스레딕

우울증 때문에 지금까지 백수로 지내다가 요리에 흥미가 생겨서 이것저것 만들고 싶어졌어 근데 평상시에 집에 놔두신 카드가 안 보이더라고 그래서 엄마한테 "나 요리 하고 싶은데 돈이 필요하다 얼마나 나올지 몰라서 그런데 카드를 줬으면 좋겠다(국가재난지원금 포함)" 고 말하면서 사야할 재료를 말하니까 뭘 그렇게 많이 사냐고 그냥 한가지만 사면 안되냐 만2천원만 줄거다 그걸로 충분하다 그러는거야 내 입장에는 만2천원이 부족하다고 느껴지는 거야 야채값을 모르니 그걸로 부족하지 않을까 초조했어 솔직히 엄마가 왜 그러는지 이해 갔어 내가 욕심을 많이 냈거든 두부 깻잎전 연근조림 진미채 간장조림 애호박매콤조림 도토리묵사발 감자떡 꿀마늘조림 벌써 다섯개나 만든다고 하니 살 재료도 많이 들었어 두부 스팸 양파 당근 올리고당 애호박 도토리묵 볶음김치 김 연근 우리집은 주로 간편식 사다먹거나 한두가지 재료로 만들어 먹다 보니까 평상시에 먹는 거에 비해 갑자기 비용도 많이 들어가고 남은 재료 처리하는 것도 어렵고 요리초보면서 여러 음식을 한꺼번에 만든다고 하니까 적은 비용으로 사라고 하셨나봐 근데 나는 괜히 속상한 거야 엄마:"연근 조림 왜 먹냐 그거 좋아하는 사람 있냐 나 안 좋아하니까 빼라(내가 먹고 싶은 건데..) 그냥 재료 한가지로 하면 안되냐 왜케 많이 살려고 하냐" 나:"이미 집에서 꿀마늘조림 감자떡은 준비됬고 도토리묵사발은 도토리묵이랑 볶음김치 사면 되고 볶음김치 사는 것도 아까우면 집에 있는 열무김치로 대체하면된다 도토리묵만 데치고 집에 동치미 국물 붓고 고명 얹으면 되니까 이 세가지 제외하고 나머지 만들려고 했던 요리 중 한가지만 뭐 먹고 싶은지 골라달라" 고 말하니까 고르지도 않고 뭘 더 만들려고 하냐고 그러는 거야 서로 의견충동이 겹쳐서 엄청 싸웠어 뭔가 기운이 많이 빠졌어.. 엄마랑 맛있게 먹고 싶어서 물어본 건데.. 어제 저녁에 엄마 퇴근하자마자 감자전 만들어준다고 지지기만 하면 된다고 말하니까 맛없을 거 뻔하니까 안 먹는다고 하고 계속 얘기하다 내가 너무 욕심을 부렸다는 걸 알고 나:그럼우리 도토리묵만 사자고 그럼 아침에 도토리묵사발 해주겠다 엄마:됬다고 아침에 출근하느라 시간 없다 아침 저녁만 만날 수 있는데 맨날 다 거부하니까 속상해..그냥 맛있게 만들기만 해라 그럼 내가 먹는다 그런 건가.. 사실 나 한달 전에 요리학원 다니다가 관뒀어 아무생각없이 자격증반 들어갔는데 학원비용만 드는 게 아니라 재료등 연습 비용이 많이 들어가서 포기했거든 엄마가 많이 아쉬워 했고 그래서 요리 해본 건데 뭐라도 하길 바라면서 돈드는 건 싫으신 건가봐.. 그냥 내가 엄마 등에 빨대 꽂고 살 거 같아서 그런가봐 나를 위해서 아니라 엄마를 위해서 그런거지.. 솔직히 요리학원 그만둘까 고민할 때 비용때문에 부담스럽다고 말해보니까 엄마는 내가 먹으니까 괜찮다고 했던 말이 걸려 결국 요리청소해주는 하녀가 필요했던 게 아닐까 그래서 투자하는 거고.. 내가 너무 피해의식을 가진 걸까 그냥 내 마음대로 안 되서 트집부리는 걸까 돈 벌 수 있는 나이고 엄마돈이니 당연한 건데 내가 철이 없는 걸까 근데 너무 억울해 내가 그렇게 많은 걸 바랬어? 난 바라면 안돼? 자식인데.. 나도 원하는 거 마음대로 하면서 지원 받고 싶어 나 어릴때 부터 돈 달라고 요구한 적도 별로 없어 말해봤자 교통비 중고딩때 교제비나 학원비 그게 다야 책도 잘 안 사줘 어차피 안 읽으면서 뭐하러 사냐 아깝다 그러고 옷도 중고딩 때 1년에 한두번 성인되고는 1년에 3~4번이 전부였는데.. 옷은 많지만 그건 옛날 옷들 안 버리고 아직도 입고 있으니까 그런거고 (어릴때부터 말라서 초5때 옷도 맞았었어) 화장품도 1년에 한두번 사고 스킨 로션 안 산지도 1년이 넘었는데.. 떡볶이도 좋아하는데 엄마는 안 좋아하니까 잘 안 사주고 만들어주겠다고 하고 난 청년다방 먹고 싶은데 비싸니까 안돼 뿌링클 치킨 먹고 싶다 그러면 굳이 2만원을 낼 필요 있냐 그거 맛없더라 다른 치킨 사자하고 난 그게 먹고 싶은데.. 왜 난 자꾸 어릴때부터 돈 달라고 할때마다 눈치를 봐야 하는지 성인되고 학원 다니고 싶어도 대학가고 싶어도 괜히 돈 많이 드니까 안된다고 내가 먼저 지레짐작하고 포기하게 되는지 모르겠어.. 엄마는 내가 원하는대로 하라고 지원해주겠다고 하는데 못 믿겠어 어릴때부터 원하는 거 말하면 안된다고만 하고 고딩때 학원 다닐때도 왜케 많이 드냐고 눈치줬는데.. 맘만 같으면 알바하고 싶은데 아직까지 트라우마라고 해야하나 사회공포증이 심해서 못하는 내가 너무 답답하고 싫어.