스레딕

내 글 보고 우울해질수도 있으니까 우울 자살 등 트리거 있는분들은 뒤로가주라 나는 21살이야 우울증 치료는 받고있지 않고 아직까진 병원이나 상담 받을 생각은 없어. 우리 부모님은 말버릇이 있으셔 그게 뭐냐면 돈이 없다. 어렸을때부터 가장 많이 들은 말이 돈이 없다야. 집은 부유하지도 가난하지도 않아. 엄마는 공무원이시고 아빠는 회사다니셔 위로는 오빠한명 나 그리고 고양이 한마리 키워 알겠지 그냥 빠듯하지도 않고 그냥 그럭저럭 살았어. 용돈은 주기적으로 받지는 않고 그냥 필요할 때 몇천원 이정도로 받다가 중학교 들어가면서 그것도 눈치보여서 한번 받을때 아끼고 아꼈어. 내 주변친구들만 그랬는진 모르겠지만 난 친구들이 자기가 사고싶은 물건이 있을때 용돈으로 사는게 너무 부럽고 신기했어. 난 조그마한 가격도 몇천원 밖에 들지않는 걸 사려고 해도 몇백번 고민하다가 결국은 못 샀거든. 그게 습관이 되어서 알바해서 돈 벌었을때도 결국 고민하다가 못사고 못사고 했거든. 내가 작년까지는 알바를 했어 사실 내가 재수를 했는데 재수학원을 다닐때도 새벽알바를 뛰고 했거든. 난 돈이 없으면 그러니까 주기적으로 돈이 들어오지 않으면 미쳐버릴거 같아 너무 우울하고 스트레스를 받아. 버티고 버티다가 수능 한달전에 알바를 그만뒀어. 난 알바비를 받으면 반은 적금을 넣고 부모님한테 핸드폰 요금제 내달라고 하는게 눈치보여서 내 요금제를 냈어 그리고 부모님한테 몇십만원어치 선물을 사다드렸어, 어짜피 난 적금이 있었거든 아빠가 필요하다고 하셔서 아빠명의로 적금을 들고 있었지만 매달 꼬박꼬박 돈을 많이 넣었거든. 그래서 알바를 그만두고 통장에 돈이 없어도 괜찮았거든. 근데 알고보니까 내 적금이 부모님이 필요하셔서 그 돈을 다 쓴거야. 알고나니까 진짜 허탈하고 어이없더라 그리고 돈이 없다는 사실에 급격히 우울해졌어 미칠거같고 인생 살기가 너무 싫어. 죽고싶다고 하루에 몇백 몇천번을 생각해 날 낳아주고 키워줬는데 그 돈 다시 달라고도 할 수 없고 지금당장 통장에 오만원도 안되는 돈 있는거 보면 죽고싶어서 미칠거 같아 용돈을 달라고 하려도 돈없다고 항상 하셔서 달라고도 할 수 없어 내가 다른 지역으로 학교를 가게 되어서 지금 당장은 알바를 할 수도 없거든 그래서 지금 너무 미칠거같아 처음 몇일은 너무 힘들고 죽고싶어서 엉엉 울었거든 근데 이제는 눈물도 안나와 이번에 설날에도 못 가게되어서 새뱃돈 하나 못받아서 우울이 최고치를 찍었어 어디다가 말 안하면 오늘 진짜 죽어버릴거 같아서 쓰고있어 빨리 대학교를 가고싶어 일하고 싶어 내가 항상 취업 빨리 하고싶다고 말하면 주변에서 왜 그렇게 취업취업거리냐고 하지만 난 얼른 직장을 가져서 돈을 벌고 싶어, 돈에 자꾸 집착하는것도 정신병인가? 난 내가 안정된 직장 그리고 내가 기댈 수 있는 주변사람들을 만나는 날이 오게된다면 상담을 받든 이렇게 생각하는거 고치고 싶어, 나같은 사람이 있을까 지금 너무 힘들어서 써봤어 이 글 읽고 우울해진 사람있다면 정말 미안해