스레딕

인코는 내 생일

어젯밤에 평소처럼 너한테 전화가 와서 정말 기뻤어 다시 내가 편해져서 다행이야 친구로 만족할 수 있을 거 같았어 그렇게 만들도록 다짐했고 평소엔 꽉 끌어안았지 우리? 이젠 날 안는 대신 엄청 쓰다듬는구나 그래도 영 안고 싶은 건지 참다가 안 되면 안는 시늉하다가 멈칫 거리는 걸 반복하고 결국 조심스럽게 살짝 기대는 듯 껴안지 넌 애정하는 누군가를 안아야만 직성이 풀리는가보다 그게 나뿐이라 내가 많이 착각했어 미안해 자기 교무실 불려간 동안 우리반 가지말고 자기자리 앉아있으라고 꼭꼭 말하는 너가 너무 좋았어 내 심장부근 쪽에 귀쪽을 대고 기대길래 패딩 너머로 내 심장소리 들릴까봐 조마조마했구 너 잘 때 내가 니 몸 베고 누웠더니 선명하게 들린 네 심장소리도 생각이 났어 아직도 난 그 박자가 기억나 자는 사람 치고 되게 심박수가 빨랐는데 괜한 의미부여겠지 널 좋아해서 항상 미안한 내 마음을 너는 아는지 모르는지 아까 "그래서 내가 널 좋아하나보다" 라고 아무렇지 않게 말한 너가 좀 야속하다

니 말이 맞아 내가 집이나 학교만 가면 완전 사리는 거 나도 알아 있는 듯 없는 듯 굴고 어떻게든 눈에 안 띄려고 안간힘을 다 쓰고... 근데 알잖아 난 근 몇년동안 주제 넘치는 관심을 너무 많이 받았어 전에 사귄 애는 나랑 사귀면 원치않는 관심 받아서 싫댔구 그거 때문에 많이 상처받고 싸웠어 실은 다른 애들이 뒤에서 나한테 뭔 말을 하든 난 별로 신경 안 써 근데 너가 전에 사귄 애처럼 너랑 붙어다니면 원치않는 관심 받아서 싫다고 할까봐 무서워 호의적인 관심만 많이 받았던 때도 있었는데 지금보단 낫지만 역시 난 있는 듯 없는 듯 사는 게 좋을 거 같아 난 너가 애정하는 게 나 밖에 없는 게 너무 좋거든 이상한 질문이긴 한데 너도 내가 너 밖에 없었음 좋겠지? 내가 너가 아닌 사귀는 사람한테 달려가는 거 서운하고 싫어했잖아

자기 친구 예쁘다고 자랑하는 썸남에게 자기도 예쁜 친구 있다고 날 자랑하던 내 친구... 정말 고맙고 귀엽고 기쁘지만 그렇게 자랑하다가 '그럼 둘을 이어주자!' 고 소개 성사가 돼서 그 언니 사진을 봤더니 내가 비빌 레벨이 전혀 아니었어... 일단은 너가 뭐가 모자른 게 있니~ 하고 완전 이쁘다고 귀엽다고 소문 다 났다고 자랑했다는 자랑을 나에게 하는 너를 보고 내 생각 많이 해줘서 고맙다고 하고 싶어 그 언니 사진 보고 별로 안 예쁜데? 니 눈 높여줄라구 했더만 ㅇㅇ이 이 자식 거짓말 쳤어 라고 화내는 너가 내 친구라서 참 좋다 내가 너무 넘사벽이라고 내가 비빌 레벨이 아니라고 말햇더니 그런 말 하지 말라고 화낸 것도 좋았어 내가 너무 좋아하는 거 알지 나 좋아해줘서 고마워

내가 니 흠이 될까봐 무서워 너랑 나랑 있을 때 내가 같은 학교 애들 만나는 거 꺼려하는 이유가 너가 나랑 비슷한 부류의 사람으로 취급될까봐 무서워 너는 어디서나 당당한데 내가 너를 당당하지 못한 사람으로 만들까봐 무서워 아까 걔네가 우리 꼬라봤을 때 난 걔 자체는 하나도 무섭지 않았어 눈 째져갖구 어디 가서 야리는 걸로는 안 지거든 내가 조금 나대봤자 괴롭힘 같은 거 당하지 않는다는 것도 알고 있어 소문 좀 좆같이 났어도 그동안 열심히 사렸고 적당히 봐줄만 하게 생겨서 호의적인 애들이 아직도 꽤 있으니까,,, 근데 나한텐 지킬 게 있고 그게 바로 너와의 관계야 그냥 나 때문에 너가 욕 하나 더 먹으면 버려질까봐 무서워 난 인간관계에 기대를 안 하고 그건 너한테도 마찬가지야 기대를 안 한다는 건 안 믿는다는 거랑 똑같아 난 너가 나를 안 버릴 거라고 믿지 않아 오히려 언제 버려도 안 이상하다고 생각해 너를 많이 좋아하는 거랑 별개로 난 너를 믿지 않아

오늘 나에게 지나치게 의존하는 걔를 보고 난 알 수 없는 거부감이 둘었어 너가 나를 보는 시선이 이런 걸까? 난 걔를 진짜 눈꼽만큼도 생각 안 하고 사는데 걔는 날 의존해 나 밖에 없다는 식으로 말해 그래봤자 난 감정 쓰레기통이지만ㅋㅋ 난 조금이나마 마음껏 주무를 수 있는 사람이 있다는 거에 묘한 희열을 느끼는데 역시 거부감이 훨씬 크다 하긴 난 늘 나를 좋아하는 애들이 이해가 안 가고 혐오스러웠어 그냥 요즘엔 공허해 친구를 만나고 있을 땐 채워지는 느낌이지만 이렇게 혼자가 되는 순간 당장 원나잇이라도 하고 싶어져 너 내가 걔랑 화해 했다니까 화났지 그리고 금방 포기했지 나를... 내가 너한테 아무것도 아니라는 증거야 넌 내가 질 나쁜 사람을 만나려고 해도 "그 언니 먹버할 거 같은데" 라고 할 뿐 알고 있다는 내 대답에 이유도 궁금해하지 않는 채로 "아 그래?" 가 끝이지 다른 친구는 넌 그걸 알면서 만나려고 하냐고 말렸고... 나도 알아 학교에서 나가면 너한테 난 아무것도 아니라는 걸 잘 알아 넌 날 눈꼽만큼도 생각하지 않지 너랑 나랑 지금 잘 노는 것도 니 친구가 나를 많이 (친구로써) 좋아해서 그런 거잖아 그거 아니었음 우리가 만날 일이 있어? 그리고 안 받아주면 존나 당장이라도 자살할 거 같은데 어떡해 자살하지 않아도 나로 인해 남이 존나 고통받는 거 난 싫어

항상 폐만 끼치고 받기만 하는 거 같은데 나 같은 새끼 데리고 다니고 좋아해줘서 고마워 너랑 있으면 그냥 좋다 연애상대로 인식되지 않으면서 의존되는 건 어릴 적 아빠 이후로 너가 처음이야 널 보면 자식 같기도 하고 아빠 같기도 해 그때 짝녀한테 상처 받아서 울음 참고 있었을 때 너가 옆에서 자고 있었어 그것만으로도 얼마나 위안이 됐는지 몰라 안고 싶었지만 너 스킨십 별로 안 좋아한댔어서 그냥 팔 두르고 어깨에 기댔어

립밤 많음에도 불구하고 내가 생일선물로 준 립밤으로 바로 바꾼 거 진짜 감동이었어 내 편지 읽으면 읽울 수록 웃기다고 했는데 많이 읽었다는 거 같아서 기뻤고 갖고 다니는 것도 감동이야 그냥 너가 뭐 사줄 때마다 항상 고마워 너랑 나랑 서로 느끼는 감정이 비슷한 거 같아서 다행이다 너 스킨십 안 좋아히고 간접키스 안 좋아한다면서 내가 입댔던 건 당연하다는 듯이 마시는 것도 좋고 내가 니 예외라서 너무 좋다 나한테도 너가 정말 특별해

스킨십 싫다면서 내가 팔짱끼고 너 만지는 건 괜찮아해서 기쁘다

요즘 나한테 소홀해서 좀 서운하긴 하지만 괜찮아 넌 아직도 날 계속 잡아주니까 상관은 없어 친구들이 왜 이렇게 좋아하냐 진짜 자주 만난다 연애하냐 라고 하고 너네 학교 친구들이나 네 가족도 너와 내가 사귄다고 생각하지 적어도 둘 중 하나는 좋아하고 있을 거라 생각할 걸 내가 널 되게 많이 좋아하긴 하지만 성애적으로 좋아한다고 생각하진 않아 특별하고 포근하고 편한데 그것뿐이야 니가 여자거나 내가 게이였다면 내가 널 좋아했을 거 같긴 해 아까 셋이서 나한테 동시에 말할 때 난 짝녀만 신경쓰였어 나한테만 전화했다고 하는 게 좋았고 다른 친구랑 전화하다가 내가 전화하니까 바로 끊고 내 거 받는 것도 좋았어 무지 설렜어 툭 까놓고 내가 더 많이 좋아하는 건 너지만 감정은 매우 그렇다 조금 그렇다 가 중요한 게 아니라 어떻게 느끼는지가 중요하다고 생각해 우정은 불이 붙지 않잖아

친남매 같다니 참 이상하지 가족한테 느껴지질 않는 가족애를 너한테 느끼니까 말야 너한테 참 많이 의존해 짝녀가 우리사일 신경쓰는 거 같아하는 게 신경쓰이고 나한테 슬슬 선 긋는 게 괴롭지만 그래도 너가 있어서 덜 괴로운 거 같아 진짜 내가 많이 고마워 둘이 있을 땐 스킨십 꽤 해도 자연스러운데 짝녀가 오면 치워버리는 게 의아하지만

틱틱대면서 계속 전화 끊지말라고 하는 거에도 설레버리는데 너랑은 서로 같은 반 애가 보일 때마다 놀리려고 연인처럼 스킨십을 해도 하나도 설레지않아 그래서 너가 너무 좋아

너한테 전화가 자주 와서 너무 좋은데 끊고 나면 허망해 너한테 난 제일 친한 친구 밖에 안 되겠지 게다가 왜인지 모르겠지만 나와 그 애 사이를 질투하고 있잖아 그 질투조차 나 때문이 아니라 걔 때문에 하는 거라 너무 슬프다

너가 나를 걱정해주는 것도 고맙고 나랑 전화하고 싶다고 징징 거리는 것도 좋고 아까 네가 뿌리고 남은 트리트먼트인가? 암튼 정성스럽게 내 머리 만져주면서 발라주는 것도 좋았어 진짜 오빠가 있으면 이런 느낌일까? 연애할 때 느끼는 거랑은 완전히 달라서 신기하고 그래 너랑 있으면 그냥 다 환상같아 비유적인 표현이 아니라 진짜로... 느껴본 적 없는 진한 가족애를 너한테서 느낀다 어릴 때 아빠한테 느꼈던 거 같기도 해 너 진짜 우리아빠 같아 너가 날 보고 연애감정 느낄 일 없다는 게 너무 좋고 나도 널 보고 연애감정 느낄 일 없다는 게 너무 좋아 둘이서 한 방에 같은 이불 덮고 누워있어도 아무 일 없이 어색하지 않고 편안하다는 게 너무 좋아 나 너 진짜 좋아해

너랑 대화만 하면 왜 이렇게 공허하게 되는 건지 생일선물 기대되는데 맞춰보라는 니 질문에 답을 못하겠어 미안 내가 너한테 아무것도 아닌 게 아닌 걸 알지만 가망 없는 건 사실이잖아 우리사이에 대한 너랑 나의 의견은 다르고 그걸 내가 뭐 어쩌겠니 더 좋아하는 쪽이 맞춰줘야지 그래서 너랑 평범하게 친한 친구로서 니 편지를 읽고 무너질 나를 생각하면 그냥 짜증이 나 나 너 싫어 너도 나 싫다고 했지 거짓말인 거 알아 나도 거짓말이거든 난 너로 인해 고통받는 내 상황이 싫은 건데 넌 대체 뭐가 싫은 걸까 혹시 나랑 그 애 사이 때문에 불쾌해? 아님 내가 널 좋아한다는 거? 뭐든 진짜 싫다

내가 더럽지 니 앞에서 더러운 얘기만 하지 그거 너 보고 선 그으라고 하는 거잖아 존나 시발 니네 집에서 자고 가라는 말 좀 하지마

자존감 같은 소리 해 난 그냥 자기객관화 존나 잘 돼있는 거야

너 전여친이 되게 나랑 닮았다 좀 살찐 나 같아 기분 더럽고 들뜨고 묘해 했던 짓도 끌어안기를 제외하면 나랑 다 했던 거잖아 물론 너가 전여친한테 친구 이상 연인 미만의 감정만 갖고 있던 거 알아 넌 남자를 좋아하니까... 기분이 오묘했어? 나를 봐도 그래? 나도 너를 보면 기분이 오묘해 짝녀한테 느끼는 거랑은 확실히 다른데도 너를 많이 좋아한다는 게 혼란스러워 우정이라고 생각했고 지금도 그렇게 생각하고 있어 그래 생각해보면 넌 이상하게 처음부터 지금까지 나를 특별하게 대했지 잠깐 소홀해졌다고 생각했는데 아니었어 넌 이상하게 나를 특별취급해 쓰다듬고 머리 만져주고 볼 꼬집고 매일 전화하고 매일 만나자고 하고... 짝녀가 괜히 우릴 신경쓴 게 아닌가 싶어

차이고서 나한테 연락하는 빈도가 늘었구나 너한테 난 진짜 뭐니 아 너한테 꼬장부리면 안되는데 미안... 미안... 이라고 하는 너를 보면 낯설어 이러는 사람 처음이라서 그래