이상하다고 생각하는 것 같아. 그래서 더 숨기는 게 아닐까? 죽고 싶다는 생각이 든 건 여름방학 전이었어. 성적때문에 엄마랑 크게 싸웠지. 시험기간이면 항상 싸우는데, 나는 그게 정말 너무 싫어. 초등학생때부터 지금까지 항상 그래왔었는데, 그날은 왜 그랬을까? 진짜 죽고싶더라. 다른 사람이 보면 별거 아닌 이유일 수도 있지만 그땐 그랬어. 독서실에서 울면서 집에 와서 죽을 준비를 했어. 자세히 적고싶은데 내가 이런 이야기를 하면 다른 사람들도 나처럼 죽을 생각을 할까봐 못하겠다. 아무튼 나는 전부터 죽을 때 아픈게 무섭지 죽음 자체는 무섭지 않다고 생각해왔어. 근데 정신이 혼미해지는걸 느끼면서 아 진짜 죽는게 무섭구나 라고 생각하고 포기하고 내려왔어. 이때의 경험을 살려 검사지에 결과가 안좋게 나오도록 과장 조금 보탰지... 그래서 내가 우울증이었는지 아닌지는 아직도 잘 모르겠다. 일단 약은 먹었는데.

아 벌써 세시인데 잠이 안온다. 아침을 상쾌하게 시작하고 싶은데 안자고 가면 피곤에 찌든다고...

역시 나는 나에 대해서 얘기하는게 무섭다. 지금도 내가 이런식으로 얘기하면 사람들이 이상하게 생각하겠지 라고 생각중.

랜선 썸을 탄 적이있었다. 처음에는 걔가 고백하고 그다음에 내가 고백하고 세번째로 걔가 고백했는데 셋 다 어물쩡하게 넘어갔다. 이정도면 인연이 아니었던거겠지. 진짜 좋아했는데. 내가 그렇게 말을 많이한것도 처음이었고 그래서 내가 너를 엄청나게 의지했다. 그런데 나는 너의 얼굴조차 모른다는게 너무 마음이 아파. 추억 한 켠에라도 남겨두고 싶은 사람인데. 생각할수록 이게 너무 억울해서 온라인으로 친구사귀는 건 그만뒀다. 너 때문에 내 이상형이 연하남으로 바뀌었는데 어쩔꺼야 진짜. 생각해보면 내가 너무 어렸다. 사람에 대한 경험도 연애감정에 대한 경험도 너무 부족했다. 그래서 누군가가 날 좋아해준다는 감정도 믿지 못했고, 내가 아무말도 안해도 내 마음을 이해해 줄줄알았다 너가. 괜찮아. 그런 너를 겪어서 지금 더 나은 내가 될 수 있었으니까. 곁에 있던 사람과 이별하고 그게 내 성장의 발판이 되버린다는게, 너무 안타깝다. 성장의 댓가가 너무 크다. 너무 컸다. 지금은 좋아하지 않지만, 다시 널 보게 되면 그땐 웃으면서 말을 건낼 수 있을까?

히트 수가 올라간다는게 쪽팔려 죽을 것만 같다 으으 그치만 이런 기분을 견뎌내야 현생을 더 잘 살 수 있겠지 . . .

내일은 어떻게 살아야 더 행복할 수 있을까. 하고싶은게 있기도하고 없기도 하다 기분에 따라 다르다 어렸을때는 순수하게 하고싶은게 많았는데, 미안 너가 원했던 나의 모습은 어디에도 없다. 세상이 뭐가 그렇게 밝고 찬란했을까 그때는. 너가 너무 빛이나서 나는 앞을보고 나아갈 수가 없다. 나는 과거로 돌아가려해. 내 사고방식을 너에게 맞춰. 그때처럼 그렇게 됐음 좋겠다고 생각해. 그치만 다른 사람들은 다 미래를 그리는데 나만 오지도 않는 과거를 그릴 수는 없잖아. 이제는 변화할 때가 되었어. 라고 몇 년째 생각중이다. 여기서 벗어나려면 그냥 지금의 나를 나라고 생각해야할거같아. 지금의 내모습이 나다. 가장 좋았을 때의 나는 내가 아니다. 지금이 나다.

지금까지 너무 안전하게만 살아와서 앞으로 사회에 나가 살 수 있을지가 걱정이다. 나는 이렇게 어린데 벌써 성인이 된다니. 19년 동안 도대체 뭘 하고 산걸까.

물질적인 건 가치가 없다. 얻고 나면 알게된다. 금방 질리니까. 그치만 돈이 많았으면 좋겠다. 뭘 해야 돈을 많이 벌 수 있을까.

패션 전공하고싶어.

늦지 않았지?

야자 좀 제대로 해 언제까지 이렇게 한심하게 살래?

이런거 하나에도 힘들어하면 나중에는 어떻게 살래?

나에게 마음에 들지않는 부분이 있다면, 이걸 고쳐가는게 맞을까 아니면 그렇더라도 내 일부임을 인정하는게 맞을까? 역시 가치에 대한게 가장 어렵다.

나는 사회성도 부족하고, 제대로 하는 것도 잘하는 것도 없고, 인사도 제대로 못하고, 의지할 사람도 없고 내가 다른 사람한테 의지할 수 있는 사람도 아니고, 매일 기분은 다운돼있고, 그래도 사회생활을 위해서 억지로 웃어나가야 한다는 것도 전부, 다른 사람에게 민폐인 것 같은데 왜 나에게 빛을 보여줘? 왜 나를 살고 싶다고 생각하게 만들었어? 자살이 죄라면 그냥 조용히 살게 내버려두면 좋았잖아. 어차피 쫄보라서 죽기는 커녕 자해 한 번조차도 못해봤을거 알잖아. 끝까지 내 곁에 머물게 할 게 아니라면 애초부터 시작하지 않게 해줘. 계속 슬픈 채 인 것보다 감정기복이 있을 때 나는 더 비참해지니까.

사람 사이에 멀어지고 가까워지는 건 당연한 일이고, 이걸 머리로는 알지만 마음으로는 견딜 수 없어 나는 아무도 품지 않고 살아갈거야 그러다 어쩌다 한 명씩 그걸 깨는 사람이 들어오면 나는 더 많이 무너지겠지 이걸 생각하면 많은 관계를 만들고 그걸 져버리는게 정신에 더 도움이 될까 하지만 그러기에 나는 너무 지쳤어

내가 살아가는 방식이 너무 이상하지 않아? 사실 이상한 건 특별한 것이라 생각해 내 성격이 나에게 너무 힘이 들지만 또 가장 나를 나답게 해주는 부분이기도 하지 다른 사람들과는 확연히 다른 부분이니까

그러니까 너도 나의 가장 이상한 부분을 좋아해주면 안돼? 이게 나야 이게 나니까 나는 나를 있는 그대로 받아줄 사람이 필요해 그치만 또 필요하지 않아 끝까지 내 곁에 있을 수 있는 건 나 자신 뿐이니까 나만 나를 이해해주고 나만 나를 위로해 줄 수 있으먼 돼. 이게 연습이 되면 나중에 내가 나만큼 이상하고 또 사랑스러운 사람을 만났을 때 그걸 품을 수 있겠지 그리고 과거의 나에게 칭찬의 찬사를 날려줄거야. 그러니까 너도 나를 부정하지 말아줘 꼭이야 꼭

어쩌면 나는 내가 원하는 모든 모습을 가질 수 있을지도 몰라 어느새 보면 그렇게 되어있으니까 하지만 내면은 충족된 적이 한 번도 없었지 나는 너무 불안정해

너가 나를 그정도로 밖에 생각하지 못하도록 행동한 건 정말 미안해 그치만 그건 나에게 공포였어 같이 있어도 대화가 오가지 않는 것 어색한 것 분위기에 맞추지 못하는 것 어떤 말을 해야할 지 고민해봐도 모르겠는 것 내가 무슨 말을 해도 좋은 대답이 돌아오지 않을 것이란 것 내가 너에게 폐가 된다는 것 사람들을 날 필요로 하지 않을 것이란 것 나를 받아주지 않을 거란 것 버려질지도 모른다는 것 내가 재미없는 사람이라고 생각할거란 것 너가 다른사람과 있는 걸 더 즐거워한다는 것 이 모든 내 생각들이 나를 겁에 질리게 만들어 한 번이라도 누군가가 궁금해해줬으면 했어 나의 이런 면에 대해서 하지만 내가 먼저 말하지 않는 것들을 알아달라고 하면 그건 너무 어린 투정이겠지 아무튼 나는 저런 감정과 저런 생각들이 조정해서 나를 숨기고 숨겨 보기 좋은 사람으로 만들었어

왜 나는 이런 식일까 트라우마같은 거 없는데 아니면 있어도 기억하지 못하는 걸까 억지로 잊은걸까

그래서 난 너에게 그렇게밖에 해주지 못한거야. 내가 너를 좋아하는 마음과는 비교할 수 없을 정도로. 이렇게 말한다면 너는 믿어줄까 너는 받아줄까 그것보다 내가 너한테 내가 어떤사람인지 진실되게 전달할 수 있을까 하나도 포장하지 않고. 너와 함께하는 시간을 두려워해 이런 이유로.

일단은 살고봐야되니까

나를 너무 아프게하는 것들의 곁에 있었어

도망칠거야

슬프다는건 이게 참 좋아 내 입장만 생각하고 다른 사람 기분은 신경이 쓰이지 않으니까

기댈 곳이 없다는 건 이런 이유였나

어디에 머무려고 한거야 멍청하게 나는 내가 사랑할 수 있는 것들을 스스로 피해서 멀리뒀다 오늘은 그것에 대한 대가야

이 기분이 조금만 더 나와 함께해주면 좋겠다 그치만 이번은 너무 충동적이고 억지로 끼워맞춘 것도 있으니까

귀신도 무섭고 사후세계도 무섭고 다시 시도해봤자 일거라는게 가장 무섭다

진짜 못됐어 상처받은 건 난데 나한테 그 탓을 돌려? 너가? 나한테?

나는 한 번 실망한 사람한테 마음을 주지 않아 줄 수가 없어 세상에 사람이 그렇게 많은데 굳이 그런 사람을 택할 이유가 있니?

나는 정이 없는 사람이다

그런데 이번은 좀 힘들어

확신이 들지 않아서인가

그치만 괜찮아 이번엔 내 쪽에서 정했으니까

나를 살리는 건 나를 사랑해주지만 내가 관심가지지 않았던 것들이다

오늘 부터는 조금 더 신경쓰기로 해야겠다

바뀐 내 모습을 어떻게 바라볼지 두려워지기도 하지만

이걸 내려놓을 수 있는 슬픔이 나에게 필요해

나에게 위로가 필요하지 않은 이유는 먼저 내 상황이 힘들면 위로하는 사람들의 조언을 듣지 않기 때문이고 나를 위로하기에는 사람들의 경험이 너무 부족하여 나를 완전히 이해할 수 없기 때문이고 당신들에게 내 힘듦까지 얹고싶지 않기 때문이다 그러니까 나는 입을 다물거야 너네도 나도 부족하니까

그래도 죽고싶다는 사람한테 그렇게 말하는 건 너무하지 않아? 그래도 가족인데

맨날 이 패턴이다 나는 우리 가족을 싫어하지만 아무에게도 뭐라고 설명할 수가 없네 그래 이정도로 맞는건 정말 이상적이지 않는 이상 어느 가정에서나 있는 일이고 다른 사람의 힘든 일에 같이 아파해주지는 못할 망정 비교하는 건 정말 나쁜 일이지만 다른 정말 가정폭력이 심한 집에 비하면 내 아픔은 쨉도 안된다는게 날 아무말도 할 수 없게 만든다

언어폭력은 증거를 남기지 않은 이상 내 머릿속에 남아있지 않아 왜일까 나한테 상처였던 말들은 기억을 남기지 않고 그냥 아팠다 정도로만 남아 아무에게도 내 아픔을 설명할 수 없게

나라고해서 예쁜 말만 하지는 않았겠지만

그러니까 더 가만히 있게 되는거야

너는 안되고 나는 된다 이런 마인드는 정말 싫거든

그런 사람이 되고싶지 않으니까

내일은 학교에서 안 잘 수 있을까 자면 선생님한테 혼난다 나한테는 자는게 내 삶의 유일한 도피처인데

그래 나는 고3이고 답답한 마음도 이해하지만 그런 식으로 말하고 행동하는 건 정말 잘못된거야

잘못한 것 알고있지? 그렇지만 성격상 나에게 사과한마디도 못건네는 건가? 죄책감을 가지는 건 당신의 몫이야...

그런 방식밖에 모르는 건 당신이 그렇게 자라왔기 때문이겠지. 나는 너를 불쌍하게 여기고 사실은 어떤지 하나도 모르지만 이렇게하면 나의 완벽한 정신승리다

너무 많이 울어서 내일은 눈이 팅팅 부을 것만 같다 어제 실컷 울을 껄 하필이면 학교가기 전날 이모양인가 아무도 이 눈에 대해서 묻지 말아줬음한다 변명 생각하는 것도 귀찮아 내가 사실대로 말하면 어차피 제대로 된 대답하나 못할거면서 아 귀찮게 하지마 그냥 피해안가게 조용히 살게

나를 묻는게 습관이 되서 그런지 진짜 내가 어떤지 모호해진다

그런 척을 하다보면 정말 그렇게 되는 것 같아

적어도 겉으로는

이 기분이면 다 놓아버려도 될 거 같아 어쩌면 내가 정신병을 앓는 이유도 알 것만 같아 제발 병이 맞다고 해줘 그렇지 않으면 나를 설명할 건덕지가 없어지니까 그게 더 힘들어 내가 겉으로 비춰지는 모습을 신경쓰지 않아도 되니까 나는 스스로의 이런 모습을 좋아하게 될 수밖에 없는거다

무엇을 해야 삶의 의미를 느낄 수 있을까

굳이 무언가를 잘하지 않아도 괜찮아 나는 살아있는 것만으로 충분히 열심히 하고있는 거니까 이렇게 생각하면 좀 나아진다

곱씹어보니 존나 짜증난다 내가 너에게 왜 이정도까지 신경을 쏟고있는지 내가 너에게 너무 많은 걸 기대했기 때문이야 아마도 이런 이유겠지

내가 남에게 맞춰주는 게 상대방에게 권력이 돌아가는거라 생각해? 절대 아니야 내가 눈길 한 번 안주고 뒤돌아서면 그 관계를 그리워할건 너겠지 내가 아니거든

괜한걸

후회한다

삶의 이유를 사람에 두면 안된다

앞으로 내 삶의 이유는 연어덮밥이다 연어덮밥 준내 맛있어 다음주에 또먹어야지~!

내가 이만큼 힘든 이유는 내가 여기서 얻어가야만 할 무언가가 있기 때문이겠지

지금은 그게 사람과 소통하는 방법이라고 생각해

대가는 크지 않았으면 좋겠어

죽고싶다고 생각하는 것도 한계가 있지 아 귀찮아 그냥 이대로 누워서 말라 비틀어져갔음 좋겠다

힘들어 힘들어 힘들어 너무 징징거린다고 생각하진 말아줄래 내가 이럴 수 있는 건 여기 뿐이니까

이제부턴 내가 하고싶은 대로 살래

다른 사람 기분 고려하는 거 이제 지쳐 물론 완벽하지도 않았지만

나는 너무 소중한 것들을 미루고 살았어 공부 친구 혹은 나에 대한 성찰 아 작은 것들에 신경쓰면 안돼 더이상은.

내 감정에 좀 더 솔직한 편으로 하자 그게 쉬운 방법이고 그게 즐기는 방법. . 이니까 아마도

계속해서 스스로에게 살아있냐고 물었다.

그렇지 않으면 생각에 잠식되어 빠져나오지 못할게 뻔해서

반드시 이유가 있을거야

품지 못할 것은 처음부터 담지 말아야 한다

경험으로 배운 것은 절대로 잊지 못해

내가 무서워하는 것들이 나를 통제한다

내가 나답게 살기 위해서는 내 두려움에 대해 알아가야해

그렇지만 마주할 용기가 없다

귀찮기도하고

이럴 때가 아닌데 이럴 때가 아닌데 이럴 때가 아닌데 그럼 도대체 나를 위한 날은 언제 오는거야?

현재를 살아보지 못한 사람은 평생 다른 곳에 머무르는 법 밖에 모를 것이다

외로움.

주변 사람은 많았지만 그 누구도 마음에 담은 적 없다

인코확인

죽은건가 살아 가고 있지 않다 는 생각 을 한다. 흠 나에게 생기란 무엇이길래 평범하지 않아도 괜찮 다고 생각했는데 글쎄 평범하지 않은 게 아니라 그냥 덜 자란걸지도 (시발;;) 앞으로 내가 살아갈 삶이 두렵다 많이 덜 자란 내가 이뤄나갈 삶 죽을 수 없는 삶 죽일 수 없는 삶 젊어서의 고생은 사서도 한다고 아 나는 죽지 못하니까 맞는 말이 그렇지만 살아있는 삶이 전부 살아있는 건 아니라고 나에게 삶이란 생기란 완결되지 않은 문장이 나에게 말한다 나는 아직 다 자라지 않았다고 무엇보다도 나에게 솔직해지는게 어렵구나 나는 생각에도 필터링을 거쳐 말에만이아니라. 불편하다 신을 믿지 않는데 신이 있는 것 처럼 누가 내 머릿속을 들여다보고있어 비정상 처럼 보이는 정상 정상 처럼 보이는 비정상 아 나에게 그는 하나였음을 고독함을 느낀다 너는 혼자가 아니야 내가 말하지 않으면 누가 그렇게 말을 해줄까 침묵의 고통 생각없는 사람의 고통 다른 사람들은 어떻게 살아왔길래 그렇게 빛이날까 나에게조차 솔직할 수 없는 무엇이 나를 막고있는가 스스로에 대한 자신감을 잃으면 온 세상이 내 적이 된다 나는 사람이 싫고 무섭다 내 편이 없어도 괜찮아 무너뜨리지만 않아줬으면 한다 혼자서 성을 쌓아가는 사람의 비참함을 그 슬픔을 정말 나같은 사람이 하나뿐이 아니라니 어차피 모를 것이다 서로 마주치더라도 아무 말도 꺼내지 않을 것이므로 신기하다 굳이 굳이 의 삶 다른 사람들에게 굳이라고 생각해 본 적은 가끔이다 나에게는 항상 굳이이다 굳이? 이런 것 까지 말해야해? 대화가 자연스럽지 못한 것 언제부터였나 두려움을 느꼈다 나는 혼자 내가 아닌 것들은 다 하나인 것 같다 내 눈에 비춰지는 타인의 모습은 음 내가 보는 당신들의 모습은 어쩌면 그런 모습만 보고있지 않나 겉보기 인생 겉핥기 인생 껍데기 인생 껍데기로 살아봤어야 껍데기를 벗을 수 있는 법 경험 이 중요하다 그런데 언제까지 겪어야 하는거지 발전이 없다 변화가 없다 기반이 다져지지 않으면 그냥 그대로이다 밑 빠진 독에 물붓기 나는 밑 빠진 독 내가 나를 보지 않는데 누가 나를 바라봐주지 아 마주하기 어려운 사람 어디까지 받아들이고 어디까지 이해해야하는지 정말 미치겠네 항마력딸리는 나란 놈 내 감정을 소중히 하지 않은 탓 나를 소중히 하지 않은 탓 또 그것을 몰랐던 내 탓 전부 내 탓이다 쪽팔린 나 부끄러운 나 나 아무것도 안했는데 도대체 뭐가 그렇게 무엇이 나를 이렇게 만들었는지 직면하자