스레딕

난 내 성격 그대로 살고 싶은데 그게 인간관계에선 악영향을 끼친다니 참 좆같은 일이야 웃으나 마나 좆같은 건 똑같은데 굳이 웃어야 돼? 선생님께서 인간관계를 활발히 유지하고 싶으면 내가 노력을 해야 된다고 했어 딱히 상관 안 쓰는데 굳이 그래야 되냐고 여쭈어봤더니 니가 그리 우중충하게 있으면 주변에서도 안 좋게 본다고 좀 웃고 다니고 너가 먼저 말 좀 걸어보래. 아무리 사회가 인간과 더불어 살아간다고 해도 내가 기분이 좋아야 되지 않을까란 생각이 들어 말을 해도 별 감흥이 없고 다들 웃는 얘기들에 나만 혼자 이 말이 왜 웃긴 거지 대체 어느 부분에서 웃어야 돼 이런 생각을 가지고 있단 게 좆같더라고. 어차피 마음 안 맞음 또 버려질 텐데 뭣하러 그런 놀음들에 발맞춰야 되는 거냐고. 그래도 뭐 어느정도 시간이 지나니까 대충 사람들에게 어떻게 대해야 하는지 알게 됐고 어떻게 웃어야 자연스러운지도 알게 됐어 난 노력을 한 거니까 내 자신에게 어느 정도는 뿌듯해해도 되겠지

선생님과 첫 상담 때 다 말씀해드렸어 물론 무슨 일 때문인지는 말은 안 했지만 대충 여름에도 항상 긴 체육복만 입을 거 같다고 했는데 선생님께서 이것저것 캐물으시더라고 뭐 때문인지 알고 있는 눈치임에도 불구하고 왜 무슨 일 있니? 이러면서 팔 좀 걷어보라고 재촉을 하시더라고. 난 그게 너무 불편해서 보여줄 만한 대단한 상처는 아니고 그냥 애들 눈에도 안 좋게 보일 거 같고 뭐라 말해야 될지도 모르겠어서 긴팔만 입고 다닐 것 같아요 죄송합니다 이리 말 했어 근데 선생님께서 보여줄 만한 상처가 아니였음 하지 말았어야지 이제 더운 여름인데 너 혼자만 긴팔 입고 다닐 수는 없잖아 애초에 니 힘든 걸 니 몸에 왜 푸니 미련한 것도 아니고 하며 내 눈을 똑바로 쳐다보면서 말씀하셨어 더 짜증 나는 건 어떻게 우리 부모님이랑 똑같으신지 좆같아서 눈물밖에 안 나오더라 아마 그 교무실에 있던 선생님 학생들은 나 자해하는 거 다 알고 있을 걸 담부터 상담할 땐 목소리 좀 낮춰주세요 씨발 입에 확성기라도 단 줄 알았다니까.

근데 더 좆같은 건 가족이더라고 남들에 비해 내 힘든 건 개미 똥구멍 만큼이겠지만 난 그게 그리도 버티기 힘들었거든 그래도 내 주변 사람들이 더 힘들테니까 악착같이 버텼어 엄마 아빠는 내 좆같은 초 중 시절을 모르거든 근데 지금 와서 들어봐도 뭐 내가 왕따를 당한다 쳐도 그 이유는 내 행동 때문이래 그 말을 항상 밥 먹듯이 들으니까 씨발 진짜 내 행동이 문제인가 혼란이 오더라고 난 남 행동이 좆같다고 왕따를 시키거나 괴롭히진 않았을거야 나한테 안 맞음 그냥 애초에 같이 놀지 않으면 되는거야 시간만 아깝지 그런 애를 괴롭힘 상대 축에 왜 끼워 넣어 그때부터 부모님보단 그 작은 200원짜리 도루코 칼에 의지를 했던 거 같아 빨간색 자체를 별로 좋아하지 않았고 피를 죽도록 싫어하던 내가 왜 이리 되었을까 묻는다면 난 몇 번이고 나를 탓할거야 이 좆같은 환경에서도 난 그걸 활용을 못 한 셈이니까 세상에 나보다 좆같은 사람은 더 많을거야 나에 비해 이 환경을 좋게 활용을 해 이 좆같은 감정들을 이겨낸 사람들이 존나게 부럽다

처음 내 상처들을 들켰을 땐 엄마가 내 방문을 쾅 닫고 화를 냈어 내가 힘들어서 겨우 겨우 찾아낸 안식처가 이건데 혼나야 되는거야? 처음엔 진짜 어이가 없었지 대충 들으면서 다시는 안 그런다고 겨우 약속을 하고 침대에 누웠어 근데 그 시점이 내가 너무 힘들 때였어 병신같이 과거에만 얽혀있다가 사람을 대하는 게 무서워지고 뭘 하든 기분이 나아지지 않았어 안 된다고 안 된다고 생각만 해서 뭣해 몸이 말을 듣지 않는 걸. 엄마한테 들키지 않으려고 엄마 일 끝나고도 방에만 처 박혀 있었고 긴팔로 쳐 감고 있었는데 엄마가 새벽마다 몰래 내 방에 들어와 팔 검사를 하는지 누가 알았겠어 내 노력은 물거품이 되었고 온 가족들이 알게 됐어 입 좀 다물고 있지 내가 자해를 하는 게 자랑은 아니잖아 엄마는 밤마다 내 방에 들어와 화를 냈어 자기 너무 힘드니까 숨 좀 쉬자고 숨 돌릴 틈 좀 줘야 자기가 살지 않겠냐고 이 말만 되풀이 하다가 지쳐서 지 혼자 나가는 게 너무 우스꽝스러워서 한마디 했어 나도 힘들어 엄마 엄마만 힘든 거 아니잖아 엄마가 숨 돌릴 틈 찾는 사이 난 이미 숨 막혀서 죽을 지경이라고.

첫째 언니랑 오빠랑 나는 나이 차이가 꽤 나 15살 차이람 말 다 한거지 뭐 같이 저녁을 먹을 때 항상 주제거리는 나였어 씹을 게 것밖에 없었나 가만히 있어도 내가 주인공이 되는거지 그래 이런곳에서라도 해봐야지 어쩌겠어 언니한테도 카톡이 자주 왔거든 엄마한테 얘기 다 들었다고 하면서 인터넷에서 자해는 유행이다? 이런 뉴스를 크롭해서 나한테 보여주더라고 너 이거 따라하는거지? 엄마 속 썩이지 말고 적당히 하다 끝내라 이 말 덧붙이면서.

오빠가 내 팔 보면서 웃더라 언니도 웃었어 이게 뭐 하는 짓이냐면서. 난 내 팔 보면서 웃질 못 하겠던데 뭐가 그리 웃긴건지. 우리 집구석에선 위로를 바라는 짓 따윈 하지 말았어야 됐나봐 숨 막혀 죽는 줄 알았어 내 힘든 게 웃긴건가 물론 남들이 더 힘든다는 건 알고 있는데 내가 버티지 못하겠음 어떡해 내가 힘들다고 찡찡거린 것도 아니고 칭얼거린 것도 아니잖아 많은 걸 바란 게 아니라 그냥 가만히 냅두기만 해도 되는건데 아니 그냥 조금의 희망이라도 보였음 내가 이리 망가지진 않았을텐데.

ㅇㅏㅃㅏㄱㅏ ㅎㅏㄴㅂㅓㄴㅁㅏㄴ ㄷㅓ ㄱㅡㄸㅏㄴ ㅈㅣㅅ ㅎㅏㅁㅕㄴ ㄴㅐ ㅅㅗㄴㅁㅗㄱ ㅈㅏㄹㄹㅏㅂㅓㄹㅣㄴㄷㅐ ㄴㅐㄱㅏ ㄱㅡㄹㅓㅎㄱㅔ ㅈㅏㄹㅁㅗㅅㅎㅏㄴㄱㅓㅇㅑ?

아빠가 그렇게 살 걺 뒈지라고 니가 사람새끼냐며 집 나가라고 했을 때 18년동안 듣던 말이라 아무렇지 않을 듯 싶었는데 그땐 진짜 죽고 싶더라 겨우 2층 높이에 속한 내 방이지만 그때 뛰어내림 진짜 죽을 수 있을 거 같았어 근데 막상 하려니까 엄마 아빠 우는 소리가 내 귓가에 퍼지면서 서러웠어 그냥 내가 엄마 아빠를 두고 먼저 갈 수 있을까 말은 그렇게 해도 날 사랑하는 것 쯤은 나도 느낄 수 있었거든 어릴 땐 전화기 선으로 목도 졸리고 항상 칼 들면서 죽고 싶냐고 아빠 먼저 죽을까? 하며 배에 칼 대고 누워 있는 게 일상이였지만 아마 아빠도 그때 버틸 수 없을만큼 힘들었을거라 생각 해 겨우 찾은 안식처가 술이였고 그 결과는 항상 좋지 못했지만 난 아빠가 좋았어 물론 그땐 엄청 싫었을거야 아직 코찔찔이 초딩 시절이니까 무서웠겠지 그런 아빠가. 그래도 밤마다 교회 가서 배운 기도를 집에서 처음 해봤어 누워서 손 모으고 아빠 엄마 오래 살게 해주세요 아빠가 내일은 술 안 먹게 해주세요 하며 말이야 사랑해 대신 듣는 말이 나가서 뒈지라는 말 뿐이지만 난 엄마 아빠를 사랑해 그건 어쩔 수 없는 거 같아.