스레딕

아 뭔가 써봐야지 써봐야지 하면서 안쓰고 눈팅만하다 이제서야 쓰는데 어찌하는건질 하나도 모르겠네 그냥 대충.. 이렇게 쓰면 되는건가?????????? 어렵다

사실 어제는 꼭 잠을 자려고했는데 잠이 안오더라. 그냥 자기에는 생각이 너무 많아서 고통받고, 노래나 챠크라 명상음악? 들으면서 자면 중간중간마다 깨어나는바람에 결국엔 한시간자고 밤을 새버렸어. 오늘은 꼭 잠을 자고야말겠어.

자의식 과잉도 아니고 자랑하는김에 말하는게 아니라. 진심으로 내가 너 좋아해서 잘 대해주는게 아니라, 주변인이라 잘 대해주는거야. 난 너 안좋아해. 좋아한다고 고백을 해버리고 차버리면 사이가 멀어지는데, 내가 잘못인걸까? 다른사람과의 관계가 멀어지는게 너무 무서워.

좋아하는거당. ( Panic! At The Disco: This Is Gospel https://www.youtube.com/watch?v=tGE381tbQa8 )

잘 시간은 다가오는데 잠이 안오네

토스트를 먹었는데 또 먹고싶다는건 정말 행복한 고민이야. 그치.

오늘은 뭔가 아무것도 하기싫은데 해야하는 그 느낌. 아무 노력도 안하면서 뭔갈 해야한다고만 생각하고 진짜 나태하다

방금 확인했는데 🦋<<폰에선 파란색인데 컴퓨터에서는 주홍색 비슷한거네 모르포같아서 노리고 한건데 ,,,,,,,,

진짜 이 시간대에는 기억하고싶지 않은 흑역사들이 자꾸 떠올라서 미치겠다. 나는 왜 과거에 그딴짓들을 했을까. 왜 얼굴붉힐일을 했을까. 몇 년이 지나도 자꾸 떠올라서 잊을때까지 머리 흔들고 주먹으로 치는데도 계속 떠올라서 살고싶지 않아져

자려고 누웠는데 잠 안옴. 요즘 좀 많이 먹는 것 같으니까 오늘은 그냥 우유로 배채울래

중졸은 언제 벗어나려고???? 아무것도 안하니까 이따구로 살지 나태한놈아;; 차라리 죽었으면 좋겠다 너 억지로 우울해지려고만 하고 그게 제정신이냐. 미친거지

맨날 사람들이 다가오기만 기다리다 주변엔 아무도 없고 진짜 너는 살 놈이 아니야 그치 사람들한테 다가가려는 노력조차없냐; 살고싶기는 하니?? 부모님도 너같은 놈은 안좋아하겠다

저런 글 쓰니까 귀가 멍멍한데 너는 정말 자신의 비판에 대해서는 귀를 막았구나 한심한놈

정때문에 정때문에 사람이랑 멀어지는것도 싫어 멀어지는게 싫어 그냥 과거 인연들이 없던것처럼 되었으면 좋겠고 과거 흑역사들도 없었던것처럼 되었으면 좋겠어 그냥 아무것도 싫어 ㅛㅣ유ㅜ 내가 없었던걸로 되었으면 좋겠어

자꾸 뭐 사서 같이하자고 그만했으면 좋겠다... 날 생각해서 같이 옷도 맞추고 악세사리도 맞추고 하자는거겠지만 나는 그런거 안좋아해.. 그리고 너는 용돈을 받겠지만 난 용돈을 안받아서 돈도 없다고 말 돌려서 말해도 하자고하는것 같아서.. 거절하기도 힘드네 옷하니까 생각났는데 나보고 자꾸 꾸미고 다니래. 물론 나도 후드티만 입고다녀서 후줄근해보이고, 걱정되는 마음에 말했겠지만 꾸미고 다니는건 내 선택이지 네 의견을 듣고 꾸밀게 아닌것같아.. 나 자체도 어릴때부터 꾸미고 다니는걸 안좋아했어. 어쩔 수 없는걸 아직 나갈일도 없고. 나보고 먼저 화장하고 옷 잘 입으라는데 너는 옷은 잘 입으면서 화장은 왜 안하니 네가 먼저 화장을 하는건 어떨까 싶네. 할 말은 많은데, 네 앞에서 못말하겠어. 그냥.. 떠날까봐 무서워서....

자려고 할때는 잘 자는데 맨날 생각하느라 잠 못자서 게임하나마나 ... 그냥 잠 안와서 계속 이 시간에 자려고 하네 리듬 깨진건가

자캐..설정 . .........아 정리해야하는데 진짜 귀찮음 그러고보니 여기에 자캐사진을 올려도 되는건가 아무튼 일기니까 상관없지 않을까? 엄 몰겠음.............................. 아님 자캐판가서 자캐사진 올려야하는건가 걍 올려~ 언제 그려.

휴대폰 앱하고 메모장같은 경우는 작심삼일이라 망했는데 약간.. 컴퓨터니까 가끔 생각나는거 적게된다. 그러고나서 오질 않았다고 합니다. 메데타시 메데타시.

세상엔 특이한 사람이 참 많구나. 생각하는데 그 특이한 사람쪽에선 내가 안들어간다는게 눈물난다. 나는 왜 아무것도 못할까 노력을 안하니까 바보야

게임 하면서 제일 좋았던 맵.. 아모로트.. 그냥.. 내 제2의 고향도 아니고 내 고향인것같은 편안함. 노래도 좋아 고대인이 아우아우앙 하는것도 귀여워 https://youtu.be/SuDwBZfd_OA 브금 과몰입의 폐해임

오늘 어떤 남자애가 자길 기억해달라며 빨간색 끈을 주는꿈을 꿨음.. 걍 개꿈인가......

난 약간.. 사건 해결사고 조수인 꼬맹쓰와 같이 일하고있다가 어떤 의뢰가 와서 저주받은 집에 가게 됨. 집 안에서 여러가지 것들과 싸우고... 나( 는 그 상황에 익숙해져있다고 해야하나, 그 상황을 여러번 겪어오고 반복해서 익숙해져있다고 하는게 좋겠다. 아무튼 나는 이 상황이 익숙치않은 조수에게 조언을 해주며 이겨나감. 거의 막바지쯤에 이 집주인인 아빠의 아들딸이 침입자인 나에게 싸움을 걸어왔고, 대화로 이어나갈 상황이 마땅치가 않자 반강제적으로 싸우게 되며 어차피.난 돈만 받으면 장땡이라 싸웠던 이야기..... 싸움의 막바지쯤엔 굉장ㅎ ㅣ 일본만화 클리셰가 나와서 말하기 귀찮음 어찌저찌해서 집주인이 살아나 어떤 공간에 갇히게 되면서 예전에 어떤 여자애가 그냥 죽은 사람은 냄새가 없지만ㅜ 사람을 죽였던 사람은 냄새가 있다나 뭐라나 아 기억안나 왜 거기서 그 생각이 났더라

집에서 빨리 나가고싶다.. 이제 성인인데 맨날 어디 간다고하면 끌고가고.. 나 혼자 집에좀 있자... 시발 맨날 동생 뭐만 잘못하면 내탓이래 나는 누구보고 자랐길래 이 인성을 가지고 태어났을까 맨날 엄마편 들어주려고 누구한테 이것좀 해줘 힘드니까 이것좀 해줘하고 아빠한테 화내면서 말해주면 맨날 아빠한테 무슨 말버릇이냐며 오히려 나만 혼나고 존나 집 안에 내 편은 없는기분임 존나 울고싶고 부모한테 다 털어놓고싶은데 나만 이상한것같고 말꺼내면 막상 말이 안나오더라 알바라도 구하고 집 나가고싶은데 그러기에는 난 아무것도 안하고있고 차라리 죽는게 답일까...

성인인데 내 방은 아직도 없어 동생 온라인수업한다고 내방컴퓨터쓰고 엄마는 아빠오는날에는 내컴퓨터로 게임하고.. 어차피 내 방 벌레도 많아서 잠도 못자고.. 죽겠네 테레비에서 나오는 동물들도 자기가 쉴 곳도 있는데 나는 왜 없냐

급하게 그냥 한번에 안아프고 죽을수있는방법 없나.. 진ㅁ자 살기싷어 그냥 내가 뭘 하던 나쁜애라 시발ㄹ그냥.. 가살길깋ㅍㄹ

가끔씩 살인충동 일어나서 가족들 다 죽이고싶음.. 이러면 진짜 싸패로 끌려갈듯.. 정신병원에 갇히는거 아닐까..? 그 전에 빨리 죽자!

이런 말 쓴다고 날 신고하지는 말아줬음..좋겠다 걍... 하는 말이니까.. 나도 사람 죽일생각없어.. 그냥 분노가 너무 차올라서 그런거지 진짜 싸패...인가 어...?

으 이러고 있는 순간에도 엄마가 혼자 밥상차리고있는거 보면 나만 또 맘 약ㅎㅐ지지 집 안 아무도 안도와주고

내 불만을 엄마한테 털어놓고싶은데 이걸 말하면 엄마는 자기도 힘든데 너까지 왜이러냐고 이럴까봐 무섭다. 나는 부모한테서 정신병을 얻어오게되었는데. 신과함께였나 불효지옥이었나.. 기억 안나는데 암튼 거기서 나는 못이 박히게 될까. 나도 너무 힘들었는데. 이 생각들이 나 혼자만의 이기적인 생각일까 걱정이 되더라구 그냥 죽고싶다 진심으로 그치만 죽어서 울고있을 엄마가 걱정되서 떠나질못하고 그냥...살기싫다 아무도모르게 사라졌으면 좋겠어

다 내가 잘못한거같고 이기적인것같고 나쁜것같고 그래 너무 힘들다 상담을 받아도 그 날만 괜찮지 며칠후면 다시 힘들어지고 그러더라. 그리고 내가 해야할말을 못해서 맨날 헛소리만하다가 온 기억이 많다 그냥 이것도 나 혼자 이기적이라 상담받아도 될 이유인지 모르겠어

눈물은 나오지만 소리없는 눈물만 나오는.

https://youtu.be/BLgqyQMjd5s ( デーモンダンストーキョー - Eve ) 예전에 엄청 좋아했던건데. 드디어 찾았다. 뮤비도 은근 좋아함.

나 여기 은근 잘 쓰고있는 것 같아서 기쁘다. 1000 달성할때까지 쓸 수 있음 더 좋구.

다른사람이 나에 대한 설명 이라고 해야하나..? 날 어찌 생각하고 있는지 듣는게 제일 두근두근해. 부정적이나 욕들은 싫지만

뭔가 줄을 서야해서 밖에 나왔는데, 마스크를 안쓰고나와서 다시 집에 들어가는 꿈을 꿈. 줄 서있는 사람들은 대부분 마스크를 쓰고있었고, 마스크를 안쓰고 나온 나를 다 쳐다보는 그런 개꿈

어렸을 때부터 부모에게 돈 없어 돈 없어를 듣고 자라난 자녀들은 아마도, 돈이 없다는 걸 알고 자신이 하고 싶어 하는 것들의 범의가 사라지지 않았을까. 내가 그랬다

아빠란 자식은 그냥 부모도 아니고 그냥 아이임. 상종하기도 싫음. 정이 엄청 떨어진 기준은 밥먹는게 짜증난다던데, 싫다 진짜. 속도 별로고 눈 앞에서 게워내고 싶음

이젠 아빠가 좋은 사람이라고 하던, 난 상관없음, 정 떨어질대로 다 떨어졌는데 아빠에대한 말들이 긍정적이면 난 그게 부정적으로 들릴뿐임.

ㄱ시발 인스턴트 한 2번 먹은거가지고 자주먹는다 지랄하고 맨날 밥상앞에서 나만보면 트집잡고, 그걸로 화내면 엄마한테 맨날 혼나고, 혼나면 입맛 떨어져서 안먹게되고. 내가 왜 밥을 먹기 싫은지 이제 알았음. 시발 내가 왜 자꾸 혼나ㅑ하는데 시발 내 편은 없지 시발 시발 시발빗밥ㅈㄷㄹㄷㅈㅂ ㄴㅁㅎ

그냥.. 죽고싶음.. 그냥 나라는 존재가 진짜 사라졌으면 좋겠는데 왜 안사라지냐 나같은놈은 왜 안ㄴ대려가냐고 나 진짜 죽어도 울어줄사람 없을듯 하도 화내고 다녀서

뭔 말을 해야 엄마가 상처받지 않는 말이 될까, 내가 하고싶은말이 전달이 될까. 하는데 시발 ㅂㅈ ㄷㅈ바 뭔 말을 해도 상처받아서 ㅅ빌벌ㅇㄴㅁ랑ㅁㄶ개 ㅓㅈㄷㅁㅎ[ㄷ개ㅓㅗㅎ[' 난 시발 시밧ㅂㄷㅎ팍ㄷ베]ㅎ ㅓ갇ㅁㅈ[ㅐㅅ퍽새ㅔㅈ다ㅐㅈㄷ러ㅣ;더재['ㄱㄷ저ㅔㅐㅅㅎㄹㅈ오쩌라걸ㅈ닿ㅈㄱ'머사사벌시랄시ㄹ발시발시발시밧ㄼ 불효지옥인가 못 박히겠시 십자랮더 나보고 어ㅉㅓ라고 어쩌라고 ㅈ다 죄책감들어 걍 죽을랴

근데 용기 없어서 못 죽잖아 쫄보새끼

근데 집안 아빠없으면 안좋아지잖아. 가장인데. 그냥.. 내가 사라지는게 좋을지도 하고 말만하는 입만 살아버린 시발새끼

이젠.,, 그냥 평범하고 착한 아빠인데, 내가 안좋은것을 지어내서 싫어하는게 아닐까? 걱정됨. 그냥...... 이 집안의 문제아는 나인듯

새벽에 생리통때문에 죽는줄 알았다 속은 점점 울렁거리면서 물마시면 토할것같고 배는 누군가 칼로 푹푹 찌르는것 같고 손발은 점점 저려오고 식은땀은 줄줄나는데 배를 따숩게하려고 전기장판에 엎드려있으면 고통에 몸부림치기도 하고 덥고 화장실은 가고싶지않은데 계속 가게되고 차라리 쓰러져서 기절하고싶은데, 계속 눈 앞이 생생하구 응급실 가고싶었을정도로 힘들었는데, 막상 생각해보면 나보다 더 힘든사람이 있을텐데 이딴 고통가지고 힘들어하는게 이기적인것같고.. 으 진짜 고통스러웠다 엄마 고마워 진짜.. 아 왜 나때문에 고생하게 하게하고... 오늘은 햄버거 내가 사줘야지

아침에 일찍일어나는건 매우 귀찮음... 가족들 대부분 늦게일어나는 편이라 한 11시나 12시쯤에 일어나겠지...? 지금은 뭔가 겜하기 귀찮고...

안녕 스레주우우~~ 난입 미안! 실례가 아니길 바랄게. 오늘 뭐먹었어? 난 인스턴트로 때웠다ㅠㅠ

>>48 한동안 바빠서 못들어왔다가 이제야 확인했네,, 난입 실례가 아니야! 괜찮아 🥰 내가 1스레에 안적은게 잘못... 하지만 안적을거야 할 사람은 하라지! 오늘 기준으로 그냥.. 평범하게 밥을 먹은것같아! 2끼정도, 인스턴트로 때웠다니ㅠㅠ 오늘은 인스턴트가 아닌 든든하게 먹었길바래😅💦

하루에 한 번씩은 쓰려고 해야하는데.. 폰도 안만지고 컴퓨터는 동생 온라인 수업때문에 사용하고있고.. 아빠있는날에는 엄마는 내 컴퓨터로 게임하시고.. 휴대폰으로라도 오도록 노력해야겠다

진짜 공부를.. 재미있어서 해도 작심삼일이고 죽더라도 해야해!!! 해도 작심삼일이고 나는.. 진짜 어쩌란건지 모르겠다 너무......... 한심함

밖에서 쓰려니까 아이피 차단되었다고 안된다네 머 머여

너무 오랜만인것같아. 나는 벌써 3년이 지났네. 나 살아있어, 하지만 살아가면서 더 힘든기분이 드네... 근데 분명 18년도에 쓴것같은데 왜 20년도일까, 모르겠다 근데 기억 오류인가봐

이제 그만하자. 언젠가 죽겠지 나는... 그만할래. 이제.지쳤어요

나 다시왔어 잊지않고 또왔네 그냥 나는 털어놓을곳이 필요한가봐. 어쩔수없지 다시 일기 써보자.

졸리다... 나 하고싶은건 다 하고 죽고싶은데 세상이 날 그렇게 내버려두질않네

죽고싶다 아침에 엄마가 날 죽은모습으로 봤으면 좋을정도