스레딕

사실 처음에 널 봤을땐 그냥 좀 귀엽단 생각이 들었었어 그래 그냥 그 뿐이였어 중학교에 올라와서 학기초에 그 분위기는 정말 어색하고 또 어색했었어 낯가리는 나와 달리 너는 먼저 나에게 말을 걸어줬고 그 덕분에 나는 너에게 의지하게 되고 또 친해지고 싶단 마음이 들었었어

하지만 넌 이미 친한 아이들이 좀 있더라? 학기초였고 쓸데없이 쎄보이고 싶단 마음에 너를 만나러 반에 찾아온 애를 너 앞에서 욕했었지

지금 생각해보면 정말 쓸데 없고 정말 후회되는 행동인거 같아 이 일 때문에 너랑 멀어질뻔 했지만 내가 사과하고 한 덕분에 우리는 다시 친해졌었어

그땐 그냥 너가 좀 마음에 들었었고 그냥 너랑 많이 친해지고 싶다 이생각만 들었었어 너의 주변에 오는 아이들이 신경이 쓰였었고 그럴때마다 난 너에게 더 친한척을 하며 더 들이댔었지 뭐 너도 내가 싫지는 않았나봐 나랑 계속 같이 다녔었잖아

내가 헛바람이 들어 다른 길을 걸을려할때 넌 나에게 같이 공부하자며 나를 다잡아 줬었지 하지만 그땐 난 거기에 완전 미쳐있었고 그 길을 걷고 있는 친구에게 관심을 보이며 딴 친구에게 다가갔었어 그때부터 였을까, 넌 어느새 나에게서 조금씩 멀어져갔어 뭐 솔직히 내가 먼저 딴애한테 다가갔었지만 여전히 넌 나에게 일순위 친구였어 정신차려보니까 넌 다른 애와 더 친해진거 같았고 난 그제서야 후회하고 마음을 다잡고 너와 같이 공부를 하려했어

하지만 그때 너와 같이 다니고 있던 친구는 내가 그렇게 마음에 안들었나봐 그럴만 했지 걔는 같이 다니던 애랑 싸우고 같이 다닐 친구가 없어졌을테니까 그러다가 같이 다닐 애를 찾았는데 내가 뺏으려고 하는거 같이 느껴졌겠지 걔는 너 모르게 나를 조금씩 괴롭혀 왔어 여중이고 또 이때는 내가 우리반 애들이랑 많이 친해져서 왕따라던지 은따라던지 당할 이유도 없어서 너는 많이 아쉬웠겠지 나를 왕따로 만들고 싶어했으니까

알게 모르게 나를 길가다가 자꾸 밀치고 어깨로 치고가고 발을 걸고 그럴때마다 화가 났지만 뭐라하면 발뺌을 하고 되려 화를 냈으니까 난 속으로 삭힐수 밖에 없었어 그때부터 난 널 빼앗고 싶다 라는 생각을 하며 더 너와 다시 친해지려고 계속 애를 썻지

내 마음을 알아줬는지 넌 다시 나에게로 왔어 그때부터 였는지 몰라 너를 향한 마음이 더 커져만 갔고 결국 난 너를 좋아한다는 결론에 달했어 자기와 가장 친한 친구가 레즈라니 그것도 자신을 좋아한다니 뭐 너 입장에선 싫겠지 전에 다른반에 진짜 레즈가 있어서 사귄다는 소문이 돌았을때 더럽다면서 그랬었잖아

난 너의 그 말을 듣고 조금 충격을 먹었었지 너가 그렇게 동성애를 싫어할줄 몰랐었어 뭐 근데 그냥 친하게 지내면 된거지 너랑 사귀거나 그런걸 바란적은 없어 그냥 나혼자 더 너에게 잘해주랴 하고 그랬던거 뿐이지

아 그거 생각나네 우리 수련회 갔을때 학기초여서 좀 어색했을때 내가 너랑 친해지려고 산책하러 가자 하고 그랬었잖아 그때 계기로 우리 엄청 친해졌었잖아 좀 추억이네

내가 널 좋아한다고 느꼈을때 너에게 더 잘보이고 싶어서 나 혼자서 오바를 떨고 그랬어 지금 생각해보면 진짜 흑역사중에 흑역사다 너랑 주말에 만나기로 했었는데 입고갈 옷이 없어서 엄마 원피스나 입고 가서 쪽팔렸었는데 넌 오죽 했을까 넌 나에게 정말 소중했었고 그만큼 난 바보같은 짓을 엄청 많이 너 앞에서 했었어

근데 어느순간 보니 내가 계속 들이 대는 상황이더라 내가 들이대는 생활에 회의감이 느껴져 너와 한 카톡 페메를 쭉 봤었어 근데 뭔가 이상하더라 한창 너와 페메하고 카톡하고 놀고 있을땐 몰랐는데 보니까 다 내가 먼저 말을 꺼내고 내가 먼저 연락을 했었지 나혼자 거기에 대해 화가 나서 연락을 안했었어 넌 3일이 지나도 5일이 지나도 나에게 연락 한번 먼저 오지를 않더라 활동중은 계속 떠있는데 말이야

결국 나 혼자서 상처를 받고 그냥 내가 먼저 계속 연락을 했지 너랑 나랑 매 주말마다 만났는데 그때마다 내가 먼저 약속잡자며 했었지 내가 왜그렇게 너에게 매달렸는지 모르겠다 나에게 소홀해진 너의 마음을 다시 돌리고 싶었던걸까 어쨋든 가면 갈수록 우린 점점 연락을 안하게 됬고 결국 나만 손 놓으면 끝나는 그런 사이가 됬어 그걸 깨달았을때 정말 슬펐어 아직도 난 너를 마음에 두고 있으니까 다시 너의 마음을 돌릴려고 노력했어 근데 그런것도 상대방이 의지가 있어야 되는거 같더라 넌 나의 연락을 씹고 난 너에게 계속 연락을 하고

점점 그렇게 될수록 난 너에게 더 잘보이려 노력하고 어쩌다보니 너에게 집착을 하는거 같더라 너에게 집착을 할수록 난 더 상처를 받고 뭐 2학년으로 올라갈때 그랬었지 넌 나에게 생일선물이랍시고 다이소에서 만원 즘되는 선물을 해줬어 난 유치하게 기브앤테이크 그런거 하기 싫었고 너 생일땐 돈을 얼마를 쓰든 너에게 내 진심을 표현하려 했어 넌 은근슬쩍 받고 싶은 선물을 말했고 난 그걸 사주리라 마음 먹었지 결국 내 한달 용돈을 너에게 다 썼었어 그때 알아차렸어야 됬는데 난 너에게 돈줄이라는걸

뭐 그러고 좀 나에게 관심을 주는거 같았어 그것도 일주일 뿐이였지 그렇게 2학년이 시작되고 너와 난 다른반이 됬지 같은반이 되기를 빌고빌었는데 난 쌤을 원망할수 밖에없었어 쌤이 그렇게 하겠다고 1학년 끝날때 쯤에 나한테 말했거든 근데 하필이면 너와 같은반 된 애들이 잘나가는 애들이였고 결국 넌 나에게 연락을 하는것도 타임라인을 써주겠다 약속하고도 안써주고 다른애들한테는 잘 써주고 그렇게 됬지 뭐 근데 나한테도 우리반 애들이 있었고 나도 너에게 딱히 관심을 안주게 됬어

넌 너의 반에서 같이 다니는 애가 생겼겠지 근데 걔도 나처럼 될꺼라고 생각했어 아니 그러길 바랬지 내가 못가진걸 다른 애가 가진다는거 생각보다 기분 나쁘더라 뭐 나도 정상은 아닌거 같아 이런 생각을 하는걸 보면 근데 걔한테 너는 엄청 잘해주더라 너가 먼저 연락 하는거 같았고 거의 너가 걔를 좋아하는거 같이 굴었어

내가 댚사에 넣어달라며 준 사진은 그냥 한곳에만 넣었으면서 걔 사진은 댚사 9장을 꽉채워서 넣어놨더라 또 너는 걔한테 별일 아닌걸로도 탐라를 계속 썻고 나한테는 안써줬으면서 이쯤 되니까 내가 참 한심 한거 같더라 정말 정말 유치하지만 난 너와 걔가 잘지내는걸 못보겠더라 그래서 결국 페북을 지웠어 정말 미련하게도 난 너에게 카톡으로 페북이랑 페메를 지웠다 했지 그러니까 너가 왜 지웠어 라고 왔었어 유치하게 너랑 걔가 잘지내는거 못보겠어서 라고 할수 없어 그냥 좀 지우고 싶었어 라고 했었지 넌 그냥 읽씹했었어 기대한 내가 잘못이지 난 너에게 완전히 아무것도 아닌 사람이 되었고 너에게 쓴 내 시간 내 돈 내 마음 내 감정이 아까울 지경이였어

결국 난 너와 이런 사이가 싫고 또 옛날에 널 좋아했다는 그 감정이 싫어서 전학을 선택했어 너와 싸운건 아니기 때문에 난 정말 마지막으로 희망을 걸고 너네 반으로 찾아가 전학간다고 학교에서 보는 마지막 날이라고 했지 뭐 울거나 그런걸 바란건 아니야 그냥 잘가 너랑 지낸 시간이 즐거웠어 뭐 그런 소리를 듣고 싶었지 근데 넌 그냥 구라치지마 라며 넘겼어 구라 아닌데 아니라고 해도 넌 믿지 않았지 그렇게 너와의 마지막 만남이 끝났어 나와 별로 안친한애도 울던데 정말 슬펐고 또 널 잊기로 했어 내가 가는곳은 남녀공학이니까 남친 사귀고 하는 그런 그냥 유치하게 너에게 내가 잘 지내고 있다라는걸 보여주고 싶었어

나는 너에게 뭐였을까 너에게 내가 돈줄이기 전에 단지 순수하게 친한 그때 너는 나에 대한 무슨 생각을 가지고 있었을까 너는 왜 나보다 그아이를 더 좋아할까 전생이든 뭐든 무슨 죄를 지었길래 이렇게 인복이 없을수가 있을까 오래가봤자 일이년 안 친구 밖에 없으니 나에게 먼저 놀자며 먼저 연락온 친구가 없으니 딱히 내 성격이 나쁘다 생각든적도 없고 은근 인기도 많은데 난 진심이였는데 넌 아니였나봐

여기에 이렇게 말하니 속이 편하네요 지금 제 친구들 말 들어보면 제 성격이 좋다고 쾌활하고 좋은 기운이 주변 사람한테 스며드는거 같다고 하는데 뭐가 문제길래 친구관계가 오래 가지 못할까요 조금 속이 상하네요 제 중학교 시절을 떠올려보면 얘가 제일 먼저 생각이 나요 중학교 시절 제일 행복했었던 것도 얘 때문이고 제일 슬펐던것도 얘 때문이였으니까요 제 얘기 읽어주셔서 감사합니다