스레딕

그냥 나에 대해 쓸께 어디다 털어두고 싶은데 말할사람이 없더라. 뭐부터 적어야할지 모르겠고 어디서 시작해야할지 모르겠어 글이 다소 정리가 부족해도 이해해줘 나는 내가 너무 한심해. 그냥 내가 왜 이렇게 사는지 모르겠어. 뭐하나 제대로 하는것도 없고 열심히 하는것도 없어. 열심히 해야지 싶어도 하루가 지나면 사라져. 시도해 본 건 많아. 금방 빠져드는 타입이라 이것저것 시도도 해봤는데 막상 끝까지 해보거나 뭔가 시도함에 따라 성취감을 이룬적이 없어. 시간낭비한것같고 그만둘때마다 왜 시작했지 이 생각뿐이야. 근데 또 새로운거에 빠져드려하니깐 바보같아. 예전에는 우울한사람일수록 자주 웃는다는 말이 우스웠어. 그냥 자기 좀 힘든사람이다 이런거 티내고싶어하는사람같고 이해가 안갔어. 근데 요즘은 그 말이 이해가 되더라. 화를 내고 싶어도 낼 수 없고 울고 싶은데 울수도 없으니깐 그냥 웃어. 웃어서 상황을 넘기고 싶고 그냥 할 수 있는게 웃은것밖에 없더라. 근데 이렇게 웃는거 외에는 정말 즐거워서 웃어본적이 없어.나 지금 눈물나 나도 왜 우는지 모르겠어. 너무 한심해. 주변 사람들이 행복해 보여 너무 부러워. 행복이 뭘까 싶으면 그건 알것같아. 자기 인생을 즐겁게 보내는 사람 같아 아무런 걱정없이. 나한테 그저 꿈이야. 사소한 행복이나 즐거움도 왜 나한텐 찾아오지 않는걸까. 엄마랑 아빠가 요즘 걱정있냐고 물어봐. 원래 말을 많이 하던건 아닌데 요즘 내가 말을 안하긴 해. 조금이라도 대화가 안되면 짜증이 나. 너무 미안해 근데 대화는 하고싶지 않아. 방에서 나오기가 싫어 내방에 들어오지 않았으면 좋겠어. 근데 왜 엄마는 항상 나한테 웃어주는걸까. 2년 전쯤 자해 해봤어. 왜 자해하는지 이해 못할수도있지만 이건 아마 해본사람만 알 것같아. 그때도 힘들었어. 큰일은 아니였고 웃어넘길수 있는 일이였지만 죄책감이 너무 컷어. 한번 자해 하고나니깐 안좋은 일이 생길때마다 자해 했어. 아픈걸 싫어하는데 그래야만 내가 살것같았어. 땅만 보고 하늘보며 걸은적이 없고 그냥 평소에 주변사람들한테 우울하다고 말하는것과는 정말 다른 우울함이였어. 어딜가든 눈물이 나더라.자살할까 생각도 해봤고 그때만 생각하면 지금도 눈물이 나. 근데 지금은 그때처럼 힘든것도 아닌데 왜 이럴까.죽고싶진 않아 근데 앞으로 어떻게 살아야할지 모르겠어 누가 나 좀 도와줬으면 좋겠어. 하루하루가 너무 무의미해.